Беспредел-чат. Записная Книга
[ Добавить запись ]

Беспредел-чат 008
Ваше имя
E-mail address
Текст Вашего сообщения
ICQ
Кому предназначена запись.

2024-07-16 15:28:36
* Табаки Бля Кому:     Всем
(ICQ)    

Почему Прохожий такое ничтожество?


2024-07-15 16:02:48
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Вы прячетесь в течении десятилетий, потому что боитесь реакции людей на глупость,
На нравственный идиотизм
Создав вокруг себя искусственный, черный мир,
Вы медленно, годами варитесь в котле собственной лжи,
В результате окончательно потеряли разум
Вы не способны любить.
Вы утратили способность быть в отношениях с людьми, если она была.
Очень обидчивы и мстительны,
Трусливы и извращенные.
Вечная трусость породила в вас избыточную, зачастую бессмысленную жестокость
Если это откроется, это будет вашим концом
Вы вынуждены это скрывать
Но, у вас нет проблемы с этим жить, если это можно назвать жизнью.
Все проблемы находятся у других, но не у вас.
Это норма, это часть вас, вы не представляете жизнь без этого.
Возможно, вы не представляется какого это, быть человеком.
И превратились в существ которые ненавидят людей, весь людской род.


2024-07-02 18:50:49
* Табаки Кому:     Всем
(ICQ)    

Почему Прохожий такое ничтожество?


2024-07-02 18:53:31
* Прохожий Кому:     ВСЕМ РОВНЫМ ПИДАРАСАМ НАТУРАЛЫ НА ХУЙ ИДИТЕ ДА
I_am_gay@farajew.ru (ICQ)     gay

Я пидорас
Каких поискать надо!


2024-06-21 14:13:56
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Меня Петросян ебал. А за ним Владимир Винокур, Геннадий Ветров, Сергей Дроботенко, Святослав Ещенко, Юрий Гальцев, Николай Лукинский, Игорь Маменко, Валерий Пономаренко, Экс-ББ, Коркина и Остроухов, комик-дуэт «Кролики».


2024-06-21 14:14:42
* Вадик Кому:     Всем
(ICQ)    

В зале познакомился с одним парнем, похож на пикрил. Начали общаться в качалке, обсуждать упражнения, и всё такое. Потом как-то он пригласил меня к себе на дачу, попариться в баньке. Ну я и решился. Теперь жалею, он меня там угостил мефом и короче трахал меня . А всё начиналось вроде безобидно, но тут он решил сделать мне массаж, я согласился, лёг на живот, он ещё в таком приказном тоне сказал раздеться полностью, ну я прихуел немного, и скинул полотенце с себя и лёг на кушетку, сначала он массировал спину плечи а потом перешёл на ягодицы, ну и тут меня понесло, он увидел мой привставший хуец, когда я переворачивался на спину и предложил взять в рот, я конечно же согласился. Блять как же охуенно сосать под мэфом, мурашки по коже, похоть и возбуждение зашкаливают, пиздец короче. После отсоса он меня ебал в различных позах, в позе наездника - я кончил даже не прикасаясь к члену. Вот теперь я думаю , пидор ли я? Тни то нравиться не перестали. Как считаете парни? Мне сейчас стыдно и плохо, не делайте как я.


2024-06-20 05:17:22
* Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Запись пердежа Асафке в бороду
https://voca.ro/1d7b6uv4OFPH

архивариус: Прохожка пед туда же не ходит
архивариус: Чтобы подправить могилку асафки
архивариус: В фонд компиляции
архивариус: От прослушивания каждой записи небольшая сумма поступает
архивариус: История умалчивает
архивариус: Кто был источником пердежа
архивариус: https://voca.ro/1d7b6uv4OFPH
архивариус: Запись пердежа в бороду асафа артуровича фараджева
архивариус: Благодаря компиляторству сохранилась эта редкая запись


2024-06-18 11:27:42
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Кажется, можно констатировать окончательную смерть проекта.
Созданный В.Азеевым портал с 1997 пережил короткую, бурную жизнь.
А уже с конца 2004 пустовал.
Затем был воссоздан некими фанатами, и на их энтузиазме просуществовал аж до лета 2024. После чего был окончательно заброшен, и захламлен ботами.
Конец, это всегда начало чего то нового. :)


2024-05-26 15:29:31
* Футболка женская Кому:     Всем
(ICQ)    

ихихихихихихи


2024-05-24 22:56:56
* Кал Фекалыч FunkyCow Кому:     Всем
(ICQ)    


Посвящено старожилам чата.


На протяжении этих десятилетий, обращает на себя внимание один важный момент,
Что вы не изменились.
И остались такими же, как в конце девяностых и в нулевых.
Не сделали за всеми шаг в 21 век, остались в 20 веке, с его древними технологиями.
И противитесь любимым изменениям,
У вас нет возможности стерпеть какие либо изменения, т.к. изменения приносят вам боль.
В новых условиях вы неизбежно встретите отсталость, нежелание учиться, зависть к тем, кто смог измениться,
К тем, кто смог учиться и чего то достичь.
И теперь вы будете перед ними в роли подданных
Они, когда то, такие же как вы, будут над вами.
Так, ко всему, еще встретите унижение.
Поэтому вы выбираете не выходить из черной комнаты десятилетиями.
Об открытии страниц в социальных сетях, даже не идет речи.
Что смогли бы рассказать, и чем поделиться на своих страничках в Контакте или в Одноклассниках, Рыбкин и Табыч?
Поделиться, как смело затретировали одного театрала десятилетиями до смерти?
Или сколько разнообразных ников придумали?
Табыч поделишься своими стихами?
И помешательствами?
А может фотографиями?
В то время, как другие пишут об семьях, постят фотографии из путешествий.
Делятся другими интересными впечатлениями.
Все, что может свидетельствовать об адекватности, умении любить, быть любимыми..
То что у вас это курам на смех!
От этого страшно отсюда выйти и показаться на свет.
И вы выбрали тьму.
Вы не можете выдержать впечатление окружающих, это выше ваших сил.




2024-05-24 22:58:08
* вопрос Кому:     Всем ровным пасанам, кроме пидарасов типа прахожки и вадика петуха
(ICQ)    

А сюда можно добавить возможность постить картинки?



2024-05-24 22:58:25
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Поддерживаю зрителей из Мытищ

Вадик хоть и ебет и сосет сладко

Но его флуд заебал


2024-05-12 22:37:28
* Зрители Мытищ Кому:     Администратору или модератору
(ICQ)    

Фекально-озабоченный дегенерат, заходящий в чат под никами
Вадим гыгы, Вадимка, Вадик, гыгысщ, Табаки гомосяки, зверек,
FunkyCow и Кал Фекалыч Уринсон обычно ярко-салатного цвета
загадил всю Записную Книгу Чата Беспредел сомнительными постами
о фекальных похождениях, которые он скопировал с адресов:

https://pikabu.ru/story/ya_vchera_obosralsya_pryamo_v_tsentre_goroda_323962?ysclid=lvfvya398t176231093
и
https://vk.com/wall-205872169_21?ysclid=lvfw7xatly720692912

Понятно, что в чате Беспредел разок можно посмеяться над любым дерьмом.
Но постоянное загаживание Записной Книги повторной копипастой
стороннего сочинения "Я вчера обосрался прямо в центре города..."
не нравится всем посетителям чата Беспредел!

Убедительная просьба к администратору или модератору считать
все копии рассказа "Я вчера обосрался прямо в центре города..."
ФЛУДОМ и удалить их из Записной Книги.


2024-05-12 22:42:19
* Вадик Кому:     Всем
(ICQ)    

Привозят к паталогоанатому Прохожему труп на вскрытие. Он смотрит, а там Асаф Фараджаев красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: этот компилятор смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Прохожий в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять Асаф с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал мэтра и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.


2024-04-24 14:38:03
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-04-24 14:38:07
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow. Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-04-24 14:38:12
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow. Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-04-24 14:38:19
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.



2024-04-24 14:38:28
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-04-24 14:38:42
* Кому:     Всем
Вадим (ICQ)    

ПРОХОЖИЙ ТЫ ЛУЧШЕ ПОЛЗИ НА КЛАДБИЩЕ, ГДЕ ПОХОРОНЕНА ТВОЯ УБОГАЯ МАТЬ АЛКОГОЛИЧКА, ТАМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОВТОРЯЕТСЯ ОДНО И ТОЖЕ ПРОКЛЯТЬЕ:ТВОЮ МАТЬ ВЫКАПЫВАЮТ ИЗ МОГИЛЫ СИФИЛИСТНЫЕ НИКРОФИЛЫ ГЕРНАТОФИЛЫ, ШВЫРЯЮТ ЕЕ ГРЯЗНОЕ ПОЛУРАЗЛОЖИВШИЙСЯ ТЕЛО ТВОЕЙ ДОХЛОЙ МАМЫ ГРУБО ВЫШВЫРИВАЮТ ИЗ ГРОБА НА МРАМОРНУЮ ПЛИТУ И ЕБУТ ЕЕ В ВЫТЕКШИЕ ГЛАЗНИЦЫ.


2024-04-24 14:37:58
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Вадим, ты скатился.

Ты раньше был примерным пидарасом.

А теперь ты говноед.

Иди ты на хуй, говноглазый.

Ты больше бля не мой сосед.


2024-04-24 14:39:18
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.



2024-04-24 14:40:19
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-04-24 14:42:10
* Вадим Кому:     Всем
(ICQ)    

Прохожий в детстве пидарас
Ебал его алкаш



2024-04-14 13:02:32
* Прохожий Кому:     Всем! Всем! Всем!
(ICQ)    

Я восхищаюсь и горжусь своим рассказом "как я обосрался прямо в центре города в морозный денёк"!
Это мой автобиографический, юмористический, саркастический и самокритичный памфлет.
После некролога Асафу Фараджеву это лучшее моё произведение!
Вы же все просили продолжить мои опыты в эпистолярном жанре некролога но пока никто не умер..
Вот только у меня не хватило смелости подписать эту прозу своим именем
Я боялся что меня начнут дразнить Засеря-Прохожка
Но я копирую и копирую этот рассказ под псевдонимом Кал Фекалыч Уринсон-FunkyCow
Это также пафосно и звучно как историческое Дон Диего д'Эспиноса-Таврический!
Я очень завидую старожилам и артефактам этого чата - они не меняют своего кредо много лет!
Они тверды как окаменелое гавно ископаемого птеродактиля!
А я пластичен как понос младенца и это серьёзно мучит и унижает меня!
Поэтому я столь безуспешно пытаюсь уже несколько лет всех других унизить..
Но окаменелый кал динозавра прочнее гранита и круче тефлона! Ничто не липнет к нему!!!



2024-04-14 13:02:25
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-04-12 12:19:42
* Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Стишок про сдохшую асафку

В небесную парашу
Уходят петухи.
Свои им посвящаю
Я грустные стихи.

Пусть небо голубое
Не выцветет вовек.
Крепи очко тугое,
Свободный человек.


2024-04-09 18:49:33
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow Кому:     Всем
(ICQ)    


Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-04-08 03:17:58
* Кал Фекалыч Уринсон- FunkyCow Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.



2024-04-08 03:18:35
* Кал Фекалыч Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Посвящено старожилам чата.


На протяжении этих десятилетий, обращает на себя внимание один важный момент,
Что вы не изменились.
И остались такими же, как в конце девяностых и в нулевых.
Не сделали за всеми шаг в 21 век, остались в 20 веке, с его древними технологиями.
И противитесь любимым изменениям,
У вас нет возможности стерпеть какие либо изменения, т.к. изменения приносят вам боль.
В новых условиях вы неизбежно встретите отсталость, нежелание учиться, зависть к тем, кто смог измениться,
К тем, кто смог учиться и чего то достичь.
И теперь вы будете перед ними в роли подданных
Они, когда то, такие же как вы, будут над вами.
Так, ко всему, еще встретите унижение.
Поэтому вы выбираете не выходить из черной комнаты десятилетиями.
Об открытии страниц в социальных сетях, даже не идет речи.
Что смогли бы рассказать, и чем поделиться на своих страничках в Контакте или в Одноклассниках, Рыбкин и Табыч?
Поделиться, как смело затретировали одного театрала десятилетиями до смерти?
Или сколько разнообразных ников придумали?
Табыч поделишься своими стихами?
И помешательствами?
А может фотографиями?
В то время, как другие пишут об семьях, постят фотографии из путешествий.
Делятся другими интересными впечатлениями.
Все, что может свидетельствовать об адекватности, умении любить, быть любимыми..
То что у вас это курам на смех!
От этого страшно отсюда выйти и показаться на свет.
И вы выбрали тьму.
Вы не можете выдержать впечатление окружающих, это выше ваших сил.




2024-03-31 16:32:51
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Посвящено старожилам чата.


На протяжении этих десятилетий, обращает на себя внимание один важный момент,
Что вы не изменились.
И остались такими же, как в конце девяностых и в нулевых.
Не сделали за всеми шаг в 21 век, остались в 20 веке, с его древними технологиями.
И противитесь любимым изменениям,
У вас нет возможности стерпеть какие либо изменения, т.к. изменения приносят вам боль.
В новых условиях вы неизбежно встретите отсталость, нежелание учиться, зависть к тем, кто смог измениться,
К тем, кто смог учиться и чего то достичь.
И теперь вы будете перед ними в роли подданных
Они, когда то, такие же как вы, будут над вами.
Так, ко всему, еще встретите унижение.
Поэтому вы выбираете не выходить из черной комнаты десятилетиями.
Об открытии страниц в социальных сетях, даже не идет речи.
Что смогли бы рассказать, и чем поделиться на своих страничках в Контакте или в Одноклассниках, Рыбкин и Табыч?
Поделиться, как смело затретировали одного театрала десятилетиями до смерти?
Или сколько разнообразных ников придумали?
Табыч поделишься своими стихами?
И помешательствами?
А может фотографиями?
В то время, как другие пишут об семьях, постят фотографии из путешествий.
Делятся другими интересными впечатлениями.
Все, что может свидетельствовать об адекватности, умении любить, быть любимыми..
То что у вас это курам на смех!
От этого страшно отсюда выйти и показаться на свет.
И вы выбрали тьму.
Вы не можете выдержать впечатление окружающих, это выше ваших сил.


2024-03-28 23:42:12
* Кал Фекалыч Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    


Я подолгу оставляю вас одних в черной комнате.
Потому что комната черная и в неё не проникает свет!
И у меня нет сил заходить порой в эту страшную черную комнату.
Но я не упускаю возможности сюда зайти!
Я делаю усилие над собой и захожу в эту черную комнату!
Должен же я знать как делает успехи Один самодур
Который утопил себя в фекалиях, и пытается стать скульптором.
И даже делает заметные успехи, несмотря на почтенный возраст!
Но поскольку и у меня близится почтенный возраст
Мне очень трудно переносить фекальные запахи и темы
Поэтому я подолгу оставляю вас одних в черной комнате.
Но любопытство зовёт и зовёт меня в эту страшную черную комнату!
Хотя сюда и не проникает ни один квант солнечного света,
Здесь никогда не пролетал и ни один квант милосердия!
...
Я ем гавно!
Я пью мочу!
Я гей давно!
Я так хочу!




2024-03-28 23:42:25
* Кал Фекалыч Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-03-25 10:49:38
* Вадимка гавноед Кому:     Всем
(ICQ)    

Признаюсь, просто каторжным трудом
Создал я птичкам в жопе тёплый дом!
А рядом с домом - дачу:"Эй, хуйцы!"
Летите ко мне в жопу как скворцы!!!

а потом я вдобавок к трём скворечникам завёл в жопе ещё и улей!
теперь у меня в пуканде бывают хуйцы, скворцы, птичка Пуночка,
а ещё и пчила Нинон! эх и весело бывает! Итить-колотить!
Ипать-громыхать и ептать-щебетать уахахахахаахахаахах



2024-03-22 11:28:30
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Я подолгу оставляю вас одних в черной комнате.
Потому что комната черная и в неё не проникает свет!
И у меня нет сил заходить порой в эту страшную черную комнату.
Но я не упускаю возможности сюда зайти!
Я делаю усилие над собой и захожу в эту черную комнату!
Должен же я знать как делает успехи Один самодур
Который утопил себя в фекалиях, и пытается стать скульптором.
И даже делает заметные успехи, несмотря на почтенный возраст!
Но поскольку и у меня близится почтенный возраст
Мне очень трудно переносить фекальные запахи и темы
Поэтому я подолгу оставляю вас одних в черной комнате.
Но любопытство зовёт и зовёт меня в эту страшную черную комнату!
Хотя сюда и не проникает ни один квант солнечного света,
Здесь никогда не пролетал и ни один квант милосердия!
...
Я ем гавно!
Я пью мочу!
Я гей давно!
Я так хочу!



2024-03-22 11:28:09
* Кал Фекалыч Funky Cow . Кому:     Всем
(ICQ)    



Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-03-22 11:27:13
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Ты можешь лепить из дерьма, писать стихи про дерьмо
От этого творчества - одна выгода
При минимуме усилий с твоей стороны, наблюдатели могут быть удивлены
И не важно, что их поразит глупость, если не идиотизм.
В следующий раз ты придумаешь новый никнейм
И расскажешь себе, что тебя никто не узнает.
Главное произвести эффект
Доказать способность влиять и обращать внимание
Как 3 летний ребенок, который призывает мать.
Но, тех, кто тебя все же узнает, поражает совсем иное..
Твой возраст,
Который подходит к 50 годам.


2024-03-22 11:26:53
* ex Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Прошу отныне называть меня Кал Фекалыч Табакин
Всетаки уже полтос скоро, а все Фунька да Табаки
Пора становится солидным дедушкай и добивацца всяческих уважений


2024-03-16 10:22:21
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Это черная комната подобна черному небосводу космоса
В котором разноцветные ники сверкают словно звезды
Эта вселенная существует многие годы,
И как в настоящей вселенной в ней проходят этапы развития
Образуются звезды, пустоты озаряют взрывы сверхновых, сближаются и удаляются галактики
Сколько удивительных объектов в ней существует
Но эта древняя вселенная прошла звездный этап
Погасли яркие звезды, Джа, Ветер, Лек..и многие другие,
И погасла удивительная звезда Асаф
Теперь в ней властвуют не менее удивительные объекты - это черные дыры
Табыч, Рыбкин - как две черные дыры кружат в одном смертоносном танце,
Всасывают вокруг себя все, что возможно притянуть и затем уничтожают.
И как в настоящих черных дырах в них отсутствует время, они способны уничтожить время
Уже целые десятилетия они испепеляют этот космос
Пока не осталось никого,
Остался черный, скучный вакуум.
И они принялись пожирать друг друга


2024-03-15 11:10:10
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Что бы я не сказал, не создал своим трудом
Для вас будет иметь один результат - унижение,
То что вы можете создать - недостойно быть опубликованным на странице творчества Заек - талантливых поэтов, старого Чата.
Парадокс в том, как бы это не было неприятным, вы продолжаете это искать
Вы не улучшаете слог, рифму и не работаете над смыслом, вы углубляете чувства обиды и зависти,
Превращаете себя в клоунов
Или это я делаю из вас глупых клоунов
Т.е. унижение приносит вам удовольствие
Это нездоровая черта, которую вы не можете перестроить
И это то, что вас роднит с Асафом.
И еще одна причина для унижения..
Трусость мешает вам разорвать этот порочный круг.


2024-03-09 21:53:14
* Посвящается Вадимке Кому:     Вадимка снова в чате!
(ICQ)    

Вадим - не баба и не дед!
Вадим - великий гавновед!
Он с ников Фунька и Табаки
Объел все чатовские сраки!
И облизал пердак Прохожему,
Столь на Фараджева похожему.

P.S. Вадимка отдохнул, научился флудить
с двух окон, наконец, признал, что он -
и есть Вадим, радостно ворвавшись в чат
с криком: ГАВНООООООООООО!!! ВСЁ МОЁ!!!



2024-03-09 21:53:23
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Ты очень хочешь говорить со мной по Зуму
В течении нескольких лет ты пишешь об этом постоянно..
А я, в течении этих лет, игнорирую, оставляю твои попытки связаться с мной без ответа.
Ок, допустим .. ты хочешь встречи ;)
Какие варианты у меня?
Первый, понятный вариант - я боюсь, мне страшно встречаться с тобой, поэтому это я скрываюсь..
Но может есть еще? Тот вариант, который ты сам игнорируешь?
Быть может, я как ты.
И тоже собираю архивы, и у меня накопился компромат.
И возможно я не как фекалоид, и умею различать и узнавать скрывающихся персонажей
И есть более чем достаточно материала, чтобы составить мнение.
И дело не в страхе, у меня иные причины не встречаться с тобой.
Но теперь ты не готов встретиться с этими причинами.


2024-03-03 17:16:24
* Историк карпедолог Кому:     Всем
(ICQ)    

Как ебали Асафку в 2001 году




2024-03-03 17:16:49
* Если Прохожий это Ветер... Кому:     Всем
(ICQ)    




2024-03-03 17:17:40
* Архивариус Кому:     Всем
(ICQ)    




2024-03-03 17:18:30
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Детям Асафа.
В результате ваших решений,
Вам нужно быть никем,
Т.е.прятаться, скрываться, клонировать никнеймы
Скрывать неразвитый ум,
Выставлять глупость напоказ
Таким парадоксальным поведением вы выстраиваете основание - вы можете рассказать себе историю, что смогли избежать унижения, и что это вы унизили, а не вас
И продолжать существовать в опьяняющей иллюзии многие годы.
В черной комнате,
И в полном одиночестве.


2024-02-29 00:28:08
* Вадим Кому:     Всем, кто меня любил и помнит...
Poper@Dim (ICQ)    

Я в чатах самый умный! Я - лингвист!
Картавый педераст и онанист!
Я выдумал вам Фуньку, и Табаку,
За это мне порвали нафиг сраку!

Но у меня зато теперь такая срака,
Что в ней живут и Фунька, и Табака!
На вид она и вовсе как пизда:
Со свистом залетают поезда!!!




2024-02-29 00:28:27
* Passerby+Vadimka Кому:     Всем
(ICQ)    

Во время гей-оргий мы всегда заказываем пару-тройку хохлов. Ненасытные, готовые на все пассивы. "Барин, еби жестче"", "Панове, ебите толпой"- кричат они, "Бендера" - это насколько я понимаю связано с копро. Прохожий и Вадим, эксквайеры


2024-02-25 08:19:55
* Вадим Кому:     Всем
Poper@Dim (ICQ)    

Я даю в жопу не потому, что я пидор.
А потому, что хуй как бы заталкивает говно внутри меня обратно в кишку, не давая ему вылезти наружу. В этот момент я чувствую себя победителем кала и прекрасным человеком.



Генерал по борьбе с калом и пердью Вадим.


2024-02-24 06:28:29
* Посвящается Асафу Артуровичу Фараджеву Кому:     Всем
(ICQ)    

Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального долба должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.



Прохожий


2024-02-20 18:35:49
* Who is Mr. Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Апостол Севолд: но решил пустить пыль в глаза, якобы он - Прохожий
Апостол Севолд: под своим прошлым ником он не заходит уже очень давно
Апостол Севолд: и опустили его, судя по всему, крепенько
Апостол Севолд: что и случилось
Апостол Севолд: не просчитав простого, что после этого он станет таким же пидарасом
Апостол Севолд: но он оказался слишком тупым и выбрал очевидного союзника в лице фараджева
Апостол Севолд: Прохожий-эверетт - челик был когда-то опущен здесь и решил свести счеты


2024-02-20 18:35:52
* Как унижают прохожего Кому:     Всем
(ICQ)    

гыгы бля!: ------------------------------З_А_Н_А_В_Е_С-----------------------------------------
гыгы бля!: Потому что в этой стране пидаров типа Прохожего не любит никто!!!
гыгы бля!: - Ну и хуля ты тут встал столбом пидор? Примерз чоле? Пиздуй уже на хуй, как тебе сказали!
гыгы бля!: ...до тех пор пока ему не вломят пизды пацаны из Мытищ. Они скажут:
гыгы бля!: Он будет злобно унижать Рыбкин и Таба тяжелым взглядом в спину...
гыгы бля!: И Рыбкин с Табой пойдут своей дорогой, поезд - своей, а пидор-Прохожий останется на месте...
гыгы бля!: - Хуля ты ваще доебался? И что ты за навязчивое гавно?
гыгы бля!: - Да пошел ты НА ХУЙ, ПИДОР! - скажут они сурово!
гыгы бля!: Но тут Рыбкин и Таба поступят так, как всегда поступают с Прохожим:
гыгы бля!: - А я говорил вам! Я предупреждал вас! Сколько верёвочке не виться...
гыгы бля!: И тут вперед выйдет Прохожий весь в белом и пафосно скажет:
гыгы бля!: В свете прожекторов и софитов при внимании прессы и телекамер им некуда будет бежать!
гыгы бля!: И это будет днём позора и унижения для Рыбкина и Табы!
гыгы бля!: - А зачем вы сгубили любимого всеми хача-стукача?
гыгы бля!: Ведь когда оковы черного чата спадут, все увидят Рыбкина и Табу и спросят их:
гыгы бля!: Они меняют ники по многу раз и не пишут под своими никами чтобы их никто не узнал!
гыгы бля!: И с тех пор Рыбкин и Таба прячутся в черной комнате и заметают следы своего преступления!
гыгы бля!: И только гнусные Рыбкин и Таба ко всеобщему горю загнали хача-стукача в могилу!
гыгы бля!: Щаз Прохожий должен написать: Как все любили хача-стукача! Как восхищались им!


2024-02-20 18:36:06
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Историческая страница, когда-то, давным давно созданная Скабом, до сих пор имеет колоссальную силу.
Постоянные гости чата Рыбкин и Табыч боятся писать под никнеймами, из-за страха, быть опубликованными на "Зайках".
Где, под их именами, будут размещены фотографии и оригинальные тексты из чата.
Эта доска вечного позора - Навсегда станет их делом в спецслужбах и компроматом.
Где будет запротоколировано свидетельство что они ..трусливые зайцы.
Они не переживут позора.
С ними никто не станет не только дружить, их будут унижать.
Что могут сделать, как могут защититься зайцы в этом опасном месте?
Только спасаться бегством и путать следы..Разве это жизнь?
Это существование в постоянном страхе.
Они путают следы уже 25 лет.. И смогли выжить, но разве это была жизнь?
Быть может это была заячья жизнь..


2024-02-16 14:17:45
* Вадимка-лингвист Кому:     My lovely funky cow!
vadim@govno.com (ICQ)     I_love_your_stinky_ass

Об этом я мечтал давно:
С разбегу занырнуть в гавно!
Моя душа тому безмерно рада
Её накрыла ВОЛОСАТА ЗАДА!!!
* * *
В Европе знают повсеместно и давно:
Вкуснее мяса только лишь гавно!
И в этом вся Европа впереди:
Гавно там нежно прижимают все к груди!


2024-02-16 14:17:47
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть заду, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.


2024-02-16 14:17:52
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!


2024-02-16 14:18:02
* Вадим. Как мы ходили в клуб с Прохожим Кому:     Всем
(ICQ)    

я вчера очень мощно обосрался.

Позвал Прохожий в клуб, я впервые туда пошел, она оказывается с подругой пришла.
Просрал там кучу денег, нажрался как свинья.
Потом поехали с ними ко мне.
И я зачем то фотки всего этого будучи вдрызг пьяный направил другой девушке, которая очень нравилась, но которая из за занятости постоянной, как она говорит, не могла со мной встретиться.
Кстати, из за этого во многом стал как бешеный искать всякое на стороне.
Результат на пике. Теперь очень поганое ощущение, я как будто себе в рот насрал, чувствую, что поступил очень неправильно. Зачем так сделал - непонятно.


2024-02-16 14:18:18
* УЗБЭК Кому:     Всем
(ICQ)    

мы очень любить страшний волосатый зада!
сразу видно про нее узбек писал.. с такой любовью только узбек писать мог


2024-02-16 14:18:35
* Вадим, дружок пирожок Прохожего Кому:     Всем любителям порнофильмов
(ICQ)     мой IQ 44


И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…

Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…

я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…


2024-02-16 14:18:50
* funky cow- старожЫл Кому:     Всем
(ICQ)    

Хай! Айем фанки кОв фром Мос-кОв зе мейн сити оф алл зе кОвс ин зе ворлд
P.S. Ви хэв зе файн везер тузей ин мос-ков



2024-02-14 06:26:47
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Как же я люблю говно

представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая зада! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а зада откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри зады что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.


2024-02-13 17:58:02
* funky cow- последний старожил Кому:     хотел поделиться с вами моим приключением
(ICQ)    


Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-02-13 14:31:36
* Гуру Вадим Кому:     Любителям кала
(ICQ)    

Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда «Махабхарата» включает в себя трактат «Шримад-Харбаматам», в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.


2024-02-13 14:32:11
* Вадимка Кому:     Всем
(ICQ)    

Прохожего живот бурлил но моя рука не позволяла ничему вырваться оттуда. Медленно собрав лодочку в кулак я дал ей минуту привыкнуть и очень медленно начал поступательные движения. Лиза задергалась получая очередной оргазм, но нанизанная на мою руку немогла никуда двинуться. Не останавливаясь, гдето там в глупине, я упирался в ее фекалии и спресовывал их, мой член опять торчал колом , головка была уже синего цвета от возбуждения, двигая все быстрее в какието моменты я ловил себя на ощущении что попка Лизы сильно напрягалась, отыскав этот промежуток я начал сильнее надавливать на него, киска все больше открывалась и я ощутил как Лиза сильно напряглась, в этот момент я понял что сейчас произойдет. Схватив пототенце и кое как подсунув под ее промежность я прозевал момент, все чаще двигая кулаком внутри и заслушавшись воем удовольствия я прозевал как киска максимально напряглась и резко расслабилась. Тугая струя мочи ударила прямо мне в лицо. Выставленная попка была нацелена прямо на меня, фантастический напор бил из ее дырочки не прекращаясь, продолжая двигать рукой в попке я только усливал этот напор. Часть попала мне в рот но это было абсолютно не противно, Лизу трясло в оргазме, струи то прекращались то продолжались.


2024-02-10 17:48:48
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Это я!


2024-02-10 17:48:58
* Прохожий Кому:     Любителям покуражиться с говном
govno@anus.com (ICQ)    

слабонервным не читать.

у меня появилась странная страсть - я люблю ебать говно. в прямом смысле этого слова. дом у меня частный, живу в городе, поэтому особо говна найти не получается. но у нас как-то поселились в соседнем доме люди, которые разводят лошадей. в один прекрасный день я остался один дома, и забыл за родителями закрыть калитку. одна из этих рыжих парнокопытных забрела на наш участок и навалила огромную кучу. хозяин сразу же прибежал и увел ее, извиняясь. забор у нас высокий, сплошной, за ним не видно, что происходит в саду. я пошел, закрыл калитку на щеколду, стою, смотрю на эту кучу и думаю, что мне с ней делать? а куча большая, особенно для меня - на тот момент мне было лет 10. большая, заманчивая, такая ароматная… я пощупал ее рукой - мягкая такая… я почувствовал, что у меня встает мой хер. недолго думая, я скинул с себя штаны, трусы, упал на землю, уперся головкой члена в кучу, и начал трахать говно. оно было еще теплое, и мой член обволакивало приятным жаром, что еще больше возбуждало мою разгоряченную плоть. я двигался вверх и вниз, постепенно набирая темп, и мой член дрожал от возбуждения, так приятно мне не было еще никогда. теплое говно ласкало мой хер, головку щекотало обилием дерьма, ствол моего члена становился все тверже и тверже, кайф распирал мой хуй так сильно, что он готов был взорваться. уретра забивалась говном, но это не мешало ей истекать смазкой. с каждой секундой становилось все приятнее и приятнее, и с моих губ невольно сорвался стон наслаждения. я ебал говно и стонал, стонал так, как стонет та самая девка из хентая, которую трахает гг с 240 сантиметровым членом, надавливая головкой на точку G и одновременно натирая набухший, возбужденный клитор. это были одни из самых приятных минут моей жизни, я кончил около трех раз, а мой каменный стояк все не падал - так он полюбил это прекрасное говно. в итоге я перетрахал всю кучу настолько, что от нее осталась раскиданная по земле лепеха, которую трахать было уже невозможно. от этого траха я кончил примерно шесть раз, и каждый оргазм был невероятно бурным, сперма щекотала мою уретру изнутри, выливаясь сильнейшим потоком наружу, ее было так много, что мой член разрывало от кайфа, внутри него было так приятно, что я даже говорить не мог - у меня отшибло голос от этого наслаждения. все говно после меня было вперемешку со спермой. могу с уверенностью заявить, что моей спермы там было больше, чем говна. я быстро перенес его лопатой в сортир, и пошел отмывать свой хер от толстого слоя лошадиного дерьма.

после этого я стал зависим от говна, без него мне становилось не по себе. от обычной дрочки я больше не кончал, а кончить ужасно хотелось, но именно в огромную, теплую кучу говна. к сожалению, пусть родители у меня и уезжали часто, но я никак не мог запустить в свой сад лошадь, чтобы она навалила мне большую кучу, чтобы я смог наконец потрахать говно. хозяин теперь запирал лошадей на ключ, думая, что спасает мой сад от говна, но на самом деле он убивал меня, убивал тем, что я не мог насладиться говном. я больше не мог так жить, целый месяц я не трахал какашек, мой член изнывал от возбуждения, я проходил почти неделю с твердым стояком. я думал, что впаду в депрессию из-за нехватки говна, но тут в мою голову пришла гениальная мысль.

родители опять уехали, а я остался один. я запер калитку, и пошел срать. высрав из жопы приличную какашку и спустив ее в сортир, я, недолго думая, взял из сарая заранее подготовленную веревку и сбросил в отверстие в сральнике. из дырки тут же полетела куча мух, но я не обратил на них внимания. самое главное для меня сейчас было потрахать говнеца. я скинул с себя одежду, спустился по веревке в сортир и сразу же припал своим тазом к толстому слою дерьма, лежащему на дне сортира. мой недельный стояк впился в скользкое говно, мой член свело от кайфа и возбуждения, и я громко простонал, да так, что птицы на деревьях неподалеку в ужасе разлетелись, испуганные моим истошным стоном. мой член затвердел за долю секунды, возбуждение внутри достигло рекордной отметки, и я, наверное, мог бы попасть в книгу рекордов гиннеса, как человек, получивший самый сильный кайф в члене от траха. я стал агрессивно выбиваться своим агрегатом в толстый слой говна, и я стонал, руки сводило от кайфа, но я все равно трахал говно. какашки летели во все стороны, мой член пробивал дерьмо не хуже дрели. возбуждение щекотало мой член изнутри, яйца набухли и стали тяжелыми, как гири, от колличества спермы, вырабатывающейся в них. чувствуя, что сейчас кончу, я сжал жопу, надавив на простату, и тут из моей уретры фонтаном полилась густая сперма, распирающая мой хуй. я громко застонал, уперся носом прямо в говно, но мне было не до гигиены - мой член сейчас сводило от невьебенного кайфа, все мое тело трясло, я вдалбливался хуем в говно и стонал во все горло, руки подкосились, и я рухнул лицом прямо в говно, мой рот забился говном, но я не закрывал его, я продолжал стонать и выбиваться задом в какашки, сперма лилась и лилась, оргазм накрыл меня с головой. фонтан густой спермы продолжал биться из моего каменного члена, я чувствовал, что сейчас умру от кайфа, я бился и бился чувствительной головкой в говно, мой эрегирирующий член все сильнее накрывало оргазмом. от распирающего возбуждения я перестал понимать, что творю, я стал откусывать куски говна и глотать их, я не мог справиться с вырывающимся наружу возбуждением. я загреб в обе руки огромные кучи говна, схватил ими член, перевернулся на спину и начал дрочить. сперма вперемешку с говном взлетала до потолка и падала прямо мне на лицо, а я никак не мог перестать стонать, я ловил ртом эту говнявую сперму и проглатывал ее, мне было уже не важно, что происходит - я наконец-то ебу говно!!!

так я кончил около семи раз, а когда вылез из сортира, я был полностью в говне - руки в говне, голова в говне, хуй торчащий тоже в говне, и даже рот весь в говне. торжественно могу заявить, что я - туалетный житель. при виде меня обосралась даже наша собака, а я подобрал ее говно, обмазал им свой член и еще раз кончил.

после этого, я вот уже лет 6 залезаю в сортир и ебу говно, от меня уже за километр несёт говном, мои родители съехали с собственной хаты и даже отправляют мне деньги, лишь бы не видеть меня и не чувствовать этот запах говна. а мне хорошо. и я доволен, и мой член, да и все в моем небольшом окружении. может быть, недовольно только говно, которое отымели вот уже сколько раз.

теперь в узких кругах меня зовут простым прозвищем - говноеб.


2024-02-10 17:49:33
* Прохожий Кому:     Любителям покуражиться с говном
govno@anus.com (ICQ)    

слабонервным не читать.

у меня появилась странная страсть - я люблю ебать говно. в прямом смысле этого слова. дом у меня частный, живу в городе, поэтому особо говна найти не получается. но у нас как-то поселились в соседнем доме люди, которые разводят лошадей. в один прекрасный день я остался один дома, и забыл за родителями закрыть калитку. одна из этих рыжих парнокопытных забрела на наш участок и навалила огромную кучу. хозяин сразу же прибежал и увел ее, извиняясь. забор у нас высокий, сплошной, за ним не видно, что происходит в саду. я пошел, закрыл калитку на щеколду, стою, смотрю на эту кучу и думаю, что мне с ней делать? а куча большая, особенно для меня - на тот момент мне было лет 10. большая, заманчивая, такая ароматная… я пощупал ее рукой - мягкая такая… я почувствовал, что у меня встает мой хер. недолго думая, я скинул с себя штаны, трусы, упал на землю, уперся головкой члена в кучу, и начал трахать говно. оно было еще теплое, и мой член обволакивало приятным жаром, что еще больше возбуждало мою разгоряченную плоть. я двигался вверх и вниз, постепенно набирая темп, и мой член дрожал от возбуждения, так приятно мне не было еще никогда. теплое говно ласкало мой хер, головку щекотало обилием дерьма, ствол моего члена становился все тверже и тверже, кайф распирал мой хуй так сильно, что он готов был взорваться. уретра забивалась говном, но это не мешало ей истекать смазкой. с каждой секундой становилось все приятнее и приятнее, и с моих губ невольно сорвался стон наслаждения. я ебал говно и стонал, стонал так, как стонет та самая девка из хентая, которую трахает гг с 240 сантиметровым членом, надавливая головкой на точку G и одновременно натирая набухший, возбужденный клитор. это были одни из самых приятных минут моей жизни, я кончил около трех раз, а мой каменный стояк все не падал - так он полюбил это прекрасное говно. в итоге я перетрахал всю кучу настолько, что от нее осталась раскиданная по земле лепеха, которую трахать было уже невозможно. от этого траха я кончил примерно шесть раз, и каждый оргазм был невероятно бурным, сперма щекотала мою уретру изнутри, выливаясь сильнейшим потоком наружу, ее было так много, что мой член разрывало от кайфа, внутри него было так приятно, что я даже говорить не мог - у меня отшибло голос от этого наслаждения. все говно после меня было вперемешку со спермой. могу с уверенностью заявить, что моей спермы там было больше, чем говна. я быстро перенес его лопатой в сортир, и пошел отмывать свой хер от толстого слоя лошадиного дерьма.

после этого я стал зависим от говна, без него мне становилось не по себе. от обычной дрочки я больше не кончал, а кончить ужасно хотелось, но именно в огромную, теплую кучу говна. к сожалению, пусть родители у меня и уезжали часто, но я никак не мог запустить в свой сад лошадь, чтобы она навалила мне большую кучу, чтобы я смог наконец потрахать говно. хозяин теперь запирал лошадей на ключ, думая, что спасает мой сад от говна, но на самом деле он убивал меня, убивал тем, что я не мог насладиться говном. я больше не мог так жить, целый месяц я не трахал какашек, мой член изнывал от возбуждения, я проходил почти неделю с твердым стояком. я думал, что впаду в депрессию из-за нехватки говна, но тут в мою голову пришла гениальная мысль.

родители опять уехали, а я остался один. я запер калитку, и пошел срать. высрав из жопы приличную какашку и спустив ее в сортир, я, недолго думая, взял из сарая заранее подготовленную веревку и сбросил в отверстие в сральнике. из дырки тут же полетела куча мух, но я не обратил на них внимания. самое главное для меня сейчас было потрахать говнеца. я скинул с себя одежду, спустился по веревке в сортир и сразу же припал своим тазом к толстому слою дерьма, лежащему на дне сортира. мой недельный стояк впился в скользкое говно, мой член свело от кайфа и возбуждения, и я громко простонал, да так, что птицы на деревьях неподалеку в ужасе разлетелись, испуганные моим истошным стоном. мой член затвердел за долю секунды, возбуждение внутри достигло рекордной отметки, и я, наверное, мог бы попасть в книгу рекордов гиннеса, как человек, получивший самый сильный кайф в члене от траха. я стал агрессивно выбиваться своим агрегатом в толстый слой говна, и я стонал, руки сводило от кайфа, но я все равно трахал говно. какашки летели во все стороны, мой член пробивал дерьмо не хуже дрели. возбуждение щекотало мой член изнутри, яйца набухли и стали тяжелыми, как гири, от колличества спермы, вырабатывающейся в них. чувствуя, что сейчас кончу, я сжал жопу, надавив на простату, и тут из моей уретры фонтаном полилась густая сперма, распирающая мой хуй. я громко застонал, уперся носом прямо в говно, но мне было не до гигиены - мой член сейчас сводило от невьебенного кайфа, все мое тело трясло, я вдалбливался хуем в говно и стонал во все горло, руки подкосились, и я рухнул лицом прямо в говно, мой рот забился говном, но я не закрывал его, я продолжал стонать и выбиваться задом в какашки, сперма лилась и лилась, оргазм накрыл меня с головой. фонтан густой спермы продолжал биться из моего каменного члена, я чувствовал, что сейчас умру от кайфа, я бился и бился чувствительной головкой в говно, мой эрегирирующий член все сильнее накрывало оргазмом. от распирающего возбуждения я перестал понимать, что творю, я стал откусывать куски говна и глотать их, я не мог справиться с вырывающимся наружу возбуждением. я загреб в обе руки огромные кучи говна, схватил ими член, перевернулся на спину и начал дрочить. сперма вперемешку с говном взлетала до потолка и падала прямо мне на лицо, а я никак не мог перестать стонать, я ловил ртом эту говнявую сперму и проглатывал ее, мне было уже не важно, что происходит - я наконец-то ебу говно!!!

так я кончил около семи раз, а когда вылез из сортира, я был полностью в говне - руки в говне, голова в говне, хуй торчащий тоже в говне, и даже рот весь в говне. торжественно могу заявить, что я - туалетный житель. при виде меня обосралась даже наша собака, а я подобрал ее говно, обмазал им свой член и еще раз кончил.

после этого, я вот уже лет 6 залезаю в сортир и ебу говно, от меня уже за километр несёт говном, мои родители съехали с собственной хаты и даже отправляют мне деньги, лишь бы не видеть меня и не чувствовать этот запах говна. а мне хорошо. и я доволен, и мой член, да и все в моем небольшом окружении. может быть, недовольно только говно, которое отымели вот уже сколько раз.

теперь в узких кругах меня зовут простым прозвищем - говноеб.


2024-02-05 13:53:11
* старожил Funky Cow Кому:    
(ICQ)     моё новогоднее приключение

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2024-02-04 20:10:12
* ахуенный стишок бял Кому:     Всем
(ICQ)    

Любил Прохожий пить чаёк,
Кал подъедая трупный...
Он под чаёк лизал хуёк
И творог подзалупный




2024-02-04 20:10:13
* Прохожий Кому:     Всем
pro-ped@govno.com (ICQ)    

Асаф Фараджев - с детства мой кумир!
Сравниться с ним теперь никто не может!
Хуи такие брал он в рот, ну как факир,
Что плохо спится мне, и зависть гложет!

Он с детства был мне как любимый дед!
И пусть, увы, нет деда больше с нами,
Я гордо пронесу сквозь пропасть лет
Асафа символ - радужное знамя!


2024-02-04 20:10:43
* Кому:     Всем
Прохожий (ICQ)    

Прохожий: И жестоко мстить всем за бедность, унижения и твое неумение прощать.
Прохожий: Что это ты хотел бы быть этим помещиком и жестоко унижать крепостных,
Прохожий: Глубинная правда, которую ты не хочешь знать, состоит в том,
Прохожий: Но это половина правды, ее верхняя часть.
Прохожий: И на обычного паренька.
Прохожий: Я жестокий барин, которому плевать на крестьян
Прохожий: За твой счет, я буду удовлетворяться своим привилегированным положением.
Прохожий: Чтобы унизить.
Прохожий: Я использую эту возможность, чтобы насмехаться и издеваться над тобой
Прохожий: Я буду мстить тебе за все. Я только ждал этого момента..
Прохожий: Но, после всего, что ты писал, я не захочу тебе помочь.
Прохожий: Ты не можешь в одиночку справиться, тебе нужна помощь.
Прохожий: Для тебя унизительно, что либо менять
Прохожий: Ты хотел бы быть на моем месте, но не хочешь ничего сделать чтобы его достичь.
Прохожий: Ты завидуешь и ненавидишь меня
Прохожий: Тебя может унизить кто угодно, даже кассирша в супере.
Прохожий: Серая мышь..
Прохожий: Ты совсем обычный, в тебе нет ничего особенного
Прохожий: В то время, как ты, встречаешь вокруг себя лишь презрение к себе
Прохожий: Купаюсь в лучах обожания
Прохожий: Похоже, я удовлетворяюсь своим положением и почетом окружающих
Прохожий: Нахожусь на более высоком, общественном уровне чем Рыбкин..
Прохожий: Я привилегированный.


2024-02-04 20:11:02
* Funky Cow Кому:     Моя предновогодняя история
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.



2024-01-21 16:28:11
* гыгыгыгыгы!!!!!!! Кому:     Всем
(ICQ)    

Два пидора сидят, скучают - уже все позы перепробовали, и так и эдак друг друга поимели, в общем скукота. Тут Прохожий говорит: "А давай друг к другу жопами встаним и нагнемся. Сначала я тебя своей какашкой отымею, потом ты - меня." Встали, нагнулись. Прохожий чуток потужился - фигак, какашка вылетает и второму прямо в жопу. Вадимка затащился. Прохожий говорит: "теперь ты - меня". Ну Вадимка тужился - тужился и как обдаст его поносом. Прохожий ему: "Фу, ты меня не любишь!!!


2024-01-21 16:29:15
* Капитан Каталкин Кому:     Всем
(ICQ)    

Жопа ела помидоры
Я сидел и слушал
Как пердящий пидарас
В поле репу кушал


2024-01-18 01:03:48
* Кому:     Всем
ДЕМОН_БЛЯ (ICQ)    

ВАДИМКА СОСАТЬ ПЕДИК ГЫГЫ БЛЯ
ЕБУ ТЕБЯ В ПЕРДАК ШЛЮХА ХАХА БЛЯ


2024-01-18 01:04:21
* Капитан Каталкин Кому:     Всем
(ICQ)    

Гомосек Вадимка бродит среди нас
Гомосек Вадимка - гнусный пидарас!
Гомосек Вадимка - ас средь пидарков
Гомосек Вадимка он же - Фанки Ков!

Гомосек Вадимка лечит свой пердак
Гомосек Вадимка - ёбаный мудак!
В заднице каровы нюхает он газ
Гомосек Вадимка - потный пидарас!

В чатике Вадимка пишет, что ебёт,
В жизни же, как Тимка, зАщеку берёт!
В сракотан Вадимка выебан не раз,
Вот такой известный местный пидарас!



2024-01-18 01:05:06
* Dr. Lecter Кому:     Всем
(ICQ)    

Этот опус под авторством funky cow
явно написан клиническим идиотом в последней стадии!
Измельчал беспридел! Измельчал!


2024-01-15 15:46:30
* зрители Мытищ Кому:     Всем
(ICQ)    

Вадимка! Ты очень заводной парнишка-педик!
Молодой, а такой многогранный - любо-дорого смотреть!
Ты и Фунька, и Табаки, и Пчилу Нинон в голове поселил!
А уж твоя дружба с унитазом - не у каждого такая
верность имеет место!



2024-01-15 11:59:14
* Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

ИНФЕРНАЛЬНЫЙ ТРЕСК СКОРЛУПЫ
КАК ТО Я СИДЕЛ В СОРТИРЕ
ДУМКУ ДУМАЛ--ЖОПОЙ ПЕЛ

ну а дальше я пока не придумал, Муза меня сёня не полюбила в туза


2024-01-15 11:59:24
* Funky Cow Кому:     решил поделиться с вами своей непридуманной историей
(ICQ)    




Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.



2024-01-15 11:59:47
* Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Прохожий
Ты педик


2024-01-07 14:56:25
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

В своем беспредельном падении в низ, Рыбкин пробил очередное дно
Раньше, в страхе, что его узнают, придумывал себе многочисленные ники
Теперь же, взял мой ник, для своих, постоянных глупостей,
Которыми он извел свой извращенный, израненный обидами ум
То есть, спрятался за мое, мужское плечо
И окончательно расписался в своей слабости
Но, также и в своей невозможности нести тяжкую ношу своей индивидуальности
Плечики Рыбкина хрупки и не предначены для таких тяжких грузов
Он не научился быть мужчиной и некому было его учить
Единственным его учителем был изверг А.Ф.
И Тюня не стал брать на себя этого ребенка
Пример того, к чему может привести безотцовщина.


2024-01-01 12:46:21
* Funky Cow & Чумбы Кому:     Всем
(ICQ)    

Я надеюсь вам понравилась моя история
Я зарегился в ТикТоке
Скоро туда выложу аудиофайлы своего рассказика
tiktok.com/tabich_funcycow
заходите подписывайтесь ставьте лайки
Всем Чмоки! Ваш будующий инфлюэнсер Табыч!


2024-01-01 07:09:58
* ТАБАКИ БЛЯ Кому:     Прохожке Педу, главному пидорасу и хуесосу чата. Сосатб!
(ICQ)    

Да пошёл ты на хуй, выблядок, ты, блядь, гной, паскуда, тварь, говно, мразота, хуита, скотина, падла, петух обоссанный. Твои жалкие потуги высрать хоть что-то удобоваримое не увенчались успехом, что, блядь, впрочем предсказуемо, ведь трудно ждать, что такой недоумок как ты хоть кого-то может чем-то удивить, разве что кроме своей опущенности. Так что, опущенец, не соблаговолишь ли ты съебнуть отсюда, да поскорее, и никогда, слышишь, никогда-никогда-никогда сюда не возвращайся. Я и раньше тут всякий скам наблюдал, но ты, блядь, выше всяких похвал, ты просто Роял Выблядок.


2023-12-31 11:27:08
* Funky Cow & Чумбы Кому:     решил написать историю приключившуюся со мной под Новый Год
(ICQ)    



Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2023-12-31 11:25:42
* Funky Cow Кому:     Всем! Всем! Всем!
(ICQ)    

Ах, как весело Прохожего ебут!
Он здесь главный пидарас и рукоблуд!
Как он злобно унижает в чате нас, -
С хуем в глотке нагло смотрит прямо в глаз!


2023-12-31 11:26:12
* Асафка сдох, ну и хуй с ним! Кому:     Всем
(ICQ)    

Прохожка самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он обоссать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
Пропеда ебать и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему анал поправлять,
Печально подносить калибры,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же ебнут и тебя!


2023-12-27 09:00:31
* Funky Cow & Чумбы Вадимки Кому:     Вадимка скопипастил всё у прохожего
В@димкa.лингвист.Co (ICQ)     и_не_первый_р@з.он_чужое_тырит


Любит Вадимка «Рассказ про говно»!
Видимо, в душу запало оно...
Кал - результат его творческих мук,
Вот потому он пиздун и говнюк!

Любит Вадимка умять гавнеца!
Жрать начинает с тупого конца
Ест середину, потом - остриё,
Сыто рыгает и жаждет хуёв!



2023-12-27 09:00:43
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Он ненавидел его 20 лет
Но в конце концов признался, что любит его,
Маньяка.. что это, Стокгольмский синдром?
Или узрел в нем отца, мать, друга..
Как сказал философ
От любви до ненависти один шаг
Но этот шаг был длиной в 20 лет..
И еще не факт,
Он способен сделать шаг назад
Таким темпом он далеко не уйдет


2023-12-31 11:26:55
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вас унижаю.

Встаю на колени и беру в рот ваши хуи.

Унижаю вас своим взглядом, педы.


2023-12-24 07:33:06
* Funky Cow & Чумбы K Кому:     перепутал афторство, писал я а не прохожий
(ICQ)    


Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.



2023-12-21 23:12:01
* гыгы бля! Кому:     Всем
(ICQ)    

Прохожка атжыгает непадецки!
Пешы ышшо! гыгы
А строчишь в чатик унылую хуйню
А тут вона как высрался! Магешь!


2023-12-19 15:09:07
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говноо само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я чего-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет хер что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, не причиняйте мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да нахуй ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк в ебало, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.


2023-12-18 16:13:22
* Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Всем Привет! Я Фанки Ков!
В жопу дать всегда готов!
Я корова! Я не бык!
Пидарок-Передовик!


2023-12-18 16:13:32
* Историк Кому:     Прохожий Пидор
(ICQ)    

Старожыл: Можно сказать - первый российский педераск!
Старожыл: но и внебрачный сын Асафа Фараджева - известного здешнего хуесоса и хача-стукача.
Старожыл: Потому что вот этот Прохожий не только его наследник чисто морально,
Старожыл: Есть неопровержимые доказательства, что Асаф Фараджев этот секрет раскопал!
Старожыл: Тем не менее племя нашло секрет как продолжать свой род.
Старожыл: При этом все они сплошняком потомственные гомосексуалисты!
Старожыл: Это племя живёт где-то в сельве Южной Америки и состоит из одних лишь мужчин.
Старожыл: И он рыл литературу в поисках утерянного секрета древнего племени педерасков.
Старожыл: Вся затея в том, что Асаф Фараджев хотел оставить живого наследника после себя.
Старожыл: Казалось бы - зачем гомосексуалисту-музыковеду хачу-стукачу книги Ленинки?
Старожыл: Незадолго до кончины Асафа Фараджева часто видели в Ленинской библиотеке.


2023-12-11 15:04:50
* Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Наши жопы - не для скуки
Продудел Вадим
Все свой хуй берите в руки
Всем в пердак дадим!


P.S. Вадимка мой старый друк
и председатель Общества пидаров
чата 008.

P.P.S. Вадимка умеет мастерски
картаво дудеть инфернальные звуки
типа: ВООО ПОООО ПООООО ПООООО
БЭК БЭК БЭК БЭК ЖУАУУУУУУУУУУУУ
Никто не знает, что это, но крута же!



2023-12-11 15:05:21
* ТАБАКИ БЛЯ Кому:     Всем
(ICQ)    

Прохожий, сука, пидор, блядь, мудло, уебище, ебосос, хуисоска, педрилка, вафел, еблан, пидарас, уебок, хуила, мудила, блядина, уебанок, трахарила, ебарила, гавносос, миньетчик, пидэраст, пиздоеб, дрочер, жопа, сцукаблянах, пиздарас, хуеплет, пиздолиз, хуй, мудак, хуяк, ебак, сцука, уебина, чмо, вафлеглот, гавноеб, захуятор, пидар, хуиман, хуеб, ёблядь, хуёблядь, еб, ебалдуй, пиздун, хуесос, ебил, выблядок, гавноед, гавнажуй, долбаеб, выебок, мудоеб, обмудок, овцееб, свиноеб, ебозер, ахуятэр, хуетрон, хуеглот, мудень, залупа, злоуебок, гандон, хуесрань, пиздец, пиздюк, хуйло и ПАРАША!!!Я ЕБАЛ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!Ты полнейший пятисотпроцентный ОТЪЕБ!!! Ты самый проебанный ПИДОТРОН в мире! Тебя охуярила каждая блядь, тебя ебала вся страна, тебе В ЕБАЛО пиздили все долбаебы!!! Твое ебало полно опыта сосания, и оно все покрыто пиздозвонской хуйней!!! Ты гавеное тупоебалдовое ПИЗДОПРОМУДИЩЕ!!! Ты ГАВНОЕБ!! Тебя охуярил весь интернет, так как ты Г А В Н О Е Б!!! Я твою всю родню ебал!!! Твоя семья - полнейшие мудеры! У тебя нету своей собственной матери!! Ты ХУЕБ!!! Ты смесь отъебанной в жопу хуёбляди, и гавеного еблопиздарственного долбаеба!! Ха ха ХА ХА! Ты МУДЯРА!!! ты ЕБОТРОН всего мира!! Твоё место - САМЫЙ ПРОГАВНЕННЫЙ ТУАЛЕТ В МИРЕ!!!А ОН НАХОДИЦЦА В ПОДВАЛЕ ЗДАНИЯ ШКОЛЫ МИНЬЕТА!!!Ты фанат посасывания старых объебанных гандосекоффских ХУЕВ! Ты любитель повылизывать жопу хуярских ебалдуев!!! Ты ЛИЖЕШЬ Анус В.В.ПУТИНА!! Ты ХУЕФФ ПАДОНАК!!! Ты самое самое самое самое самое ПИЗДОМУДОБЛЯДОХУЕПИДОЕБОГАНДОГАВНОДРОЧЕТРОНИЩЕ!!!!!!! Соси хуй ебалдуй задроченый!!!Я буду ЕБАТЬ твою мать в ночь на 25 января,я ОТЪЕБУ её так, что у неё на теле будут видны две с половиной тысячи дырок от моего ХУЯ!!Ха ха Ты самый пропизженный мудоеб во вселенной!!!Твои родители такие же ёбыри и распиздяи как ты!!! Они целый день занимаюцца ананизмом!!! И к тому же все вы закончили высшую школу миньета и поэтому НОЧУЕТЕ В ЕЕ ПОДВАЛЕ!!!! Ты как-нибудь сходи в Макдоналдс, возьми с собой картофель, и я ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕГО ОТРАВЛЮ!!! И ВСЕ СОУСЫ БУДУТ ПАХНУТЬ ПИЗДОЙ!!! Это всё потому что ты ДРОЧЕР!!!!!!!!!!!!!! В твоём желудке находицца ленточный червь – бычий цепень, и его друг – печёночный сосальщик, они не дадут тебе спокойно спать!!!! Проверь своё аналное отверстие, наверняка оттуда торчит его кончик. Это он тебя своим хуем изнутри ебет в жопу. В детстве тебя регулярно похищали инопланетяне и ставили на тебе сексуальные опыты, так что заткни свое недоросшее ебало и соси!!!Я сто раз ебал твою мать!!Ты сосал у своего ОТЦА!!Ты сверх долбаеб мудотронский!!Ты ДАЛБОЁБИНА НЕДАЕБАНАЯ!!Ты УЁБИЩЕ ЕБАРМОЦКОЕ!Ты ЕБАЛДУЙ!!!!!!!!!!!!!!!Ты ХУЕБЛЯДСКИЙ ПИЗДОМУДОПРОХУЁБ!!!!!!!!!!!!Таких как ты надо раком ебать!!Я сперва ебану твою мать,после чего она обоссыцца и ты слижишь её гавно с её ванючей жопы!!!Потом я возьму и нассу за шиворот твоему отцу и нассу ему в карман!! ТЫ МНЕ СЦУКА БЛЯ ЗАПЛАТИШЬ!!! Я переебал твою злосучью мамашу нах сто раз и насрал ей в глаз!после такого прихода у неё из сраки выволился ты!!ТЫ МУДОЗВОНСКОЕ УЁБИЩЕ!и ты стал ебать свою БАБКУ в ЕБАЛО и лизать у неё пиздень!!Ты гавносос недаебаный!ты самая в жопу ебанутая ОВЦА!Ты Переёбаный в жопу АЦТОЙ!Ты сосал у своего отца и он за это СРАЛ тебе в ЕБАЛО!МОЖЕШ СМЕЛо идти нахуй с интернета!!Таких как ты лошар только осталось ОЕБАШИТЬ Ногами!!Я на тебя срал с НЕБОСКРЁБА!!ты ПЕТУНЬЯ!!Недоебанная!!ПАШОЛ ты нахуй!!Тупой ПИНДОС!! Я тебя ТРИТОНИЛ в ГЛАНДы и потом я взял твой лысый черепок и ебашил его 10 часов об батарею.После этого ты стал ЕБАНОМ!Ты теперь ПИДАРСКИЙ АЦТОЙ!!УЁБИЩЕ пойди зделай плисет своей маме и подннюхай у своей бабки.Потом пососи у папы!!!А потом я буду ебать твую уёбистую мать,я Блевану твоему Отцу в ебало и насру в карман!Открой Ебало мне пёрднуть некуда!!ты ЛОШАРА!!Ты сосал у всего интернета!!Ты захавал свой потный носок!!ты ДАЛБОЁБ тупорылый!!!Поцелуй негра в Жопу !!Ты тупой АЦТОЙ!!Ну тебя ннахуй.Ты СВЕРХУЁБИЩЕ!!Ты Гнилой и тупой очкарик которого все ебали в ебало.иди поебись со своей мамой!Ты ПЕДОФИЛ Очкастый!!Ты ЕБУЧИЙ в ЖОПУ ШАКАЛ!Волчара позорный!ты Прыщ на залупе.Давай мы тебе в ебало напукаем лошара коньченая!!Подлизнни у своей мамы!!!Я ебал твою мать 100000000000 раЗ!!!Ты УЁБИЩЕ потного негра!!ПАШОЛ ТЫ нахуй!!!Тупая лошара!Иди делай миньет всему миру!!Тебя тут все переебали сто раз как лоха!Ты ЕБАЛ свою мать!!Ты тупая ГНИДА!!Ты МУДИЛО!!Давай мы тебя всем интернетом раком загнём и впердолим тебе грибка!!СРАНАЯ ГОДЗИЛЛА!Тебя Кинг-конг ЕБАЛ!!!!!ты О-о-о-о-П-п-п-п-у-у-у-у-щ-щ-щ-щ-щ !!!!Хах ах ха х ах ах ахахх аах ах ах !!Ты самое страшнное в мире тупое мудозвонище!!Я тебя ТРИТОНИЛ в ебало и в ЖОПУ!!ты АЦТОЙ,ты конь,ты КЛОН КОНСКОГО ХУЙА!!Ты Тупая чурка,иди к своим братьям чуркистанам.Ебись ты с миром лошара потная!!Тебя ебал все мужики в мире!ты Сосал у своего Отца хуй!!Ты ебал свою мать!А мать у тебя Мразь,как ты!Ты сосёш хуже своей ебучей мамы!Иди и подучись у неё.Она тебе покажет как надо правильно сосать,и отсасёт у твоего ОТЦА,потом ты у него отсасёш.Потом я переебу всю твою семью мантировкой в сраку!!Ты сперма пьяного потного лошары!ИДи поебись с потными мужиками.Ты Свиднблядищенское ЕБАЛО!!У твоей мамы рожа хуже чем у жопы слона!У неё есть висяче-выебанный пупок,у неё ДУПЛО как у ЛОШАДИ котору ебли 1000 человек одновременно!!!Ты самый в мире потный АЦТОЙ!!Иди подлизни у мамаши!!короче иди ты нахуй!!ЛОШАРА!!Тасуй из интернета!!Тебе тут делать не хуй,тебе ни кто сосать больше не даст!ты АЦТОЙ тупорылый!!Подумай своим еблым чайником!!ты ТУГОДУМ ПАРАЖНЯКОВЫЙ!!ты сучара!Хах хаахх ааСлыш ты ВАФЛЯ троебучАЯ, я тебя во все дырени ЕБАЛ!Ты у меня в ебалоик каждый день берешь, ты МУДЛО грязное ВАФЛЕСРАНИЩЕ! по милион раз в день !Ты опущенный засраный ПОЦ, которого переимели все лохи твоего сраного города, тебя даже ебала каждая вшивая псина!СВИНОМЕДУЗНОЕ отстойное вафлемандило с пятичленным шестипиздарищем, Спасибо Абу! преебанное своим собственным невзьебенным яйцом!Забей своё ебало чтоб больше не ваняло!!!Возьми в ебало детка,сначало правое яйцо,потом левое!!!П буду ебать тя в пиз гы!!! Я тебя ТРИТОНИЛ в ебало и в ЖОПУ!!ты АЦТОЙ,ты конь,ты КЛОН КОНСКОГО ХУЯ!!Ты Тупая чурка!!!! Соси шнягу ОЛЕНЬ!!! нугопац ГАВНА-ПЕНЬ!!! Ты Тупой Хуеплет!!! От тебя ДЕРЬМОМ прет!!! ты мудильная МРАЗЬ!!! Ты бомжарная Грязь!!! Ты анус старой бабки!!! Ты ГАВНА две Охапки!!! Ххахахахх ах хаХХАХахх хах ахахх ахахаххахаххахахахаххахахахах!! ТЫ САМЫЙ САМЫЙ опущ КОТОРОГО Я КОГДА ЛИБО ВИДЕЛ!!!1уу-у-у-у--у-у-у-хухаха-а-а-а-аахахахаххахахаххахах!!! ЧМО!!! ФФУУУУ!! ЛОШАР Спасибо, Абу!!!!!!! иди СОСАТЬ!!!!Ты ТВАРЬ! Я твое ебало пихарил! Я твою жопу накажу! Я тебе в ебало пихну своего ХУЯ! Ты ЧМО ЗЛОЕБУЧИЕ!!! Чтоб тебя падлу гомоскки и тролли выебали в ебало! Чтоб тебя пинали здоровыми хуярами по лбу! Я твое ебало ебал! Твое ебало было отъебано всей Россией! И США и Италией и Францией! Ты полный ЗАПУЩ!!! ЛООООООХ!!! ЛОШАРА!!! ХА ХА ХА !! ХуйлоГЛОТ ты галимый! СОСАТЬ!!! Я твой пахан! А ты мой сынок. СЫНАА!! не перебивай отца, а давай СОСИ!!! Ты маленькое синие пидэрастическое яичко! Ты МУДЛО!!! ты ХУЙЛО!! Ты ВАФЁЛ!! Ты же и ЧМО!! Ты СВЕРх-МЕГА-СУПЕР-ОТСТОЙ!!! Есле я тебя встречу я тебя буду бить головой об бурдюр пока у тебя все мозни не вытекут!!!! ХА ХА ХА ХА АААА!! Иди с ЛОХАМИ тусуйся! МУДОЗВОН!! ВАНИЩЩЩЕ!! Твой братаны - это КИСЛЫЙ и ЖЕНЬКА-МУТАНТ!! А КРАБ твой МУЖ!!! ХА ха хахаааахаааа!!!! ТЫ ЛОШАРААА!!!! Я твой ебало ебал!! падла ты тупорылая!!! ХА ХА ХА !!! ВАФЁЛ!!! Если буш мудло выебывацца, свою мамашу увидешь в ПАРАШЕ, переебанную 99999 бомжарами, гомосеками и чурками! хахахаПомню я тебя лошару встретил и уебал тебя МАНТИРОВКОЙ по ЕБАЛУ,но ты сучара пропитая пытался убежать,но я тя поймал,выебал,ты у меня отсосал до посинения!Я тя окунал в парашу и утопил!!!Пришёл к те и уебал всю твою семейку уродцев и похоронил вас всех в глубокой параше и поставил памятник "ЛОХИ ВЕКА"!!!!Ой ты ебалоик когда последний раз свой мыл?А то мой хуй испачкался весь грязью какой то!!!Ааа,да забыл,ты же парашу жрешь каждый день и купаешься в ней заодно!Ты Подннюхиваеш у своего деда!!Ты сверх петушара!Твоя засраная МАТЬ вчера у меня сосала,а потом я Жестоко ЕБНУЛ в ебало ТВОЕГО ОТЦА!!ты Поршивый ПОЦ!!Тысуй нахуй!!Ты попал в СПИСОК ЛОШАР всего МИРА на первое место!!ты АЦТОЙ!!!Можеш теперь идти нахуй из интернета и вздрочнуть перед сном!!Ты петунья тупорылая!!Твоя мать посли ебле со 1000 гипапатамами стала сверх-уёбищем.Её больше ни кто не ебет кроме тебя и твоего лошары ДЕДА!!111


2023-12-03 09:16:22
* Funky Cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Прохожий шел по улице гулять,
Смешной был он, да и немного странный.
Все смотрели, смеялись и хохотали,
За ним группами дети бежали.


У него шляпа величиной с зонтик,
На ногах туфли с гигантскими каблуками.
Весь в пятнах и пуговицах наизнанку,
Он смеялся, словно вечный шутник.


Прохожий был искренне счастливым,
Всегда улыбался и смеялся до слез.
Он любил жизнь и все ее причуды,
И веселым настроением заряжал всех.


2023-11-28 03:55:11
* К Кому:     Всем! Всем! Всем!
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Когда Прохожего ебут,
Он сочиняет некрологи,
Поскольку пидор он убогий
И думает, что этим крут...
* * *
Прохожий! Жди и веруй, милый!
Настанет день, настанет час -
Асаф восстанет из могилы
И скажет: ...Ах, ты пидарас!



2023-11-28 03:55:33
* DEVIL SPIRIT Кому:     Всем
(ICQ)    

Прохожий, ЕБУ ТВОЙ СТАРЧЕСКИЙ ПУКАН А ТЫ ПЕРДИШ И ПОХРЮКИВАЕШ ШЛЮХА ГРЯЗНАЯ
ВЕСЬ МОЙ ХУЙ ГОВНОЙ ИЗМАЗАЛА ТЕБЯ Я ИМ КОРМЛЮ! ГЫГЫ БЛЯ


2023-11-28 03:56:35
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Я умею сам у себя отсосать
Такой я ловкач
Как мертвый хач трюкач!


2023-11-17 20:58:23
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Когда ты "одержишь победу", вокруг не останется никого.
Всем надоест твоя глупость и они уйдут.
Ты будешь праздновать это достижение, но недолго.
Очень скоро ты встретишь одиночество.
Это невыносимо для тебя
И ты объявишь войну одиночеству,
Ты создашь несколько клонов и разведешь гибридные войны между ними.
Но когда и в этой войнах все погибнут
У тебя снова не останется никого
И тогда ты начнешь поедать себя
Живьем.
Тебе никто не нужен, ты можешь накормить сам себя,
Своей плотью.


2023-11-17 20:58:57
* Favl Кому:     Всем
favl@narod.ru (ICQ)    

Я вползаю в этот чат раком,
Жду отборного хуйца в сраку!
Заебали меня Фуньки-Табаки!
Соблазняю стариков говнобаком...

Эх, времена были...
А Асафа я просто любил!


2023-11-17 20:59:05
* DEVIL SPIRIT Кому:     Всем
(ICQ)    

Favl, ЕБУ ТВОЙ СТАРЧЕСКИЙ ПУКАН А ТЫ ПЕРДИШ И ПОХРЮКИВАЕШ ШЛЮХА ГРЯЗНАЯ ВЕСЬ МОЙ ХУЙ ГОВНОЙ ИЗМАЗАЛА ГЫГЫ БЛЯ


2023-11-11 19:20:52
* Favl Кому:     Всем
favl@narod.ru (ICQ)    

Прохожий! Вот зачем ты терпишь это блядво у себя? Люди из нулевых наверняка заглядывают, ностальгия свойственна всем, да окунуться тут в урино-фекальный раствор никому уже не хочется. А ведь какие люди были! Сказать страшно!
Гони ты этих нонешних, может и вернется кто из тех...
........
Асафа жалко! И боец был и интеллектуал, словом владел! Не только человеческим, по кашачьи мог, причем в прямом эфире у СЛД...
Ты писал, что боялись его тут?
Блядво если только? У нас на форуме СЛД, те же люди перешедшие отсюда над ним подтрунивали, но не боялись.уважали, кроме твоих местных придурков конечно.
Расчистил бы поляну? Ну утратит бренд содержание? Впрочем и говну нужно где-то отстаиваться...



2023-11-08 07:18:18
* Настоящий Прохожий :) Кому:     Всем! Всем! Всем!
walk@man.co-co (ICQ)     M@ke Love! Not W@r!

Я лист переверну газетный,
Тот, чем очко свое скребу...
Я - пидор добрый, безответный,
Пусть все в пукан меня ебут!!!


2023-11-05 10:23:10
* Вадимка Кому:     Всем! Всем! Всем!
ЯЛучшийЕб@нькоВМ.ире (ICQ)     ЯДартонян,аВсеПидры

Когда себе дрочу я пальцем сраку -
Воображаю, что ебу Табаку...
Когда за деньги делаю минеты -
Считаю, что ебу в пердак поэта.
Когда ж меня ебут в пукан сурово -
Мне кажется, что я ебу Карову...



2023-11-04 14:18:46
* Вадимка Проходимка Кому:     Всем
(ICQ)    

Мои бриллиантовые, хочу вам рассказать о моем новом увлечении.
Я назвал это "Попукай" (ударение на последний слог).
Итак, я встаю раком и вставляю в задний проход трубку с надетой на ее отрезанной головой игрушечного попугая.
Получается как бы жопа, из нее торчит шея в виде трубки с головой птицы-попугая. Затем я закидываю в рот несколько несвежих горошин и вскорости начинаю сильно пердеть.
Газы выходят из жопы по трубке через голову попугая, как будто бы он чирикает пердежом. Ну ты понял, мой изумрудный? Всё очень просто.




2023-11-04 14:17:51
* К Кому:     Всем! Всем! Всем!
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

В чатик Вадимка пришел как-то раз...
Тихо подкрался к нему пидарас...
Клювом прощёлкал Вадимка-слабак,-
Пидор ему разорвал говнобак!
Вадик в зелёнку пукан свой макал,
Плакал, роняя из задницы кал...



2023-11-03 16:08:25
* Ретро-Поэт 20 века Кому:     Всем! Как всё было на самом деле...
(ICQ)    

ДАВНЫМ ДАВНО ВО ТЬМЕ ВЕКОВ ВАДИМКУ ВЫЕБ ФАНКИ КОВ...
ВАДИМ ПРОНЁС СКВОЗЬ ВСЕ ВЕКА ПОЖАР В ГЛУБИНАХ ПЕРДАКА!
А В ТЁМНЫХ ЗАКОУЛКАХ СРАКИ КОПИЛ ОН ЗЛОБУ НА ТАБАКИ
И ЖАДНО ЖРАЛ ИЗ НЕДР СРАК ХАЧАМИ СРАТЫЙ ЭЧПОЧМАК...

P.S. ВАДИМ - ТУПОЙ ДЕГЕНЕРАТ, СПОСОБНЫЙ ЛИШЬ НА ПЛАГИАТ...



2023-11-03 16:08:44
* К Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Вадимка-пидор как-то в мае на рынке спиздил эчпочмак.
Ему кричали:"Мы ж вас знаем! Вы - потный пидор и мудак!"
"Я - Пидорас! И этим горд Я!" - Вадим собравшимся сказал,
Встал на колени, раком сгорбясь, и всем прилюдно отсосал!


2023-11-03 16:08:54
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

У него не было друзей..
Чтобы как-то справится с тяжелым чувством одиночества он завел четвероного друга.
Хотя, вместе они были много лет он не стал ему ответственным хозяином.
Не занимался и не водил к ветеринару.
Инкубационный период бешенства может занимать очень много времени.
И в конце концов, новый друг заразил его этим опасным, почти неизлечимым вирусом.
Печальна судьба того, кто привык получать и заботиться лишь о себе.






2023-11-01 23:08:58
* Настоящий Прохожий :) Кому:     Всем
(ICQ)    

Оказывается, что регулярный пассивный анальный секс вкупе с каловым массажем помогает как прекрасное стимулирующее средство от почти всех болезней. И вот создали экспериментальный подростковый анальный копро-профилакторий. Я - тщедушный болезненный 12 летний паренёк. Родители, отчаявшись вылечить меня от всяких простудных и прочих болезней, отдали туда на лечение, тем более что не только не нужно платить, но и родителям профилакторий сам доплачивает приличные деньги, т. к. в качестве тренеров и копро-доноров выступают спонсоры. Отбор спонсоров довольно строгий: это могут быть лишь мужчины не старше 50 лет, обязательно спортивного телосложения, приятной внешностью и с приличными размерами половых членов - не меньше 20 в длину и 4 в толщину. Заодно в профилактории снимают для спонсоров и за границу эксклюзивные порно-фильмы.


2023-11-01 23:09:08
* Корней - очевидец Кому:     Всем и Настоящему Прохожему в том числе
(ICQ)    

Ты, видимо, забыл, как месяц или два назад бегал по улице голым?
В состоянии сильного алкогольного или наркотического опьянения!
При этом ты изображал Маугли и душил уличную собаку.
с криками "попался Табаки, теперь я тебя уничтожу!"
Случайные свидетели вызвали санитаров, и ты проходил курс реабилитации в алко-рехабе.
Не мудрено, что ты это забыл...
А вот собака, похоже, не забыла!
Она узнала тебя, "Маугли"...




2023-11-01 23:10:45
* Вадимка Кому:     Всем
(ICQ)    

ДАВНЫМ ДАВНО ВО ТЬМЕ ВЕКОВ ВАДИМКА ВЫЕБ ФАНКИ КОВ..
ПРОНЁС КАРОВА СКВОЗЬ ВЕКА ПОЖАР В ГЛУБИНАХ ПЕРДАКА!
АХАХАХАХАХАУАУАУАУАУУУУУУУУУУУУУУУ


2023-11-01 23:10:42
* Вадимка Кому:     Всем
(ICQ)    

ДАВНЫМ ДАВНО ВО ТЬМЕ ВЕКОВ ВАДИМКА ВЫЕБ ФАНКИ КОВ..
ПРОНЁС КАРОВА СКВОЗЬ ВЕКА ПОЖАР В ГЛУБИНАХ ПЕРДАКА!
АХАХАХАХАХАУАУАУАУАУУУУУУУУУУУУУУУ


2023-11-01 23:10:34
* Ретро-Поэт 20 века Кому:     Всем
(ICQ)    

Ты не прохожий а Вадим
Мы набздим перенабздим
Сверху мы нассым мачи
Высераем гавняные калачи


2023-10-31 15:40:38
* Настоящий Прохожий :) Кому:     Всем
(ICQ)    

Хочу рассказать поучительную историю, которая приключилась со мной на днях.
Вечером, возвращаясь с тренировки, на дороге встретил людей, перед ним на асфальте лежала собака.
Притормозил, спросил нужна ли помощь.
Оказалось, они только что сбили. От сильного удара, кувыркаясь в воздухе, несчастная, уличная собака пролетела несколько метров, но все еще подавала признаки жизни.
Пока прибудет ветеринар, которого они вызвали, на дороге образуется пробка, животное можно было оттащить на газон. Решил помочь.
Припарковался, взял пару мешков. Подошел, нагнулся к животному.
И тут собака встрепенулась.
Быстрым, ожесточенными движением атаковала и успела укусить за палец.
После чего, ковыляя на обе задние ноги, видимо травма от аварии, убежала в кусты. И была такова.
В потемках смог разглядеть мелкий силуэт и дикий взгляд.
Это было странное, безумное существо, с полукруглыми ушами гиены. Возможно шакал ;-)
Она оставила меня с проблемой. Несмотря на мелкую рану, животное могло болеть, теперь требуется медицинская консультация и вакцинация.
Для меня это стало уроком, но и вам дам совет.
Мы должны быть очень осторожными, когда имеем дело в животными пострадавшими от людей.
Они неадекватны.
Вирусы, которыми они болеют, могут быть заразными и очень опасными.
Возможен огромный вред здоровью.


2023-10-29 20:26:09
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Как я провел время в санатории прошлым летом.


Мне на рот надевали нагубник, чтобы я не мог его закрыть и держал широко раскрытым. Сначала следовал анальный массаж простаты специальным ребристым вибратором, не слишком толстым, чтобы пока он мог свободно входить в неразъёбанное очко. Анус смазывался специальным чудодейственным кремом, который не только обеспечивал великолепное скольжение, но и действовал как сильное возбуждающее средство.

Сам вибратор был очень длинным и гибким, поэтому проникал очень далеко в кишку. Минут через пять я обычно начинал обычно подавать признаки наступления анального оргазма, пока ещё, конечно, весьма слабого. И вот тогда ко мне подходили уже опытные парнишки из числа пациентов. Вот подходят четверо. Сначала они дружно ссут на меня, полностью обдавая меня струями мочи, ссут и в рот, а я не могу его закрыть, а потом один из ребят садится надо мной и выталкивает из своей жопы длинную колбаску кала мне на живот. Теперь ребята полностью размазывают это говно по моему телу. Я пытаюсь изворачиваться, при этом меня ни на секунду не перестают ебать самотыком в зад. Когда всё тело (и торс, и живот, и ноги, и руки) мое покрыто ровным слоем говна, ребята тщательно измазывают им мне писюн и яички.»


2023-10-27 09:52:31
* Прохожий Кому:     Всем, кто помнит и любит А.Ф.
walk@man.co-co (ICQ)    

Недавно я встретился со смелым и умным парнем Вадимом из Уфы.
В отличие от Рыбкина и Табы он не прячется в вечной тьме чата!
Он угостил меня вкусным эчпочмаком и мы с ним подружились.
Вадим попытался нарезать в моём широком анальном отверстии
правильную резьбу своим огромнейшим волосатым фрезером.
Но во время процесса моё дупло громко крякнуло!
В комнате раздался инфернальный звук и повеяло зловонным воздухом...
Вадима неожиданно повело, он закатил глаза и опустился на диван.
А я неожиданно вспомнил любимую присказку великого мэтра А.Ф.:
"Какая неловкая жопость!"



2023-10-21 11:34:05
* Карневадик Прохожек Кому:     Всем
(ICQ)    

ВСЕ КТО ПШИЕТ ПЛОХОВА ПРО АСАФА ФАРАДЖЕВА ЕГО МАТЬ СДОХНЕТ ОТ РАКА!


2023-10-19 06:45:28
* Корнейка Кому:     Табаке-гамасяке
(ICQ)    

Ах, милый Таба, я тоскую!
Дай ощутить твой хуй мне ртом!
Дай мне припасть губами к хую!
А в жопу выебешь потом!
* * *
И пусть пылает мой пердак,
Я буду грызть твой эчпочмак!


2023-10-15 10:10:40
* Ретро-Поэт 20 века Кому:     Всем! Всё было совсем не так!
(ICQ)    

В Беспредел зашел Свинья -
Пидарас ебучий!
Отсосал у всех хуЯ -
Так, на всякий случай...



2023-10-15 08:36:41
* Поэт 21 века Кому:     Всем и Свинье персонально на память
(ICQ)    

По деревне шел Свинья,
Был мороз трескучий!
Свин сосал конец хуЯ -
Так, на всякий случай!


2023-10-10 04:01:53
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Сосу говно из жоп.
Пишите.



2023-10-05 08:11:32
* господин Абдудазаков Кому:     Всем
(ICQ)    

Люблю дудеть я ночью в непогоду!
Чтоб замолчал, мне платят по рублю!
Люблю дудеть с утра в любое время года,
Но ясным днём дудеть я не люблю!




2023-10-03 16:51:54
* Лермантафф Кому:     Всем
(ICQ)    

Люблю дудеть я в задницу Табаки
И Фуньке - в дырку нежной сраки!
Мне подпевают в тон их булки-губы!
Духан вставляет, только звуки грУбы...


2023-10-02 12:37:46
* Лермантафф Кому:     Всем
(ICQ)    

Как то ёб я Фуньку в сраку
Сиськи белые крутя
То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!


2023-09-28 18:20:15
* Акылбек Жапаров Кому:     Всем скажю какой Фунька нэхарош
(ICQ)    

Я нащёл-таки Фуньку кова
У нево на шеи падкова!
А на хуе - магнит!
Он мая жёпа на хуй манИт
И кал мне хуим уплотнИт!


2023-09-25 17:31:11
* ВИА Ялла Кому:     Всем и гоголь-моголю йуньке в том числе
(ICQ)    

Я нассууууу в три колодца...
Гоголь-моголь придёт - из колодцев напьётся!
Мочевина его беспезды похмелит...
И тутунчик к Табаке опять задудииит!


2023-09-25 11:04:01
* Поэт 21 века Кому:     Всем
(ICQ)    

Бельгийский пукающий гном,
из рваной жопы капая гавном,
Взывает к бОгам Фуньке и Табаки,
МолЯ заколдовать утечку сраки...



2023-09-25 11:04:04
* Ретро-Поэт 20 века Кому:     Всем
(ICQ)    

С шумом и визгом, с дымом из сраки
Гей-шизофреник взывает к табаки!
В чём же причина упорства бойца -
Хочет соснуть у табаки хуйца?


2023-09-21 16:03:23
* Акылбек Жапаров Кому:     Всем
(ICQ)    

я ищу Фуньку кова
Хочу ебать ево жёпа


2023-09-14 11:35:40
* Гомоидзе Арчил Кому:     Всем
(ICQ)    

Меня все зовут Гомоидзе Арчил,
И я с космонавтами вместе дрочил.
Прохожий отсасывал хуй мне не раз!
Он - нежный и трепетный гей-пидарас!



2023-09-11 15:30:20
* Минутка поэзии Кому:     Всем! Всем! Всем!
(ICQ)    

В одной из европейских стран
Жил пидор с гнусной рожей...
Он был потомственный еблан
И звал себя "Прохожий".


2023-09-11 15:30:34
* Рибкинд Кому:     Пафосному гомосеку Прохожему
(ICQ)    

Давал всем в задницу Прохожий,-
Убогий пидор с гнусной рожей!
А ныне хвалит он Европу,
Где всем даёт и в рот и в жопу!


2023-09-11 15:30:17
* Ретро-Поэт 20 века Кому:     Прохожему педу
(ICQ)    

Ваше хуесосие, пидорас Прохожий,
Ты похож на пидора и очком и рожей!
Пахнут педерастией высеры твои,
Так ебись ты в жопу и соси хуи!


2023-08-30 11:20:06
* funky cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Я Табаки-фанки ков
В жопу дать всегда готов
Я корова, а не бык
Пидарок-передовик!


2023-08-19 16:37:22
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Я чуть не умер!


Сегодня в макдоналдсе у меня случился приступ гомосексуализма.
Очень тяжелый. Я начал сосать шарик унитаза.
Дверные ручки.
Какой-то неравнодушный человек увидел это.
И закричал дайте фаллос нужен фаллос! Резиновый любой.
Другой вызвал парамедиков. Один пожилой мужчина сказал, что дело плохо. Достал хуй и сунул мне в рот. Так я продержался до приезда парамедиков, остался жив.



2023-08-10 13:08:03
* К Кому:     Посвящается Прохожему...
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     К@к он униж@ет всех!

Прохожий молча унижает целый чат!!!
Впотьмах на фоточки Фараджева дрочА...
Унизил молча он и Рыбку, и Табаку,
Когда они порвали ему сраку...
Пердел, мычал, но вслух не голосил,-
Он унижал всех молча, что есть сил!

P.S. Прохожий - он один такой милашка:
Всех унижая, молча ест какашки!


2023-08-10 13:08:21
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    




2023-08-10 13:08:25
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    




2023-07-31 01:02:43
* Поэт 21 века Кому:     Посвящается Ивану...
(ICQ)     Сон наркомана

Сон наркомана краток и тревожен.
Виденья страшные из каждого угла.
И вынимает шпагу он из ножен -
Отбиться, достоять бы до утра.
...
Он чертит круг - сюда войти не сможет
Ни вурдалак, ни ведьма и ни черт.
Но лишь косяк ему сейчас поможет -
Он дунет, и вдруг снова смел и горд!
...
Встаёт, и гордо спину распрямляет,
Бросается со шпагой на врагов -
Рассвета луч вдруг битву освещает:
Нет шпаги, есть резинка от трусов.



2023-07-24 17:41:33
* funky cow Кому:     Всем
(ICQ)    

Может кто то из старожилов меня помнит?
меня называли фунька по нашему по деревенски
а друзья меня называли просто каровой, а я им в ответ дружески мычал свернув губки в трубочку
Если кто помнит, то заходите в 008 общаться
Я там почти круглосуточно, или ругаюсь с придуманными мной оппонентами или беседую с духом Асафа Фараджева, которому в свое время я посвятил этот чат
Приходите и зовите Фуньку, на Табаки я тоже отзываюсь
и я мигом! и я сразу!


2023-07-24 12:43:19
* funky cow ака Табаки Кому:     Всем
(ICQ)    

Я грудью полною вдыхаю пердь
Благоуханной жопы дуновенье
И тихим шепотом шепчу я Богу благодарность
За его творенье!


2023-07-24 12:43:17
* funky cow ака Табаки Кому:     Всем
(ICQ)    


Здесь перди вонь, здесь смрад от тел,
Вокабуляр - не как в Европе...
Табаки ж тянет в Беспредел
Лишь ощущенье хуя в жопе!


2023-07-05 16:50:51
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Чтобы не забыть, где сдох хач стукач

Москва, Востряковское кладбище Квадрат 47, ряд 6, ограда/участок 119


2023-06-28 17:01:11
* Прожуйхуй из Беспредела Кому:     Всем
(ICQ)    

Здесь перди вонь, здесь смрад от тел,
Вокабуляр - не как в Европе...
Прохожку ж тянет в Беспредел
Лишь ощущенье хуя в жопе!


2023-06-19 21:28:19
* Прохожий Кому:     Милому Табе Рибкину от его плохой матери
walk@man.co-co (ICQ)    

Ах, милый Таба! Я скучаю, где ты?
Не стОит нам противиться судьбе!!!
Иду я вдоль дорог, строчу минеты,
Чтоб с каждым шагом ближе быть к тебе!


2023-06-19 10:52:05
* Таба Фанкикововичь Рибкинд Кому:     Прааативному Прааахожке педу
(ICQ)    

Пропед был в детстве маленьким с кудрявой головой,
Тогда он какал в валенки и нёс гавно домой.
Он рос смышлённым мальчиком, в те годы, что был мал
Давал он в попку хачикам и познавал анал!



2023-06-18 14:22:44
* Капия Кому:     Всем вот скопировала из блокнотика
(ICQ)    

Запах у каждого дела особый:
Пердью воняет ТаБАГГИ и злобой.
Высеров мастер - Прохожий наш глупый -
Пахнет рабоче-крестьянской залупой.
Как отсосать, так Прохожий тут первый!
Гнусно воняет протухшей он спермой,
Пахнет немытой залупой давно,
И стопроцентно воняет гавном!
Он - ветеран ротового труда,
Рот его пахнет совсем как писда.



2023-06-15 19:08:28
* Старожыл Кому:     Табаковеду-дегенерату гыгы
(ICQ)     пос@cи.xyйца.у.тунца

От головы до сраки
За 20 с лишним лет
Всё изучил в Табаки
Мудак - табаковед!!!


2023-06-15 12:16:44
* Поэт 21 века Кому:     Табаковеду-дегенерату гыгы
(ICQ)     пос@cи.xyйца

Вонючий, как опоссум,
Везде он - мигом, сразу,
ТаБАГГИ был обоссан
И убежал, зараза!


2023-06-15 10:11:30
* Ретро-Поэт 20 века Кому:     Я еще частушки могу
(ICQ)    

Я Табаки- Гомосяки хопта-хопта хоп та та..Я Табаки- Гомосяки хопта-хопта хоп та та..


2023-06-14 18:12:06
* Ретро-Поэт 20 века Кому:     Всем
(ICQ)    

Да чуть не забыл!
Зовите меня Табаки Гомосяки funky cow
И я мигом! И я сразу!
делаю все от хуёвых стишков до миньетов, включая мытье полов!


2023-06-14 14:18:37
* Ретро-Поэт 20 века Кому:     Всем
(ICQ)    



Артур был чуркой строгих правил,
Залупу как-то облизав,
Он Сулейхе так мощно вправил,
Что вылез из пизды Асаф!
Он ртом схватил отца залупу,
Её он чмокал много раз...
Артур Фараджев не был глупым,
Он понял: сын-то - пидорас!


2023-02-17 06:30:22
* Ебал прохожку Кому:     Всем
(ICQ)    

Сосать!


2023-02-17 06:30:58
* ебал прохожего Кому:    
(ICQ)    

почему прохождка пед такой дегенеарат


2023-02-17 06:31:03
* ебал прохожего Кому:    
(ICQ)    

почему прохождка пед такой дегенеарат


2023-02-05 20:07:29
* Здя Кому:     Всем
ыыы"ууу (ICQ)    

Сиськи стоят - одна вверх, другая вниз


2023-01-21 16:01:23
* Добролюбов Кому:     Всем
(ICQ)    

Как дела у тебя, Здя? Расскажи хоть...


2022-12-23 18:17:51
* Здя Кому:     Всем
(ICQ)     35267265

Почитала...а записная книжка то жива...
А клохи с нами нет(( и асафа...


2022-04-09 04:51:59
* от ФГУП ПОЧТА РФ Благодарность. Кому:     Всем
(ICQ)    

Пока сотрудники уютного коллектива провинциального отделения почты РФ по городу Ростов-на-Дону поглаживали свои животики после сытного казенного обеда, пространство порвал резкий звук пердежа. Источником звука был Тимофей Фомин, кладовщик-логист со стажем. Он ничуть не смутился своего поступка, даже наоборот, приобрел лицо человека, сделавшего нечто очень важное. К слову, Тима являлся настоящей находкой для коллектива особенно в это кризисное время. Однажды кто-то подметил, что если Тима пёрднет после обеда в течение часа, то значит обед был приготовлен из несвежих продуктов. Это грозило тем, что вечер, а быть может и ночь, будут безнадежно испорчены. Но все это было бы возможным не будь Тимы Фомина на должности логиста-кладовщика в этом отделении почты, да и вообще в этом мире.
Теперь же сотрудники спешно полезли за активированным углем и ношпой в свои сумки, чтобы максимально и вовремя предотвратить интоксикацию.
Ценному и незаменимому сотруднику Т.Г. Фомину от всего дружного коллектива ФГУП ПОЧТА РФ по городу Ростов-На-Дону объявляется БЛАГОДАРНОСТЬ.



2022-01-08 15:51:44
* Прохожий Кому:     Во Славу Асафа Фараджева!
walk@man.co-co (ICQ)    

Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.


2022-01-03 16:32:09
* В. Гафт Кому:     В. Гафт
(ICQ)    

В. Гафт: Мы слышим звук педерастического джаза!
В. Гафт: Когда прохожий выпускает свои газы


2021-09-05 21:32:22
* Прохожий 🐔 Кому:     Всем
walk@man.co-co (ICQ)    

Мы можем лишь смотреть в ночное небо, созерцать его, испытывая необъяснимое эстетическое наслаждение от небесных объектов, ощущать его величие и неведомое влияние этого огромного пространства на нас, понимать и осознавать свою незначительность и даже покорную ничтожность перед ним.

Вечно ваш Прохожий!
Теперь и со значком петушка!
🐔





2021-08-26 11:27:26
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

О нем невозможно не написать, как ни о ком другом.
Также, как все еще, невозможно принять его неожиданную смерть.
Он был чрезвычайно важной фигурой незабвенного чата Беспредел, с самых далеких 90ых... Он был идейный, одиозный, беспринципный беспредельщик, которого боялись даже завсегдатаи чата.
Трудно сказать, что придавало ему большую значимость.
Москвич, кавказско-еврейских корней, театральный деятель и гомосексуалист.
Он сочетал качества, которые в нем ненавидели. И как ненавидели...Вокруг него постоянно ревел ураган ненависти. И он платил той же монетой. Точно, умело и хитро он наносил удары своим обидчикам и не только обидчикам. Порой, жертвы его укусов были посторонние люди. Даже после смерти, в чате продолжают поносить его и его мать.
Тем не менее, он единственный из всех, кто не скрывал имени и личной жизни.
И один из немногих, кто занимался творчеством. Писал, не только в чате, сочинял. Познавал счастье в творчестве.
Он нашел радость в своем извращении, чего не скрывал и чего не могли ему простить.
Можно констатировать на все 100%, такого как Асаф Фараджев не будет. Хотя, беспредельцы все еще питают надежды и безуспешно ищут замену. Замену, чтобы развеять серость своих унылых душ. И вылить ненависть, то единственное, доступное счастье.
Целые десятилетия пролетели как во сне. Шок, который они переживают в эти дни, огромен и заставил сблизиться. Им все еще сложно пережить шок от осознания, насколько близким он был, как осиротили и свою неблагодарность. И главный вопрос, как теперь жить, не находит ответа.
Последние его слова, отправленные несколько дней назад и адресованные мне: зашел в чат спустя 20 лет, приятно было узнать, что меня помнят, до скорого, зайду через 20 лет.
Безусловно, его помнили. Все 20 лет, его имя не сходило с экрана. Он был звездой 24 часа в сутки. Трудно сказать, сколько раз он заходил в чат, доподлинно известно, в течении всех лет, чат оставался интегральной частью его жизни.
Но можно точно сказать, Асаф, будучи в реанимации, не собирался умирать, напротив, желал жить, как жил, и получать кайф, который получал. Он собирался вернуться в чат, как к себе домой. В дом, где царит ненависть, извращение, зависть и беспредел, и в тот же дом, где ни смотря ни на что, его помнили и по-своему любили за те крохи убогого счастья, которые он щедро дарил.



2021-08-25 07:08:31
* Прохожий Кому:     Всем
(ICQ)    

Не стало неповторимого Асафа Фараджева
С ним ушла часть каждого из нас, знавших Асафа последние 20 лет.
Это древнее виртуальное знакомство началось десятилетия назад, может в 2000 году, а может годом раньше, в незабвенном чате Беспредел.
Какой неожиданный и печальный финал.
И какая неожиданная пустота осталась в том месте, которую он занимал
Что это за место, и что оно значило для каждого из нас, еще предстоит выяснить.
Мои чистосердечные соболезнования.
2021 год.


2021-07-27 13:11:59
* кладезь мудростей Гоблина Кому:     Всем
(ICQ)    

Тупое Говно тупого Говна!


2021-06-25 19:48:00
* факт Кому:     Всем
(ICQ)    

ассаф то оказывасся cлегка ссыпилявит
интересно от сего
как его в ГИТИС приняли с такой дикцией?

лн часто говорит СЫСЫ


2021-06-22 21:02:24
* пипи Кому:     Всем
(ICQ)    

Фифифифифифифи,
мама кушает конфи.
Покупаем не вопрос
вкусные продукты -
у таджиков за отсос
овощи и фрукты))


2021-06-22 21:03:18
* пацаны Кому:     Всем
(ICQ)    

маму чма ебать почётно,
- знает вся округа,
сам ебу её зачетно,
и со мной три друга.


2021-06-22 21:03:28
* пацаны Кому:     Всем
(ICQ)    

маму чма ебать почётно,
- знает вся округа,
сам ебу её зачетно,
и со мной три друга.


2021-07-20 22:42:25
* Архыз Пипия Кому:     Всем
(ICQ)    

Моя мать одномандатницей была,
на манде одна в политику плыла.
Веселится и ликует весь народ,
мать-манда на выборы плывет



2021-06-20 21:36:34
* ТВОЙ РИТУАЛЬНЫЙ ДРУГ Кому:     Всем
(ICQ)    

Тра та та тра та та
открывайте ворота:
гроб несут с мамашей пипи,
гроб закрытый, тело в сыпи.
Тра та та тра та та
открывайте ворота!


2021-06-20 21:40:44
* ритуальный друг Кому:     Всем
mama_pipi@kaput.com (ICQ)    

Тра та та тра та та
открывайте ворота:
гроб несут с мамашей пипи,
гроб закрытый, тело в сыпи.
Тра та та тра та та
открывайте ворота!


2021-06-20 16:55:52
* вопрос Кому:     Всем
(ICQ)    

Скажите, а для того, чтобы на никому неизвестной сетевой помойке анонимно постить чужие фото и видео с убогими подписями, для этого правда надо быть программистом?
А я думаю, что для этого достаточно быть трусливым подловатым и абсолютно бездарным чмом, тысячу раз опущенным Словом и не способным достойно ответить





2021-06-20 00:29:56
* Имаго Кому:     Всем
posle-supa@karen.ru (ICQ)    

Можете меня поздравить:
удалось мне наконец
мою маму в морг отправить,
рад тому и мой отец!


2021-06-20 00:29:37
* могильщик чма Кому:     Всем
(ICQ)    

чмо картинки постит от отчаянья,
от отчаянья видосы постит.
Слышно смерти глухое рычанье -
смерть на чмошную мать так рычит.
Скоро сдохнет и сгинет мамаша,
не спасут все картинки её,
а победа — она будет наша,
а мать чма это просто гнильё.


2021-06-19 19:07:11
* вопрос Кому:     Всем
(ICQ)    

А может мать чма уже подохла и чмошная истерика есть не более, чем реакция на её преждевременную смерть?


2021-06-19 15:49:38
* Абу-ль-Атахия Кому:     Асафу ибн Артуру
(ICQ)    

Где цари и где прочие?
Они пошли путем, по которому идешь и ты.
Возьми то, что дарует тебе этот мир.
А смерть - конец всего.


2021-06-11 14:03:53
* прикол Кому:     Всем
susanna@sdohla.com (ICQ)    

хахаха асафке не печет!!!!!!!!


2021-06-11 10:12:43
* шпингалет гыгы Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     интересующимся

Касаемо чма, гнобимого Асафом - данные, простите, очень нехорошие. Думаете, это Фараджев привёл чмо к психической катастрофе, которую мы здесь наблюдаем, или всё произошло спонтанно


2021-06-11 10:12:45
* Кузинов Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     ЛЮБИТЕЛЯМ МИСТИКИ

Давно хотел рассказать вам одну таинственную, мистическую историю моей семьи. Долго думал и не решался, а вдруг вы не поверите. Но вот сегодня решился. Рассказываю.
Моя бедная ныне покойная мамочка, известная в широких общественных кругах как клоунесса Лилли Пут, когда была мною беременна, то ни она, ни мой досточтимый отец Педк Карлович Кузинов ещё об этом не знали.
В это самое время СОЮЗГОСЦИРК как нарочно послал мою мамочку на сольную гастроль в Молдавскую ССР, в дубосарский шапито.
Представление называлось «Ещё не вечер». Публики было много и всё самой разной: и молдаване, и румыны, и мадьяры, и гагаузы, и даже цыгане. Успех ошеломляющий.
Как-то раз вечером после работы моя бедная мамочка возвращалась в общежитие плодо-овощного перерабатывающего комбината, куда её заселили, как ВИП-персону.
По дороге мою бедную мамочку встретила цыганка. Как она сама призналась, она была гадалка и звали её Дамла. Дамла внимательно посмотрела на мою бедную мамочку и сказала: дочка, не бойся, мне ничего не давай, я тебе так погадаю.
Моя мамочка возмутилась: какая я вам дочка, я клоунесса, артистка цирка! Но Дамла не сдавалась: дочка, говорю тебе, скоро будешь не дочка, будешь мамаша.... назови его Паша!
Кого? - недоумевала моя бедная мамочка. А Дамла объявила: скоро родишь, кого ни родишь назови Паша. Программистом будет! Как вы сами понимаете, в то время никаких программистов не было и в помине.
Моя бедная мамочка не разобрала того, что сказала Дамла и подумала про совсем другое. На утро в шапито она рассказала о встрече с циганкой коллегам. Но слово «программист» позабыла и сказала совсем другое слово.
Коллеги всполошились и сразу же начали отговаривать мою бедную мамочку такое рожать. Однако ж она меня родила. И я действительно стал вначале удалым программистом, а позже... вы теперь поняли почему цыганка Дамла настаивала на том, чтобы меня назвали Пашей... Поняли?


2021-06-11 10:12:59
* Общественность Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Дорогая тётя Паша
жаль, что ты уже не наша


2021-06-11 10:13:09
* пипи Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

БАРРИЮ АЛИБАСОВУ

Дорогой, любимый Баррий,
- проходите в колумбарий,
здесь лежит моя мамуля
в алюминиевой кастрюле.
Издалёка течёт Волга,
мама прожила недолго.
Прожила она немножко -
была проклята КАРОШКОЙ.
Не сбылось о чем мечталось
- моя мамочка скончалась...


2021-06-11 10:12:39
* Елисеев Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Ах ты пипи пидор, ах, маленькая писька,
лучше б выросла в штанах у тебя сосиска.
У сосиски запах, вкус,
пусть и на один укус.


2021-05-03 21:56:27
* тётя Паша Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Узнали меня? Это я Кузинов! Перенёс уникальную операцию по пересадке пизды моей покойной мамаши на свой лобок.

Ах я Павлик молодец, я же тётя Паша
я даю в анал пиздец, я давалка ваша.


2021-05-03 21:56:24
* пипи Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Смейся ПАЛАЧ над разбитой любовью
Ты мне выебал в задницу с кровью


2021-04-13 13:43:59
* Капитолина Кому:     Всем
abc@ru.ru (ICQ)    

Моему любимому компилятору. Ах, Осаф, я так была восторженна от вашего спектакля

Мой мим

Мой грустный мим с задумчивым лицом,
Исхлёстанным дождями и тревогой,
Надеждами земными и дорогой,
В которой безопасней быть глупцом.
Мой грустный мим, как много мимо нас
Промчалось лиц, сомнений и забвений,
Которые, как смена поколений,
Пребольно бьют, да в сердце, а не в глаз.
Мой грустный мим. Всё реже через грим
Мы выдаём естественность реакций,
Как поиск ежечасных сатисфакций
За мир души, растоптанный, как Рим.
Мой грустный мим. Храни себя, храни
Сквозь практицизм понятий и теорий,
Сквозь абсолютность жёстких категорий.
Мой грустный мим. Храни себя, храни.


2021-03-04 19:41:49
* пипи Кому:     Всем
ebu_pipi@yandex.ru (ICQ)    

О МОЕЙ ПОКОЙНОЙ МАМЕ С ЛЮБОВЬЮ

Папа маму назввал милою малышкой
и в анал её ебал преогромной шишкой.
Мама папу называла мой любимый Мойдодыр
и ебать себя давала, не жалея потных дыр.

Моя мама блядовала, всё ей было нипочем
и такое вытворяла с нашим хачем-стукачем.

Мама с мусором связалась,
а ещё он был поэт,
по полночи с ним ебалась,
утром делала минет.



2021-03-04 19:41:47
* Подниекс Ян Карлович Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Ныне мой рассказ, о-Е
о... коровьем кутюрь-Е.

Бедный суетный коровка,
- чувствовал себя неловко,
он кому в очко ни даст -
после слышит -пидараст.

Что ни день, то униженье,
и пошло в уме броженье.
Чтоб судьбу свою вершить
стал швеёй коровка - шить.

Чтобы жизнь свою исправить,
стал иглой исправно править.
Так стежочек за стежком
он дополз до Пидор.com.

Оценили там явленье -
поступили предложенья,
нет, не те, что год назад -
подставлять коровий зад.

Не было об этом речи -
назначали бизнесвстречи.
И однажды предложенье
- заслужило уваженье.

Это было жарким летом
за бесплатным туалетом
встреча с гомобизнесменом
элегантным старым меном.

Мен был родом из нагайцев
звался просто - Слава Зайцев.
Знать, влюбил в себя коровку
- пусть тот выглядит неловко.

Возраст Зайцева пустое,
ведь коровка-то в простое

А в казарме всё солдаты
- под колёсами, поддаты,
вот солдатская сноровка -
был бычок, а стал коровка

Если спросишь у матрасов -
меж них сколько пидарасов,
скажет вам любой матрас:
что кутюр — то пидарас!


2021-03-04 19:41:45
* пипи Кому:     Всем
ebu_pipi@yandex.ru (ICQ)    

О МОЕЙ ПОКОЙНОЙ МАМЕ С ЛЮБОВЬЮ

Папа маму назввал милою малышкой
и в анал её ебал преогромной шишкой.
Мама папу называла мой любимый Мойдодыр
и ебать себя давала, не жалея своих дыр.

Моя мама блядовала, всё ей было нипочем
и такое вытворяла с нашим хачем-стукачем.

Мама с мусором связалась,
а ещё он был поэт,
по полночи с ним ебалась,
утром делала минет.




2021-03-04 19:41:41
* пипи Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Мама папу назы называла ненаглядный Мойдодыр
и ебать себя давала, не жалея своих дыр.
Папа маму называл милою малышкой
и в анал её ебал преогромной шишкой.


2021-03-04 19:41:28
* Гаврюша Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Ну у фанки и замашки -
маму закопать в какашки


2021-03-04 19:41:20
* чму с КАСПЛОКОМ Кому:     Всем подозреваемым в смерти
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     матери этого чма

В битве призрачной с Асафом
- мнишь себя ты Голиафом:
столько визга и угроз
- только это всё навоз.

Твоя мать в глубинах Ада
твоей "правде" очень рада



2021-02-07 19:52:17
* Соня тиктокер Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Тут и нынче этот воз-
фанки с мамой и навоз


2021-02-07 19:52:14
* КАВАЛЕР РОЗГ Кому:     Всем кто помнит фанки кову
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     глупую корову

Бледная мама несчастного фанки
слушать любила Фараджева пранки,
но, умерев, - утонула в говнище,
фанки и ныне - и пидор, и нищий.

Будем с коровой честней и суровей
- мама коровы легла в кал коровий.
В жизни была шебутная шалава -
кал придавил её будто бы лава.

Лицезреть, увы, не в нове
- мать коровы, кал коровий.



2021-02-07 19:52:12
* для спрафки Кому:     Всем сосущим у Фараджева
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Если будешь ты, дружок, хуй сосать нечасто,
то рискуешь ты, дружок, рано склеить ласты


2020-12-29 16:41:23
* Ф™ Кому:     Всем
Ф™ (ICQ)    

Бля КаФка ты врепу чтоли тут херачишь досихпор??


2020-10-12 22:05:41
* don.kuzinoff Кому:     Всем радужным патриотам
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     красно-коричневой чумы

Покажем вам пример печали,
что в интернете мы скачали.
Страну терзают путинизмом,
борьбой с гомосексуализмом.
А в центре этой всей клоаки -
сам funky cow, то бишь Табаки!



2020-09-30 17:57:33
* Авесалом Кому:     Всем вообще
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     вообще всем

Не в Женеве, не близ Льежа
- спермаглот живёт - Олежа,
хуй сосёт - вафлёр сиречь
что ж, о нём сегодня речь.
Он сутул и носит баки
все зовут его Табаки,
носит пейсы этот жид,
видя русских он бежит.
Мама с папой у Олежи
родом тоже не из Льежи.
Был зачат вафлёр Табаки
в тундре после пьяной драки,
был зачат Табаки разом
охуевшим пидаразом -
то ли чуркой, то ли хачем,
то смеёмся мы, то плачем.


2020-09-30 17:57:44
* Соня Авихур Бен Бар Срильке Кому:     Всем любителям высокой поэзии
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и нетрадиционной сексориентации

ПОСВЯЩЕНИЕ
поломойке пипи

Жри говно: творог горящий,
свиной хрящик говорящий,
сыр на пальме и лопух,
от нитратов что распух.

А когда получишь рак,
то поймёшь, что ты дурак,
что на путинской помойке
нет леченья поломойке!!!


2020-08-26 21:44:23
* ЧЁРНАЯ МЕССА Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

КЛОУНЕССА: а кормил лишь собачьей тушёнкой
КЛОУНЕССА: не кормил её вдоволь ты пшёнкой
КЛОУНЕССА: что разбилась, пробив собой раму
КЛОУНЕССА: глупый пипи помянь твою маму
КЛОУНЕССА: ещё вспомните вы клоунессу
КЛОУНЕССА: мы начнём нашу чёрную мессу
КЛОУНЕССА: принесла я гусиных останков
КЛОУНЕССА: не ищите в сети глупых пранков
КЛОУНЕССА: ради этого я снова с вами
КЛОУНЕССА: чтоб от стресса лечиться гусями
КЛОУНЕССА: Как зачем? Чтоб лечиться от стресса!
КЛОУНЕССА: вошел(а) в чат: --- (27 Августа 01:40)
пипи: нам зачем Лилли Пут клоунесса?
пипи: вошел(а) в чат: --- (27 Августа 01:39)
КЛОУНЕССА: пусть начнётся в ночи суходрочка
КЛОУНЕССА: Силы тьмы призвала моя дочка
КЛОУНЕССА: так хоть здесь я дождусь комплиментов
КЛОУНЕССА: в жизни мало бывало моментов
КЛОУНЕССА: я вернуся в консервную банку
КЛОУНЕССА: до утра посижу, спозаранку
КЛОУНЕССА: хоть ей нравятся крысы, не гуси
КЛОУНЕССА: а ещё б мне Имаго (Натуси)
КЛОУНЕССА: что не сын мне Павлуша, а дочка
КЛОУНЕССА: Всё сказала вам эта вот строчка
КЛОУНЕССА: и увижу я Павлика (дочку)
КЛОУНЕССА: потусуюсь одну только ночку
КЛОУНЕССА: к вам придти для меня это бремя
КЛОУНЕССА: я восстала из пепла на время
КЛОУНЕССА: что немытые тоже ей сладки
КЛОУНЕССА: Ведь у Сони такие повадки,
КЛОУНЕССА: и начнётся тут новая эра
КЛОУНЕССА: будет мерою хуй Люцифера
КЛОУНЕССА: и в сосании надо знать меру
КЛОУНЕССА: я её отведу к Люциферу
КЛОУНЕССА: и хуи отбирает поштучно
КЛОУНЕССА: Соня хуй сосёт тихо, беззвучно
КЛОУНЕССА: Ведь у Сони другие манеры
КЛОУНЕССА: Ну а Соню приму в пионеры
КЛОУНЕССА: на их месте мы высадим злаки
КЛОУНЕССА: сгинут прочь все пипи и Табаки
КЛОУНЕССА: все салюки, что шли мимо кассы
КЛОУНЕССА: сгинут местные все пидарасы
КЛОУНЕССА: ты откроешь нам новую эру
КЛОУНЕССА: я взываю к тебе, к Люциферу
КЛОУНЕССА: проведу её я - клоунесса
КЛОУНЕССА: нынче будет тут чёрная месса
КЛОУНЕССА: я не ради пришла интереса
КЛОУНЕССА: это я Лилли Пут клоунесса
КЛОУНЕССА: вошел(а) в чат: --- (27 Августа 00:50)


2020-08-26 21:44:21
* Люцифер Кому:     Всем не боящимся
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     нечистой силы и фильмов ужасов

Нынче будет тут чёрная месса
с того света придёт клоунесса


2020-08-26 21:44:16
* Иллюм Сношевский Кому:     Всем любителям детективов
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и криминальных происшествий

Просочился даже в прессу
слух про горе - клоунессу.
Да не в глаз, а прямо в бровь
- слух про к матери любовь.
Ставлю Павлику на вид:
твою мать сразил COVID.
Проявляя к маме ласку,
надевать забыл ты маску.
Даже бешеные гуси
не сразили бы бабуси


2020-08-26 21:44:06
* Веников Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Кузильер, ебёна мать,
смог и мать ты наебать.
Шапито-то шапито,
да, видать, совсем не то


2020-08-26 21:44:02
* Станюшевский Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Павлик, ставлю вам на вид:
- вашу мать сразил ковид
Проявляя к маме ласку
- одевать забыли маску.
Что касается гусей
мне заметил Моисей:
даже бешеные гуси
не сразили бы бабуси.


2020-08-26 21:43:44
* Веников Кому:     Всем подозреваемым в смерти
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     Лилли Пут

Кузильер, ебёна мать,
смог и мать ты наебать.
Шапито-то шапито,
да, видать, совсем не то


2020-08-25 12:05:47
* Кузинов Кому:     Всем знающим толк
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     во французской кухне и кремации

А вот, например, моя мать клоунесса
бывало, полгода страдает от стресса.

Фуа-гра да фуа-гра -
наша с мамочкой игра.

Но вы понимать бы должны это сами,
что мамочка стрессы снимала гусями.

Фуа-гра да фуа-гра -
наша с мамочкой игра.

Купишь бывало фуа-гру из гуся -
глядь, а в фуа-гре родная мамуся.

Фуа-гра да фуа-гра -
наша с мамочкой игра


2020-08-25 12:05:45
* Кузинов Кому:     Всем любящим цирк шапито
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и клоунов

ОЧЕНЬ ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ


Узнали меня? Это я Кузинов

Дорогие друзья! Сегодня я расскажу вам историю про мою бедную мамочку-клоунессу, изменившуюся до неузнаваемости

Мою бедную мамочку теперь не узнать. Нет прежнего куража и задора, циркаческой нагловатости и нахрапистости. Всё пошло прахом. В буквальном смысле.
Раньше я приглашал полюбоваться моей бедной мамочкой в цирк шапито, зато теперь - в колумбарий. Знаете почему зато? А потому что за шапито надо было платить, а за колумбарий нет. Вход в колумбарий к моей бедной мамочке совершенно бесплатный: как войдёте в колумбарий сразу налево там где для бомжей, бесплатные ячейки из дерева стеллажи и полки и на них консервные банки. Моя бедная мамочка в банке из-под сельди иваси в прованском масле! Что очень ценится сотрудниками ритуальных спецслужб.
Когда моя бедная мамочка устремилась в иные миры - собралось так много скорбящих - всякой нищей престарелой швали, бегавшей на её выступления в шапито по бесплатным входным, что пришлось вызывать дружинников. Они-то и освободили катафалку дорогу. Время поджимало. Крематорий нетерпеливо ждал. Печь уже разожгли. Мой интимный друг М очень нервничал, ведь это он благосклонно и совершенно бескорыстно кремировал мою бедную мамочку в крематории Лыткаринской птицефабрики им. Ильича. Надо торопиться.

В память о любви моей матери к гусям её кремировали вместе с партией умерших гусей. Бедные гуси стали жертвами ковида, заразились от одной птичницы её Наташей зовут. Наташа выжила, а гуси нет. И моя бедная мамочка тоже, как гуси - того.
Одним словом грустная история эпохи нового застоя.

Пойду-ка глотну тушёнки, а то что-то моя бедная мамочка мне привиделась



2020-08-04 22:48:30
* Впопурри Кому:     Всем страждущим и взалкавшим
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     правды и истины

Тома Гавкина

Табаки, известный как толстая Витя,
танцует, а в лифе - фальшивые тити.
За Витей, как в ужасах, белая дверь
За дверью, послушай и просто поверь
страдала томилась Витюшина мама
хотела сбежать-подтверждением рама
на раме - следы недоеденной пшёнки,
а также подсохшей свинячьей тушёнки.
Побег провалился - мамуля свалилась
- недолго ж она на тушёнку молилась.
Но Витя в тот вечер опять танцевал
устроил он траурный гейкарнавал.


К

Что пшёнка - а вот Лилли Пут клоунесса
нередко гусями лечилась от стресса.
Фараджев раз в год посещал шапито,
он маму увидел и вскрикнул - НЕ ТО!
Послал в Росгосцирк он детальный донос,
у мамы - озноб, стресс, кровавый понос.
Не можно бедняжке донос пережить -
с арены кричала — мне боле не жить!
Как было? Бедняжка в четверг, у моста
В рот пули пустила - числом больше ста.


Веников

Я Кузильера воспевать до смерти не устану
За К и клоунессу-мать за них горою встану.
Пускай друзья бранят, плюя на клоунессу,
Я отнесусь к друзьям совсем без интересу!


Имаго

Я живу в большой Раисии,
Ковыряюсь пальцем в писи.
С год хожу по электричкам,
Продаю - что нужно птичкам.
Знать, на рынке Садовод
меня знает каждый. Вот!

*****************************

Капия: Замечательно спасибо большое за информацию. Я так поняла что это такое впечатление что вы не можете дозвониться до вас дозвониться по указанному номеру телефона можно будет забрать заказ и остатки запасов пшёнки витиной мамы


2020-07-21 11:50:34
* К Кому:     Всем
jhnmb@jkhg.kjh (ICQ)    

Жил, как все, я - худо-бедно,
знал, что много жрать мне вредно,
мать кормил одной лишь пшёнкой,
баловал себя тушёнкой.
Но минули счастья годы,
начались одни невзгоды:
страшно пузо раздобрело,
мать к несчастью заболела,
в цирке больше не кривлялась,
вся в моче она валялась.
Пролежав в моче два года
мать скончалась. Всё! Свобода!

Став хуёвым программистом,
стал я в чате - онанистом
На Фараджева часами
я дрочу- смотрите сами




2020-05-13 13:44:46
* Семрук Семруков Кому:     Всем помнящим пидовку пипи
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и скорбящим по ней и её бедной мамочке

То, что вам хочу поведать -
бедной пипи уж не ведать.
Это было в прошлом веке
речь о пипи — (человеке)!
Без соплей и слёз, без сыпи
Спи спокойно крошка пипи...

+ + +

Лесопарк, берёзы крона,
пипи - на башке корона,
на ногах одни колготки,
в рюкзаке бутылка водки.
Вдруг, как-будто из засады
трое - сразу видно - гады.
Шли в развалочку и к пипи
разорались громче выпи:
Пидар, что тебе тут надо?
Пипи бледная - не рада.
Оглядевши гадов оком
умереть решила с проком.
Взглядом выбирала гада
по ширинке, там-награда.
Вот скулит, играя взором,
я покрыта, мол, позором.
Пиздюлей, мол, мне не надо
- ведь разжалобила гада...
Расстегнул пацан ширинку
и достал свою дубинку,
сантиметров двадцать будет
- пипи член тот не забудет!
Ставит пипи на колени,
чтобы отучать от лени.
Пипи и сама готова -
вот уже во рту обнова.
Ртом орудие мусолит,
- а пацан её неволит,
или харкнет пипи в рожу,
- мол, тебя я растревожу,
или в горло ей он засадит,
- всё по разному ей гадит.
Насосавшися с проглотом
находясь ещё под гнётом,
хоть пощады не просила,
- хуй случайно укусила.
Ну а что там дальше было
- помнит пипина могила.


2020-05-13 13:44:27
* М Кому:     Всем кто ещё не в курсе про
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     мою маманю сотрудницу птицефакбрики

Вот сижу тут годами читаю про чужих матерей, у кого, как у К, мать была знаменитость - клоунесса в цирке, у кого, как у пипи, просто повариха в рабочей столовой. А что же я про мою маманю ни гугу, будто мне некем гордиться. Моя маманя знатная птичница, сотрудник Лыткаринской птицефабрики имени Ильича! Она высококвалифицированный специалист по уборке птичьего говна и одновременно утилизации дохлой птицы. Ежели вы после карантина поедете в сторону Люберец, неважно на авто или электричке, то, проехав чуть дальше этой столицы России, сразу почувствуете нестерпимо приятный запах птичьего говна. А что это значит? А это значит - моя маманя работает. Годы напролёт целыми вёдрами выносит моя маманя птичье говно на задний двор птицефабрики. А чуть дальше крематорий, в нём моя маманя старший оператор по утилю. Как только сдохнет какая птичка моя маманя выволакивает её, держа за шею, во двор, потом правее, потом налево, так огнедышащий птичий крематорий. И сразу жечь.

Почему я всё это так хорошо знаю? А ещё с самого моего детства и до армии маманя частенько брала меня с собой на работу - готовить себе смену. Особенно мне нравились петухи. Один был такой старый жирный наглый и глупый. Маманя дала ему кличку - Табаки. Типа тапака из него делать.
Я петухов любил. И петухи меня любили. Один петух как-то раз клюнул меня в жопу, так другие петухи не одобрили его поступка. Они вообще любовались на мою жопу. Иду, бывало, вдоль, а петухи из клетей на мою жопу любуются.

Папаня мой знаете почему суп харчо любит? А вот почему: вернётся маманя вечером с птицефабрики, весь день птичье говно убирала, воняет от неё передать нельзя. А папаня ей строго - эй, говно, жрать давай!!! Если маманя щей или борща разогреет - то воняют они птичьим говном так, что стал бы это хавать разве что пипи, а так никакой возможности. Харчо другое дело, харчо с приправами разными, запах интенсивный и собой запах птичьего говна, каким моя маманя всю жизнь пахнет, затмевает. Очень мой папаня маманино харчо любит. Я вот что думаю: когда моя маманя сдохнет, а сдохнет она полюбому, я займу на птицефабрике её должность говноуборщика и крематора птичьих трупов и кремирую мою маманю прямо тут, в крематории птицефабрики.

Отдадим же дань уважения моей мамане - старейшей сотруднице птицефабрики имени Ильича.






2020-05-13 13:44:57
* РИЭЛТЕР ЁБТЫТЬ Кому:     Всем влюблённым в пипи и
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     в Миэль недвижимость

пипи, щас я открою тебе маленькую тайну. Ты ахуенно богатый чувак Щас поясню. Прикинь, братан, любое недвижимое имущество дороже движимого. Полюбому. Так?


А теперь, пипи, следи за ходом моей мысли. Когда твоя мать была жива, она была твоим движимым имуществом ценою грош в базарный день. Она только поглощала твои капиталы, потребляя пщёнку и тущёнку. А когда твоя мать, пипи, сдохла, то она стала твоим недвижимым имуществом, прикинь, какая выгода! То есть, говоря языком науки, твоя дохлая мать, пипи, ст0ит куда дороже её же живой.

пипи, ты теперь олигарх, а захочешь продать твою недвижимую мать обращайся. Желающие есть всегда - мими, салюки и прочая хуета ну ты сам знаешь


2020-05-13 13:43:18
* Тимофей Фомин кинолог Кому:     Всем любителям кино
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и порнофильмов ужасов

Испугался трус Табаки
отсосать у злой собаки.
Ты, Табаки, будь бодрей
- ты ищи собак добрей


2020-05-13 13:42:50
* Мистер CORVID 19 Кому:     Всем всем всем всем всем всем всем всем всем всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     вообще

То, что я хочу поведать -
бедной пипи уж не ведать.
Это было в прошлом веке
речь о пипи — (человеке)!
Спи в земле малютка пипи -
без болей, без слёз и сыпи

+ + +

Лесопарк, берёзы крона,
пипи - на башке корона,
на ногах одни колготки,
в рюкзаке бутылка водки.
Вдруг, как-будто из засады
трое - сразу видно - гады.
Шли в развалочку и к пипи
заорали громче выпи:
Пидар, что тебе тут надо?
Пипи бледная, не рада.
Оглядевши гадов оком
умереть решила с проком.
Взглядом выбирала гада,
по ширинке, там-награда.
Вот скулит, играя взором,
что покрыта вся позором.
Пиздюлей, мол, ей не надо
- ведь разжалобила гада...
Расстегнул пацан ширинку
и достал свою дубинку,
сантиметров двадцать будет
её пипи не забудет!
Ставит пипи на колени,
чтобы отучать от лени.
Пипи и сама готова -
вот уже во рту обнова.
Ртом орудие мусолит,
- а пацан её неволит,
то он харкнет пипи в рожу,
- мол, тебя я растревожу,
в горло пипи он засадит,
всё по разному ей гадит.
Насосавшися с проглотом
находясь ещё под гнётом,
хоть пощады не просила,
- хуй случайно укусила.
Ну а что там дальше было
- помнит пипина могила.


Говорят, мол, это враки,
- что могила та — Табаки.


2020-04-13 12:18:48
* Мишустин-Голикова-Скворцова Кому:     Всем кто носит респираторы
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и моет ноги

пипи, пей, пока ты цел,
- арбидол и кагоцел.
А потом, совсем как в драме
мы к твоей поедем - к маме.
Привезём ей на могилку
кашу пшёнку и горилку.
Будем плакать, поминать
ссущих на могилку псов пинать.
На могилку чудный вид -
нас не победит CORVID!!



2019-12-10 10:31:29
* патриот Кому:     Всем
ru@mail (ICQ)    

соси фомин за всю байду
соси за деньги,за еду
за всю мирскую ерунду
за отделенье катманду
за всю российскую беду
обогащенную руду
американскую мечту
за широту,за долготу
за белых лебедей в пруду
за смерть башару асадУ


2019-12-02 14:26:57
* Шлюхан Кому:     Всем
(ICQ)    

пидор я и все такое
и люблю сосать я в хоре
жопа сладкая моя
любит сразу два хуя
зачмырите меня шлюху


2019-11-04 16:36:55
* ЛГБТ Кому:     Всем холостым
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     пидарасам чата 008

Есть в Ростове спецбараки
-заключают в них гейбраки!
Тима старый и больной
хуй соси и меньше ной!


2019-10-16 15:33:02
* Йух Кому:     Всем
(ICQ)    

У меня есть скачанная записнуха за 2000й год. 20 лет прошло, ебаать.


2019-10-16 15:32:36
* Бес Кому:     Всем
(ICQ)    

мер.

:)

здесь прошло моё интернетское юношество, по соседству, на ЯиТ: руфь, змей, жив, фальберг, сиб, галошка как тапка, иван, засранец (кстати кажется по его ссылке я пришёл с какой то бибиэсины с мрачным дизайном) суслик, династия одноглазых царей давидов под управлением кукловода

тусовка лиса:
тень слона, клим самгин, антилирик, зараза, мустафа, собачка, мачо, ..

пишу наспех, кого забыл не точите зуб - я всех вас по прежнему люблю :)
мейл забил так что если что - пишите!

эксперимент по самоуправлению интернет сообществом потерпел крах и разбежались кто-куда в поисках земли обетованной на модерируемые форумы.
ностальгия почти как по разваленному советскому союзу.

я.


2019-10-16 15:32:19
* Ученик Воина Кому:     Всем
(ICQ)    

Номально номально


Оксанушка:)): Uno хехе)))))))))))))а так выше?
Uno: Это если без тапок
Оксанушка:)): ну на коблуках я такя же)
Оксанушка:)): мда????????????????????
Оксанушка:)): мда?? я тоже, просто ты невидишь еще
Uno: 187.5 Бе бе бе
Uno: Я гадкий Ксюн Звиняй
Оксанушка:)): угу
Uno: хорошо что ясно
Оксанушка:)): ясно
Uno: обитаю в Квартире...
Оксанушка:)): ну................грудями........ты победишь однозначно
Оксанушка:)): Uno я ж спаршивала о твоем местообитании) ты не ответил)
Uno: грудями
Uno: Приезжай меряться бум
Uno: спорим
Uno: Я выше
Uno: а сколько кубиков у тебя на животе культуристка Кюсн????
Оксанушка:)): я выше
Оксанушка:)): Uno не. я просто культуристка)
Uno: выше
Uno: зато я ваше Гы
Uno: Ты метательница диска или штангистка????
Uno: фигово тебе
Uno: БУУУУУУУУ
Оксанушка:)): Uno ой) а я вешу больше))
Uno: это если поем
Оксанушка:)): Uno )))))))))))))))
Uno: с копейками
Uno: 75000 грамм
Оксанушка:)): Uno сколько точно в граммах?)
Uno: ил 27 я не помню
Uno: 24
Оксанушка:)): Uno а сколько тебе лет?
Uno: учусь работаю схожу с ума Смотрю в окно много чего делаю :))))
Оксанушка:)): Uno ты учишься??
Uno: честно
Uno: не-а я рехнулся сижу и решаю теорему ферма
Оксанушка:)): Uno ты вае в норме?( стучит по черепной коробке Атома0
Uno: говори


2019-10-09 10:42:50
* Колбасав Кому:     Всем
a?@хуй.на (ICQ)    

в том, что асаф тут ебет кого-то годами, есть доля правды.
ведь он, как минимум, лет на 20 старше большинства участников))


2019-10-09 10:42:45
* пипи Кому:     Всем изучающим
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     мою биографию

Как учила тётя Маша-
с мамою соседка наша:
если маме вдруг капут,
то избавлюсь я от пут.
Ежедневно спозаранку-
покупал я ей не манку,
не овсянку, лишь пшено
-мне помочь должно оно.
И на пачку этой пшёнки
покупал гнилой тушёнки.
Как считала тётя Маша-
вся тушёнка будет наша.
Когда мамочки не стало
банок тех осталось мало...


2019-10-09 10:42:35
* КОМПРЕССОР Кому:     Всем посвящённым
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     в анальные проблемы пипи

старина пипи, только узнал, ах как жаль, что нельзя почтить память твоей в говне и блевотине почившей мамочки. Ну как поставить цветочки к её последнему пристанищу консервной банке?!


2019-07-15 08:47:20
* ПФР Кому:     Всем
donkusinoff@yandex.ru (ICQ)     местным

С пипи много станется-
только СНИЛС останется


2019-06-26 10:24:47
* К Кому:     Всем
abc@ru.ru (ICQ)    

скучно аське без врагов
все вокруг развалинки
мамы труп сказал фак офф
и потребал валенки


2019-05-13 14:50:28
* ЧУДО Кому:     Всем веганам
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     на заметку

Ах, как любит мать Табаки
рис, пшено и просто злаки.
Вдруг в её кишечном мраке
прорастает что-то в сраке...



2019-05-10 09:07:32
* ДНР и ЛНР Кому:     Всем присутствующим
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и отсутствующим

Закончилось печальным циклом
- Сергей Доренко с мотоциклом


2019-04-18 10:36:56
* К Кому:     Всем
fgsdf@sdf.df (ICQ)    

Не понял аська букву Фе
Ты словарь Даля открэ.
Компилятор, твою мать,
Пора буквы изучать


2019-03-26 09:29:39
* Кузькина мать Кому:     Всем помнящим и поминающим
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     неподражаемую Лилли Пут

Гроб. Лежу я недвижима,
как бельё после отжима.



2019-03-05 12:08:31
* К Кому:     Всем прочитавшим мой
fjgh@yandex.ugu (ICQ)     предыдущий пост

А ЭТО ЧТОБЫ ВЫ ПОНЯЛИ МОЙ ПОСТ НИЖЕ

Я когда был маленький
книжек не любил
Всё страдала маменька
- вырастит дибил...




2019-03-01 09:41:54
* К Кому:     Всем
fjgh@yandex.ugu (ICQ)    

Привет от К к Фе.

Фальшивый фараджев
Фанерным филоном
Фланирует фряшей
Фимозя фуфлоном.

Фуфыря флагшток
Фундука фараона
Филирует фаут
Фыркав феромонно.

Фантазий фанатика
Фей филиграни.
Фуфела, фантика
Фраера, франи.


2019-02-25 13:47:35
* мать пипи Кому:     ТОЛЬКО МОЕМУ пипи ЛИЧНО
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     ПОСЛЕ МОЕЙ СМЕРТИ

Сын, по мне не убивайся
и больших хуёв стремайся
лучше маленький сосать
будет легче срать и ссать.
Хуй Юнуса так велик
не бери такой на клык,
следуй опыту отца -
хуй соси как у тунца!


2019-02-25 13:47:05
* Зикрам ед Дас Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Как-то раз мой дядя Оги
маме дал понюхать ноги
его ноги, не её
ну и дядя ё моё


2019-02-25 13:46:59
* Хы Кому:     Всем
(ICQ)    

:))))


2019-02-25 13:46:52
* пипи Кому:     Всем ценящим прямоту
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и честность

████────██─██─█─█─███─████─████─████
█──█─────███──█─█─█───█──█─█──█─█──█
████──────█───███─███─█────█──█─█
─█─█─────███────█─█───█──█─█──█─█──█
█──█────██─██─███─███─████─████─████


2019-02-25 13:46:46
* Гогель Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Как-то раз мамуля пипи
умирала, лёжа в гриппе.
Сын на мать свою забил,
хотя вроде б мать любил.

Просто хуй сосать важнее,
- к хую пипи был нежнее,
и оставив мать в кровати,
- сам помчался хуй сосати.

Лёжа в гриппе, на беду,
мать в горячечном бреду
хоть компьютер не учила,
сына комп сама включила.

Пробралась на порносайт,
сайт для пенсов порнолайт.
Что ж тут видит мама пипи
задыхаясь в тяжком гриппе?

Видит мама сынью попу,-
будто съездила в Европу.
Попку сына вглубь и вширь -
в ней торчит огромный штырь.

Стала думать пипи мать
как могла она не знать,
что себе же на беду
родила она пиду.

Поднялась температура
...ох какая же я дура
причитает пипи мать
сын даёт себя ебать!

Чай, вишнёвое варенье
вмиг явилось озаренье:
посмотревши фотку эту
-мать зарегила анкету.

Мать зарегилась парнишкой
вставив имя - стала Мишкой
всё писала по наитью -
Михаил готов к соитью.

Уж весною, ближе к лету
пидарьё пришло в анкету.
Михаила (пипи мать),
предлагали отъебать.

Мать согласна, три минета
...так понравилось ей это,
что потом с сынулей, с пипи
мать снималась в порноклипе.


2019-02-25 13:46:32
* пипи Кому:     Всем вангующим лонгующим
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и джунящим

ПРОРОЧЕСТВО

то случится, но не сразу
- путь мамули к унитазу
путь мамули к кал=трубе
- мать немного не в себе


2019-02-25 13:44:53
* пипи Кому:     Всем интересующимся
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     загробной жизнью

мою мать отжарят черти
это будет после смерти


2019-02-14 12:49:52
* мать пипи Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Сяду я на бортик,
- сделаю абортик,
не хочу (не надо ржать)
вновь я пидора рожать


2019-02-14 12:49:51
* Тибидохлов Имомали Иврунович Кому:     Всем
sosi@kritin.com (ICQ)    

наш тунец петух заблудший
в петушарне самый лучший


2019-02-14 12:49:47
* пипилома Кому:     Всем незаразным
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     обитателям 008

мной болеет пипи, его флуд циферками в чате - первый симптом


2019-02-11 15:44:37
* критик Кому:     Всем
kritik@kritiri.com (ICQ)    

и снова пидарки
хуевые стишки жалея
не публикуют критику
от мамких трупах сожалея


2019-02-11 15:44:23
* Вафлен-тин Распу-тин Кому:     Всем верящим в сны
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и любящим рептилий

ДЕРЕВЕНСКОЕ

пипи, посмотрев рекламу,
лёг, уснул и видит маму:
мать у стареньких ворт,
поменять не хватит МРОТ.
Мать сидит, как попадья,
перед ней стоит бадья,
а в бадье и не тушёнка
и не каша типа пшёнка.
Квакают в бадье лягушки,
все на вид такие душки.
Меж лягушек, словно баба,
лыбясь ртом, сидела жаба.
До того на мать похожа
- ну одна и та же рожа;
пипи, взвизгнув, пробудился
в крик - в истерике забился.
* * * * * * *
Пипи, перед тем, как спать
- стань рекламу выключать!


2019-02-11 15:44:00
* Ластя Шекспиркина Кому:     Всем почитателям
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     хорошего минета

СОНЕТ

Был Ростов, горело лето,
тайно, в недрах туалета
Тимофей в разгар минета
Скабу сделал то да это.
Скаб доволен, рад тунец,
но.. любви пришёл конец.


2019-02-07 10:29:58
* Николя Толстовский Кому:     Всем любящим
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     букву К

Как-то жёлтая Кузина,
возвратясь из магазина,
обнаружила во рту
чью-то сперму, но не ту,
что должна была остаться.
Как могло такое статься,
чтобы жёлтый гомосос
позабыл про свой отсос?


2019-02-07 10:29:54
* Катюша Маслова Кому:     Всем верящим
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     в сны

Пипи снова видел маму,
но теперь уже как даму:
ни панамы с распашёнкой,
ни тушёнки с кашей пшёнкой.
Чудно выглядела мама -
просто форменная дама:
мех, бриллианты и манто
...только что-то тут не то!
Ведь на пипину беду
мать его давно в Аду.

Пипи, эй, ты снам не верь,
твою маму гложит Зверь!
Ей не выбраться из Ада,
она всем чертям отрада.


2019-02-07 10:29:40
* Ося Еврейский Кому:     Всем
(ICQ)    

Не жалей мне спермы,
Не жалей,
Лей в уста мои усладу,
Передам я маме в мавзолей
Семени тепло
И губ твою прохладу.
Ты вокруг тиятра нихади,
Там бухаю одухотворённый ночью
Спермою обкончен от груди
По колени и в волосьях клочья.
Бори Кагарлицкого уста
Не целуй - предаст и не заметит
Как предал: мои уста - пизда
О другом расскажут наши дети


2019-02-06 11:32:29
* РИТУАЛ СЕРВИС Кому:     Всем Всем Всем Всем Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     любителям рекламы и пипи

Раз снялся как-то пипи -
в крутом рекламном клипе,
в нём мать его хоронят,
- а гроб вот вот уронят,
лишь служба ритуала
гробу упасть не дала.
Гроб запихнули в печку,
а прах спустили в речку.

* * * *

Клип Ритуала Оскар получил
Шварценеггер пипи и вручил





2019-02-06 14:28:26
* Юнус Кому:     Всем знающим как нелегко
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     даётся пипи поиск хуёв

Удостоить пипи хуя??
Пацаны, ну не рискну я
- допустить его до хуя


2019-02-04 15:04:32
* ЭПИТАФИЯ ТАБАКИ Кому:     Всем скорбящим по матери
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     сутулого Табаки (пипи мими додо салюки)

УЖИН ПРИ СВЕЧАХ

В феврале Табаки сник,
кончился последний ник,
Стиль Фараджева воруя,
так и не вкусил он хуя.
Но сутулое ебало -
огребло хуёв немало.
Эти "пипи" и "салюки"...
..дохли пидоры от скуки.

Беспредел давно зачах,
кончен ужин при свечах.



2019-02-01 14:06:18
* Эка Невидаль Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Раз тунец, бабет любитель,
чатских пидоров гнобитель,
вновь батрача под Ростовом
встретил паренька простого.
С ним курнув марихуану
легши в травяную ванну,
и достав свой пирожок,
прошептал: иди, дружок.
Паренёк насупил брови,
не хотел он моря крови.
подошел впритык к тунцу
треснул буцей по лицу.
то не шторм четыре балла
- треснуло тунца ебало...

Тима снова курит травку -
знать, идёт он на поправку



2019-02-01 14:06:17
* ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ Кому:     Всем поклонникам
ыыы@шмяндекс.ру (ICQ)     сутулого Табаки

Раз Табаки на беду
схавал псиную еду.
Не наваристую пшёнку
и не мамину тушёнку.
Кто и что ни говори,
съел Табаки педдигри.
Весь покрылся он коростой,
а язык стал толстый толстый.
Член отёчный, не поссать,
да и хуй не пососать.
То имело б продолженье,
да лежит он без движенья.


2019-02-01 14:06:11
* Deweyexiva Кому:     Всем
andrey.piskin@inbox.ru (ICQ)     256144232

Здравствуйте. Как можно с вами связаться?


2019-01-30 13:03:52
* ТАБАКИ Кому:     Всем скорбящим
mnevrotxui@mail.ru (ICQ)     по моей бедной мамочке

А мне приснилась мама:
- на голове панама,
на теле - распашёнка,
пред нею каша пшёнка,
тому кошмару вторя -
стиш0к сей в мониторе.

Как только я проснулся
встряхнулся, улыбнулся,
полез я сразу в Беспредел
- вновь про Асафа напердел


2019-01-30 13:03:50
* РОСТОВГАЗ Кому:     Всем поклонникам
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     тунца

Как у Тимы у тунца
была странная бабца.
У неё такие плечи -
будто это Игорь Сечин.
у неё такие губы,
что рыдают все ютубы.
У неё такое в жопе,
что на зависть гейЕвропе.
Не хватает для звезды
лишь наличия пизды.
Но и несмотря на это
звать её мадам Бабетта.



2019-01-28 15:25:20
* Антигома Кому:     Всем познавшим Тиму тунца
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и спереди и сзади

Жил тунец, вафлёр=вредитель,
старых гомосов любитель,
жил в Ростове, в Беспределе,
всем казал себя он в деле.

Если надо хуй сосать,
тут как тут он его мать,
если надо в жопу дать,
он здесь сразу его мать.

А его подруга Ластя
доставляла ему снасти:
вазелин, другую смазку,
наблюдала гомоласку
и устраивала пляску
гомопляску на хуях
вот сюжет увы и ах


2019-01-28 15:26:25
* Кузильер Кому:     Всем поклонникам
kuzilier@yandex.ru (ICQ)     жёлтого программиста

Я готов всего за МРОТ
у Тулеева взять в рот.
Пусть он старый и больной-
зато ёбарь к о з ы р н о й


2019-01-28 15:26:55
* СЛУЖБА ГАЗА Кому:     Всем потребителям
gasprom@pipi.xy (ICQ)     ГОЛУБОГО топлива

Есть здесь пипи. ПИДОРАЗ
от него тут вонь, не газ.
мама пипи-пидораза
оценила СЛУЖБУ ГАЗА:
не желая в землю лечь
- попросила тело сжечь.
Знал бы пипи - пед-начетчик
что в ГАЗПРОМЕ суперсчетчик
и чтоб сжечь мамулю разом
- запастись бы надо газом.
Позже ждали пипи рифы
у Газпрома есть трифы
на сжиганье мамы тела
всё наследство улетело.
После на сороковины
суп варили из конины.
Помянул кониной маму,
её фото вставил в раму.
и забыв про нефть и газ
мать отправил в унитаз.

Кал-труба, журча устало,
вмиг рекою Стиксом стала
и из пипиной хрущёвки
плыла мама до Кущевки...

*** ***

Вообщем, видишь пидораза
- обращайся в СЛУЖБУ ГАЗА.


2019-01-14 16:11:30
* КАРОШКА ПЕД Real Кому:     Всем знающим
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     мною опущенного клона

Клон убогий тут как тут
- только плагиат и флуд.
Мной опущен, это льстит,
раз моё всю жизнь постит.
Тексты, ладно, дам, воруй,
- но - не дам хороший хуй.


2019-01-11 10:59:00
* КАРОШКА ПЕД Кому:     Всем, кто меня знает,
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     я позволяю накинуть мне на клыка

АВТОБИОГРАФИЧНОЕ. ПОСВЯЩЕНИЕ МНЕ

Я не дъявол-искуситель,
я хуи сосать проситель.
Как увижу хуй красивый
сразу делаюсь плаксивый,
рот свой хую подставляю!
А меня - ногой по роже!
Значит, хуй сосать негоже?
* * *
В преклонные года свои
я так люблю сосать хуи!




2019-01-04 14:03:26
* пипи Кому:     Всему прогрессивному человечеству
(ICQ)    

Едем с мамой на Памир,
продолжать борьбу за мир.
Повезу с собой я маму,
как лежачую рекламу


2019-01-03 09:30:55
* КАРОШКА ПЕД Кому:     моему клону-неудачнику
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

НОВОГОДНЕЕ ПОСВЯЩЕНИЕ

Который год сидит он в чате,
клонЯ меня, клянЯ меня,
он думает, что он мечтатель,
его мечты и он - хуйня!

P.S.
Тебе ль клонировать Людей
тебе ли - выблядку блядей!


2018-11-20 14:00:44
* критик Кому:     Всем
plagiat@mail.ru (ICQ)    

"а к пятидесьти годам"
Вот же бесталанная тварина, тебе хуи сосать, а на вирши творить.


2018-11-20 13:59:46
* К Кому:     Всем
abc@abc.ru (ICQ)    

Если б ося был талантлив
то бы боря кагарлицкий
не насрав ему в шузы
выдал осе от трубы слив
мётлу, валенки, трусы

и тогда бы эта ося
перестав сосать хуи
асфальт лизала хуесося
осень, глину, ливни и

как поколенья прочих чурок
чей удел мести в москве
докурив чужой окурок
нашла б себя в чужом говне

Не шлялась рваньёй по театрам
и по чатам боже ни,
ебла дворняжек по адатам
что мамца его ебли



2018-11-08 17:29:09
* К Кому:     Всем гастарбайтерам
kusinov@besdar.ru (ICQ)    

Я - ничто и я - никто
не Мольер и не Кокто,
не Ньютон, не Менделеев.
Честно? Я один из геев!
К сорока в сосанье хуя
я достиг высот Ануя,
а к пятидесьти годам
в жопу каждому я дам,
и таджику, и киргизу,
чурка сверху, а я снизу.
Будь жива моя мамуля -
похвалила бы сынулю.


2018-11-08 17:30:19
* пипи Кому:     Всем
(ICQ)    

мамин муж, ну, мой родитель
катафалка асс - водитель
и когда не станет мамы
повезёт её он в храмы:
час в мечети, в синагоге
в церкви той, что у дороги.
А потом отец Викторий
с нами съездит в крематорий.
После рядом - в чебуречной
мы всплакнём о жизни вечной.
А в то время в печке мама
для меня ведь это драма -
расстаёмся с ней навек
съем-ка пятый чебурек.

Знаю точно - так и будет
разве, кто-нибудь забудет



2018-10-18 18:01:50
* пипи Кому:     Всем
(ICQ)    

Предсказал Асаф, ебать,
что моя подохнет мать.
Даром время не теряя,
доберусь скорей до Рая,
предъявлю я Visu Vesta
Забронирую ей место.
Ну а если светит Ад,
То ему я буду рад.
Ничего нет лучше Ада
Денег там платить не надо.


2018-09-25 16:57:47
* Табаки Кому:     Всем
(ICQ)    

Как мне нравится ЮНУС!
Мне б его белковый мусс.
Но Юнус Асафа любит -
и ласкает, и голубит.
Мне такого бог не дал,
я бездарный маргинал.
Моя мать горит в Аду,
Я и сам туда иду.



2018-09-24 14:24:34
* Фомин-Аквинский Кому:     Всем Всем Всем
(ICQ)    

Подыхая, пипи мать,
в рот дала себя ебать,
в рот ебал её Фомин
- охуевший гейадмин.
Айлюли да айлюли
пипи снова намели



2018-09-24 14:24:43
* владыка НИКОДИМ катафальный Кому:     Всем молящимся о падшей душе
rpz@mail.ru (ICQ)     раба Божьего пипи

1. Раб Божий пипи, созданный отроком стал ты дщерью распутной через зад свой и рот свой
2. Проклят ты смертью матери твоей, изошла она язвами изнутри и снаружи, в язвах душа её томится в Аду у Сатаны
3. Опомнись и покайся, раб Божий пипи и снизойдёт на тебя милость Божия
4. Исторгни из отверстий твоих чужое семя и не впускай его в себя боле
5. Исповедуйся и покайся и да минет тебя участь приснопамятного К, пр0клятого и навечно отвергнутого Богом
6. Ищи Рая, а не Ада и да будет тебе провозвестником Истины Фараджев Асаф Артурович, предсказавший тебе великое горе. И возрадуется в Аду душа твоей матери, мучимой Диаволом
7. Раб Божий пипи, опомнись и покайся, иначе смерть души твоей бесповоротна и Ад !!!


2018-09-21 12:41:45
* Петров & Боширов Кому:     Всем интересующимся
исправленному верить Петров & Боширов (ICQ)     судьбой сутулого пипи

Принимали как-то ванну,
в ней смоля марихуану;
и представьте на минутку -
сняли на ночь проститутку.
Спермой ей залили баки -
протравили Новичком,
проституткой был Табаки
- он теперь лежит ничком.


2018-09-12 11:41:56
* пидараз=МОСГАЗ=Табаки Кому:     Всем любителям
(ICQ)     сериалов о маньяках

Я - сутулый пидарас
а по дедушке МОСГАЗ
вы же помните МОСГАЗ
злой убийца, пидараз.
Это был мой пидор-дед
злой убийца только пед...

Возвращаюсь к разговору
город рад был приговору
вам скажу: любил я деда
хоть убийцу, злого педа
семье не был выдан труп
только старенький тулуп
пятна спермы пятна крови
нам ещё прислали брови
хоть глазницы и пустые
зато брови сверхгустые

ВСЁ! Я больше не Табаки!
Пусть убьют меня казаки!
Я, как деда, - пидараз
буду звать себя МОСГАЗ!!!


2018-09-12 11:42:28
* ЗНАК ВОПРОСА Кому:     Всем пинающим
(ICQ)     сутулого Табаки

Кто всё цифрами флудит,
кто не пишет, а пердит
кто Асафа здесь пасёт,
кто ссутулившись сосёт
превращает кто наш сайт
в своей мамочки йорцайт.

У кого под жопой баки
кто боится честной драки
кто всем чюркам планомерно
служит годы соской верной.

То не кошки и собаки,
то сутулый наш Табаки



2018-09-12 11:42:34
* Фрейд Зигмунд Кому:     Всем желающим
(ICQ)     пообщаться с сутулым Табаки (пипи)

О СОСТОЯНИИ сутулого Табаки (пипи)
(из неизданного)


Сенильная деменция (старческое слабоумие). Данная патология развивается в возрасте 65–85 лет, однако возможно более позднее либо ранее развитие. В большинстве случаев заболевание начинается медленно, малозаметно, с появлением характерологических изменений, напоминающих личностные сдвиги, свойственные естественному процессу старения. От последних такие изменения личности отличаются большей выраженностью, утрированностью, а также более быстрым прогрессированием. На инициальном этапе индивидуальные психологические особенности заостряются, а в дальнейшем сглаживаются. Наступают патологические изменения личности, типичные именно для старческого слабоумия (сенильная психопатизация личности). В отношении особенностей характера больные становятся крайне похожими друг на друга. Характерологические отличия сводятся к появлению карикатурного эгоцентризма, черствости, скупости, больные начинают собирать старые ненужные вещи. У больных исчезают прежние интересы и увлечения. Одновременно с этим происходит растормаживание всех элементарных биологических потребностей. Неумеренно усиливается аппетит. У ряда лиц пожилого возраста может отмечаться появление признаков гиперсексуальности, что проявляется повышенным интересом к лицам противоположного пола молодого возраста, возникает склонность к беседам на эротические темы. В редких случаях возникают попытки развратных действий с малолетними детьми. Преобладает угрюмораздражительное настроение. В целом душевная жизнь становится все более примитивной, однообразной.

Признаки мнестикоинтеллектуальной недостаточности появляются уже на начальном этапе развития заболевания. Данные признаки неуклонно нарастают, и постепенно выступают на первый план клинической картины. С течением времени мнестикоинтеллектуальная недостаточность достигает уровня глубокого слабоумия и распада всей психической деятельности.

Прежде всего страдает механическая память. Далее выявляется фиксационная амнезия, приводящая сначала к дезориентировке во времени, а затем и в окружающей обстановке. Значительно позднее расстраивается ориентировка в собственной личности, иногда доходящая до неузнавания собственного отражения в зеркале. Последующие нарушения памяти формируются по закономерностям развития прогрессирующей амнезии. У больных утрачиваются запасы памяти. Такие нарушения происходят в направлении от недавно приобретенных, менее прочных знаний и навыков к более старым и автоматизированным. Со временем память опустошается настолько, что больные не знают, где они живут, сколько у них детей, не помнят их имен, не могут назвать свой возраст, профессию. Зачастую отмечается замена пробелов в памяти на ложные воспоминания – замещающие конфабуляции.

Расстройства мышления начинаются с трудностей при абстрагировании и обобщении, при установлении причинноследственных связей. Помимо того, постепенно доходит до непонимания простейших вопросов, развивается невозможность осмысления окружающей обстановки. Речь сравнительно долго остается упорядоченной, однако со временем и она грубо расстраивается, превращается в бессмысленную болтливость. Восприятие постепенно становится все более нечетким, расплывчатым. У некоторых лиц возникает «сдвиг ситуации в прошлое». У них полностью утрачивается память о последних годах, десятилетиях, а затем и большей части своей жизни. Одновременно оживляются воспоминания о далеком прошлом. Больные погружаются в воспоминания о юности, молодости и в этом ракурсе воспринимают и оценивают происходящее вокруг них, утверждают, что им не 80 лет, а 20, что недавно вышли замуж или женились и завели детей. Обстановку больничной палаты принимают за квартиру, в которой когдато жили. Узнают в окружающих давно умерших родственников, друзей. Характерно извращение формулы сна: продолжительный дневной сон сочетается с ночной бессонницей, сопровождающейся суетливостью, бесцельными хождениями. Ночью нередко возникают эпизоды спутанного сознания с ложной ориентировкой, сборами в дорогу, попытками ухода.

Настроению на более ранних этапах свойственны угрюмость, постоянное недовольство, ворчливость, которые позднее сменяются тупой беспечностью, эйфорией. Поведение больных в начале ослабоумливающего церебральноатрофического процесса относительно упорядоченное. По мере прогрессирования патологии они становятся все более суетливыми и бестолковыми, беспомощными в бытовых делах, неспособными к самообслуживанию, неряшливыми. Довольно часто больные вдруг уходят из дома и не могут найти дорогу назад, заполняют дом газом, затопляют его, совершают необоснованные поджоги.

Течение сенильной деменции непрерывно– или волнообразно прогрессирующее. Нередко отмечается разрыв между глубоким распадом психической деятельности и относительной физической сохранностью. Некоторое количество больных доживает до стадии маразма. На этой стадии они почти неподвижны, безучастны, лежат в эмбриональной позе, практически недоступны общению, речевому контакту. Сохраняются лишь некоторые жизненные биологические потребности.

Смерть чаще наступает в ходе интеркуррентных заболеваний. От появления начальных признаков старческого слабоумия до летального исхода проходит 210 лет.

Психозы у больных сенильной деменцией. У большинства больных старческим слабоумием психотических расстройств не отмечается (простая форма сенильной деменции). Примерно у 10 % больных возникают психозы (психотическая форма старческого слабоумия). Психоз обычно развивается на относительно ранних этапах болезни. Чаще встречается мелкомасштабный бред ущерба, преследования, ограбления, отравления. Реже возникают галлюцинозы, галлюцинаторнобредовые состояния, парафренные состояния с бредом и конфабуляциями фантастического содержания. По мере прогрессирования слабоумия продуктивная психотическая симптоматика становится все более скудной, фрагментарной и в итоге исчезает.


2018-09-12 11:43:05
* Обезьян Кому:     Всем
(ICQ)    

Нда... О tempora, o mores.


2018-09-04 15:54:58
* пипи Кому:     Всем пидорасам
pipi@gmail.com (ICQ)     соболезнующим пипи

Я - сутулое Табаки
у меня на жопе баки
спермы полные они
но об этом нинини.

Моя мама на том свете
как обычно при минете;
превращу-ка этот сайт
в моей мамочки йорцайт.

Пусть завидует Асаф
пару раз мне в рот нассав.


2018-08-29 16:10:03
* про пидарка ТаБаКи Кому:     Всем чюркам
rosenfaken@mail.ru (ICQ)     ебущим ТаБаки

У него над жопой баки
переполненные спермой,
чюркам пидарок ТаБаКи-
остаётся соской верной.


2018-08-29 16:10:01
* пипи Кому:     Всем накинуть
asaf@v_rot.eby (ICQ)     Асафу на клыка

Рёк Асафу Гомобог
В рот брать только пальцы ног
Но Асаф очком рискуя
Ртом стремится только к xyю


2018-08-13 18:24:01
* Гомобог Кому:     Всем
(ICQ)    

Скоро я вам всем воздам по заслугам


2018-08-13 18:23:45
* гомос Кому:     Всем
впопу@ру (ICQ)    

я ебливый Гомосяки
все зовут меня Табаки
я всегда вам в попу рад
только в попу, только в зад


2018-07-26 10:20:32
* оюбо тити Кому:     Всем
(ICQ)    

чатег опядь зофлужен блэд


2018-07-26 10:22:07
* Cоня Гваделупко Кому:     Всем помнящим
gvadelupko@mail.su (ICQ)     старушку Соню

НАЙДИТЕ МЕНЯ
в Гваделупе
ЕБИТЕ МЕНЯ
в Гваделупе
ЧМОРИТЕ МЕНЯ
в Гваделупе
ТОПЧИТЕ МЕНЯ
в Гваделупе
СОЖГИТЕ МЕНЯ
в Гваделупе


2018-07-03 14:53:20
* пипи Кому:     Всем ценителям
pipi@xyecoc (ICQ)     моей сутулой жопы

Вдаль смотря анальным оком
в чат вхожу трусливо боком;
хуй сосать могу наскоком
наливаясь терпким соком.

Предсказал мне раз Асаф,
моей маме в рот нассав,
что она подохнет скоро.
То сбылось, но нет укора)


2018-05-30 18:26:12
* Кузинов Кому:     Всем
kuku@mail.ru (ICQ)     не видевшим в цирке Шапито мою матушку клоунессу

слёзы льются из очей
обслужить хочу хачей


2018-05-29 12:54:55
* Соня Розенфакен Кому:     усем
rosenfaken@mail.ru (ICQ)     хуисосущим

Не вынесла душа поэта позора, мелочных обид,
она охоча до минета и ненавидит местных гнид


2018-05-29 12:54:54
* Кузинов Кому:     Всем кто знал Асафу
asaf@v_rot.eby (ICQ)     кто в рот вдувал Асафе

Асаф! Это автобиогрфичное?
Очень! Очень самокритичные вирши!

Это то, что остается после тебя?


2018-05-09 16:37:18
* Ливер Кому:     )
liver@ya.re (ICQ)    

Он трудится в салоне стильном,
Брастматиком подводит глаз,
Его мобильный зад субтильный
Трусов охватывает бязь.

Он импозантен, он манерен,
К бровям закатывает глаз,
А свои скромные размеры
Не выставляет на показ.

Его зрачки всегда туманны,
Лобок великолепно гол,
Он часто принимает ванны,
А станет раком - так орёл!

Он обожает позу раком,
Он с нею не на "Вы" знаком,
Вращает томно бритой сракой,
Перед огромным мужиком.

В его мозгу обычно осень,
Не кредо гея - быть с умом,
Судьба его - быть членососом,
Смазливым приторным хорьком.

Сегодня гей он популярный,
Наимоднейший педераст,
Сегодня любит секс анальный,
А завтра родину продаст!

Продаст, иуда, все на свете
За волосатый толстый член,
За голожопство, за минеты,
Заложит до семи колен.

Заложит, отсосёт и снова,
К брови дугой закатит глаз,
Дитя хотения тупого,
Вонючий, жалкий пидорас.



2018-04-03 16:22:11
* Соня Шмондель Кому:     Всем
fafafа@babidudu.ru (ICQ)     за меня самый большой палец державшим

Вам когда-нибудь приходилось менять фамилию? Как же это муторно! Пошла я в МФЦ, чтобы аннулировать радиоточку, как излишний элемент декора антуража и дизайна моей малогаборитной квартирки на улице Шпандыбачкина. Зашла в помещение и...дай, думаю, заодно и фамилию поменяю. Надоела мне папина фамилия Шизухер. Ну какая я к ч0рту Шизухер. Я уже давно не Шизухер. Я давно уже типа Маруся Паранойникова. Но в МФЦ мне сказали, что эта фамилия уже занята другой посетительницей МФЦ и предоставили на выбор Шнобельман или Шмондель.
Какая-то тварь с жирной жопой, картавая, потом оказался мужчиной, влез без очереди и выхватил у меня прямо из под носа заветную Шнобельман. Девушка-агентка в окне ласково к нему обратилась: да-да, говорит, товарищ Табаки, я Вас помню, Вы уже резервировали у нас это фамилие и оно, говорит, за Вами. А после ко мне: гражданочка, а чем, говорит, вам Шмондель не нравится? Я сдуру возьми и ляпни: почему не нравится, говорю, очень даже нравится.
Она мне: вот и славненько. Выдала Заявление, Анкету, Опросный лист, Избирательную урну, всю заблёванную, и попросила меня отойти в сторонку заполнить все бумаги и бросить их в заблёванную Избирательную урну, а потом вернуться к окошку.

Но я не вернулась.
На дом мне пришло Извещение, что с 1 апреля 2018 года я официально стану именоваться: Соня Шмондель. Приму ваши поздравления в любой форме и любого размера.

Ваша Соня. По бабушке Жыдлер. По дедушке Пишлер. По папе Шизухер. Сама по себе (с 01.04.2018) - Шмондель


2018-04-03 16:22:21
* babidudu.ru Кому:     Табаки
afafaf@babidudu.ru (ICQ)     заботливому ангелу-хранителю хуя Асафа

Табаки - давнишний Асафа хулитель,
хоть хуя Асафа он Ангел-хранитель,
- хранит у себя он во рту этот хуй,
- ликует Фараджев. Табаки - ликуй!


2018-03-22 15:16:31
* babidudu.ru Кому:     состарившемуся нелепому впавшему в слабоумии пидорасу Табаки
afafaf@babidudu.ru (ICQ)     и всем ему сочувствующим

Зря ты, пидарок Табаки
сбрил твои седые баки.
Твоя мать давно в могиле,
то не мать, а кучка гнили.
Ты сосёшь весьма успешно,
ну так не беги поспешно,
продолжай опять в помойке,
- подмываясь в автомойке


2018-03-01 18:43:05
* babidudu.ru Кому:     Всем
afafaf@babidudu.ru (ICQ)     хуя страждущим

Лярвик, доктор Бабидуду
всех ебёт согласно вуду.
Так подставь ему, братан,
твою попку иль ротан.
Если будет слишком больно
дашь ему команду: ВОЛЬНО!
Сразу прекратит ебать,
вот в чём фишка твою мать!


2018-03-01 18:43:18
* babidudu.ru Кому:     Всем
afafaf@babidudu.ru (ICQ)     нуждающимся в медпомощи

Тима, доктор Бабидуду
делает массаж по вуду.
Так массирует простату,
будто мстит он супостату.
Это кайф, не наважденье-
-запишись на наслажденье


2018-02-26 11:01:43
* babidudu.ru Кому:     Всем
afafaf@babidudu.ru (ICQ)     нуждающимся в медпомощи

Тима! Доктор Бабидуду
лечит по законам вуду.
Чтобы избежать беду
- надо дуть в его дуду.
Ну а хочешь долго жить
- надо попку обножить



2018-02-13 13:41:05
* из Архивов 009 Кому:     Всем
(ICQ)    

ГОРЕ ОТ НЕХУЙ ДЕЛАТЬ.

Пьеса.

Действующие:
- Фамусов.
- Молчалин.
- Чацкий.

ДЕЙСТВИЕ I.
Явление I.

Комната в красивом старинном здании. Чацкий с Фамусовым отдыхают.

Чацкий (наливая из трехлитровой банки "Крававой Мэри" себе и Фамусову в стаканы):
Ну шо? По сто? Или по двести?
И будем говорить по трезве?

Фамусов (расстроенно)
В пизду. Давай без фанатизма.
Ты шо? Не можешь по людски?
Шо в жизни счастье есть твоей?
Напиться?

Чацкий(флегматично надпивая крававой мэри):
Согласен. И всецело одобряю
Но тут же встречно вопрошаю
А хули делать? Коль в миру
Нет счастья.
Скажи ка мне коль знаешь ты
В чем счастье и где заключена
Та часть - шо смыслом есть у бытия?

Фамусов(глубокомысленно):
А я ебу? Но есть. Я сердцем понимаю
Хотя словами толком не скажу
Но есть. Зачем тогда страдаем?
Я думаю, шобы постигнуть глубину
Тех всех делов что мы зовём природа

Наверно ж так. Не может быть иначе

Чацкий(поправляя стул):
Неее...Я ща кого то больно упиздячу..
Ты стукнулся мозгами?. В какой такой
литературе и в прочих букварях
ты отыскал подобный скрытый смысл сознания?

Фамусов
То всё моё. Моя доктрина. Микрохернюшка мирозданья.

Чацкий
Ну всё. Пыздець. Злывайтэ воду.
Ты може Ницше? Или Кашпировский?
Зачем тревожишь окружающих вокруг
Таким внезапным проявленьем мысли?
Давай еще по сто. Чы я тебе не друг?
Иль не достоен я микрохернюшки уваженья?

Фамусов
Ты кореш редкий. Но истина дороже.

Чацкий
Ну ладно. Тогда скажи - зачем одним
Кругом напряг и ебля беспросветная в заботах,
Другим лафа и самый трудный в жизни миг
То очередь за справкой на трипдачу? (чуть не сказал триптих)
Где равенство полов и потолков?
Пошто несправедливость? Где квиточкы?
Где красота и прочая гармония в природе?
Коль по еблу так пусть отхватят все
И тут же отпочинут в бозе.
И поибацца пусть поровну всем будет
И сталеварам и мотоциклистам
От матери-природы ж не убудет?

Фамусов
Так надо.
Самопознание есть вещь
Что есть не адекватна опыту познанья.

Чацкий
А случаем ты гонореей в детстве не болел?
иль может насморк с осложненьем на желудок?
Ты где так в матюках поднаторел
Что я сижу заиндивевший в незабудках.

Фамусов
Мой папа с детства был апологетом
И научил абстрактному мышленью
Меня, сестру и брата.

Чацкий
Оно и видно. Дам тебе совет.
Молчи побольше, да поменьше думай
И снизойдет к тебе дух просвещенья
Наверно. Коль в дороге не устанет.

Фамусов и Чацкий продолжают пить. За окном вечереет. На подоконнике в выжидательной позе застыл таракан.
Он еще многого не понимает в этой жизни.


Явление II.


Та же красивая комната. К столу, где обняв банку с двух сторон, отдыхают Фамусов и Чацкий,
на цыпочках подкрадывается Молчалин с пионерским горном.

Молчалин (громко кричит и дудит в горн):
А ну падйом! Всё ж остываить!
Вставай на физзарядку!
Шо разляглись как кабаны?
А ну бегом давай сюды!

Фамусов (с трудом поднимая голову):
Не поняв? В кого зубам там тесно?
Так я щас встану и создам прорехи.

Чацкий (поддакивая):
Иди ты нахуй Эдита Пьеха.

Молчалин (расстроенно):
От так всегда. К ним по людски -
Они - матюччям!
Ведь это ж очень не культурно
И рушит ауру мою.
Вот если б вы интиллигентно
Сказали вежливо и нежно
Иди ты в сраку. - Я пойду!

Молчалин берет со стола последний кусок шпротинки и с видом загнанной собаки и торчащим изо
рта хвостом убегает из комнаты.

Фамусов (с ненавистью)
От пидарас. Рыбыну вкрав.
И как земля такого носит.

Чацкий (поддакивая)
Не говори....козёл..
хотя под умного то косит.
Когда мне помог решить
Сложнейшей алгоритм в задаче.
(как вспомню весь дрожу и плачу.
Меня тогда с работы выгоняли)
Не мог решить бином Фурье
А он помог. Начальство замолчало
И больше с глупыми вопросами
С тех пор не приставало.

Фамусов (соглашаясь):
Шо умный - то нема базара!
Ему бы семочки с лоточка продавать
Счита шо калькулятор
Никто не смог бы наибать.


Раздается вежливый стук в дверь.

Фамусов.
Не занято. Только смывайте ноги.

Открывается дверь и бодрой походкой входит девушка с бантиком. Она поет.

Сонечка(поет нежным прокуренным голосом):
Двааадцааать пятогооо числааа сего мееесяцаа
Дворник стаарыыый во дворе у нас повесилсяяя.

Подходит к столику.
Мальчики! Прошу вас помогите
Заклинило замок в двери моей
Я в оффис не могу попасть
А я стихи привыкла там писать.
Красивые стихи.
О мире и о дружбе! О водолазах!
Нет! Ну вы послушьте!

Фамусов (апплодируя):
Спасибо вам! Достаточно!
Но мы не Литгазета.
Хотя мне лично нравиться местами.
Берет за душу. Чистыми руками.
Насчет двери! Идите к управдому.
Он знает всё и чинит также всё.
Недавно починил мне старый барабан
от Страдивари.
Хотите кстати? продаю! такой не купишь
на базаре.

Сонечка (достает из за пазухи бутылку водки и ставит на стол):
Ну что вам стоит? Вы ж мужчины!
А я вас после нежно поцелую!

Чацкий и Фамусов (хором и расстроенно):
УУУ! Сука....Пошли за колбасой.

Чацкий с Фамусовым поднимаются и быстро уходят за колбасой, закрыв предварительно за собой
дверь и захватив водку. За дверью раздаются возмущенные крики и удары головой.



Явление III.

То же время суток. Киоск, находящийся рядом с красивым старинным зданием.
В киоске сидит Конфуций и ложечкой колупается в пакетике с чаем. Он хочет заварки.


Фамусов(спрашивая у киоскера)
Чого нэ пада небо?
Земля зачем не провалилась вниз?
И каковы причины шо вызывают утром дождь
А также ветер, град и прочу непогоду?
Где ёбана гармония в природе?
И взвесте триста грамм колбаски по свободе.

Конфуций(наконец расколупывая пакетик):
Читай литературу.
Вникай у телевизор.
Разгадка в нас самих
С вас восемь-семьдесят
Кулечек вам считать? чы нихт?

Фамусов (задумчиво)
Та не...не нужно.... Мы тут рядом
(обращаясь к Чацкому)
а хлеба нужно? иль не надо?

Чацкий:
Эх!...хлеба валом.
Нам только зрелищ не хватало.

Фамусов:
То не беда. Все это приходяще
Весна еще покажет кто где срал
На нашей улице еще побудет счастье -
Перевернется с водкой самосвал.
(обращаясь к Конфуцию)
Но если есть уже разгадка
Так расскажи. Не нужно мне терзаний!
А я ведь никому! Могила!
Клянусь всем тем что будет, есть и было!

Конфуций:
А может быть тебе еще
и газировку пальцем размешать?
Давай как все братишка, в очередь.
Сначала нужно пострадать
И лишь потом ты сможешь понимать
Куда бегут ручьи когда ты стал поссать.

Фамусов:
Рожденный пить не сможет бросить
Рожденный думать - не захочет.
Ты только тыкни направленье
Где мне терзаться. И я ж без промедленья
Начну не спать ночами.

Конфуций:
Обиду вижу я в словах твоих
И горестно мне слышать озлобленный вид
Нэ пэрэймайся! Выпей пепси-колы
И мысли потекут шо дети в школу.

Фамусов:
Да сколько можно мне страдать?
Хочу чтобы меня постигло тут же счастье!
Шо за дела! Ибать-копать!
А ну давай колись! Рассказуй
В чем смысл бытия есть.

Конфуций:
Мы говорим друг дружке
Шо характерно другими языками
Шо непонятно? Сказать всё матюками?
Иди давай. Учи матчасть. Селянин.

Фамусов и Чацкий уходят озлобленные. Из киоска доноситься монотонное пение и игра на домре.




ДЕЙСТВИЕ II.

Явление 1.

Комната в том же старинном красивом здании. Посреди комнаты сидит Сонечка Фамусова и театрально заломив руки
за голову рыдает. Из часов раздается сочувствующее пение кукушки. Атмосфера полная трагизма и взаимопонимания.

Сонечка (с пафосом):
Какой пиздец....Одно расстройство
А мне еще рожать...
Таких как эти идиоты
С рогатки надо убивать.

Открывается дверь. Входят Чацкий, с оттопыренным карманом и Фамусов с плакатом в руках. На плакате робкой детской рукой написан девиз Гринписа - "Убей бобра - спаси дерево!". Лица у них сияют. Душа у них поет.

Чацкий(на бис):
Я воював... я в рот ибав!
Я танкы грыз! На мины прыгав!
Жбурляв каминням в самольоты!
Вязав вузламы дула пушкам
Ковтав гранаты мов насиння
Ходыв роззутый по окопам.
По вуха лазыв у багнюци
Гудериану быв по пыци
Страдав за Родину. За мать.
А за каго ж ище страдать?

Фамусов:
А я шо? Рыжий!?
Я ж брюнет! Я Кензо пыв!
И жрав шампуни!
Во мне свою мощу сомкнули
Все звёзды и планеты..Хули!!!
Я йив муку! И срав тортамы!
Я кровь давал Индире Ганди!
Я вечный донор! Я герой!
Раздайся море предо мной!

Сонечка:
Ага... Кругом одни герои
Борцы на свечках с геморроем.

Фамусов:
Зачем так грубо? Ну не надо.
Давайте мирно будем жить!
Растить цветочки за оградой
И к Мавзолею их носить.

Сонечка:
Хадите нахуй! Где мой водка!?
И сдача где? Закуска где?
Ведь этож форменное скотство!
Оставить девушку в бидэ.

Чацкий (примирительно):
Сматрите сколько колбасы!
Вся в целофане... вкусная...ей богу!
Зачем вам водка? Вредно вам в дорогу.
Пиздуйте с богом...или к богу.

Чацкий и Фамусов по доброму выталкивают Сонечку из комнаты и запирают дверь на шпингалет. Девушка бьет
ногами в дверь.

Фамусов:
Занято! Подите прочь!
Освободите кабинет!

Сонечка(выбивая дверной глазок пальцем):
НЕТ!

Чацкий (обращаясь к Фамусову):
Звони в милицию.
Бо хулиганы в доску заибалы.
Щедруют. Колядуют...Всэ им мало...

Фамусов садится за телефон. Звуки за дверью постепенно затихают, с вниманием прислушиваясь к дребежанию
телефона. Фамусов изображает разговор с лейтенантом милиции. За дверью слышен топот убегающих ног.



Явление 2.

Всё та же комната. На полу сидит Фамусов и выстругивает ножиком буратину из новогодней елки. Чацкий сидит и
задумчиво клацае по телефону.

Фамусов (с красным лицом, пыхтя):
Щас буратину запыздячу...
Нехай мне денег откопает.
А то как папа Карла тут хуячу
и ни одна душа не знает.

Чацкий(колупаясь пальцем в носу)
Давай Мальвину лучше, бо скучно..
Или давай с балкона скинем арфу
Или рояль....одна хуйня...а с музыкой красиво.
В Известиях чытав шо с музыкой
коровы доятся не хило.

Фамусов (продолжая вырезать ножиком):
Та то коровы. Мы же люди.
Корова то не человек.

Чацкий (разглядывая палец):
Оно конечно так...
Но ты моей жены не видел

Фамусов (удивленно):
А шо така красива?
Зачем тогда женился?
Почто совокупился?

Чацкий (засовывая обратно палец в нос):
Отож. Я сам себя не понимаю.
Наверно пьяный был
Не разобрался в чувствах.

Фамусов и Чацкий умолкают и начинают думать о чем то своем. В атмосфере полного молчания и взаимопонимания Фамусов достругивает деревяного человечка и внимательно на него смотрит.

Чацкий (вытирая руки об штаны):
Ну шо? Обмоем вновь рожденного?
Опять нет повода не выпить?

Фамусов (к Чацкому)
Ось нэ пызды....
Не порти вдохновенье...
Чего оно молчит?
(к буратине)
Скажи хоть слово? Не молчи!
Не мучай папу! Матюкнись.

Фамусов бросает буратину на пол и начинает бить его по сердцу ногами.

Чацкий (открывая бутылку)
Втопы муму к ибене фене.
Чтобы не мучилось как Ленин.
Сейчас такая молодежь
Ты отвернись. А он тебе
Или нассыть в карман.
Иль в пузо встромыть нож.
Пиздец какая молодежь.

Фамусов спльовуе на бездыханный труп буратины и садицца рядом с Чацким на табуретку.

Фамусов(наливая в стакан и выпивая):
Отец с меня не получился.
Какое горе для страны.
сыночек мертвым мой родился
Помянем мальчика. Алаверды.

Фамусов передает бутылку Чацкому.


2018-02-05 14:26:05
* К Кому:     К Асафу!
asaf@v_rot.eby (ICQ)    

Говно-стихи...
Е и Я не рифмуются.
Рифмы не чередуются.
Тренируйся почаще, защеканец-говножуй.
Хотя, писать стихи - это не твоё!

Успехов в сосании пениса Юнусу!


2018-01-05 10:50:04
* Тима Канделаки Кому:     Всем
dja@yandex.ru (ICQ)     анально познавшим Джа

Чем хуй во рту чужом искать трудиться
не лучше ль к своему очку оборотиться.
В нём, Джа, найдёшь ты многое такое,
что не даёт другим желанного покоя.


2017-10-02 10:28:37
* Кузильер Кому:     Всем
abc@yandex.ru (ICQ)     мой ротешник познавшим

Меня ебли ещё младенцем,
рот пеленали полотенцем.
Пришла пора, я возмужал
и ртом полки хуёв обжал.
Теперь мне ясно, что напрасно
я жил всю жизнь так пидарасно!


2017-10-02 10:28:33
* Незнайка Кому:     Всем
fgh@yandex.ru (ICQ)    

А кто такой Асаф Фараджев?


2017-08-09 10:20:44
* Асаф Фараджев Кому:     Всем
(ICQ)    

Вчера после полуночи решил сбегать в ночной магазин.
Захожу, а там нет никого, только один кто-то стоит.
Подхожу ближе, смотрю. Человек как человек, но только по плечи, а шея и голова от совы.
И тут он поворачивается ко мне и спрашивает "не знаешь, где тут мыши живые продаются?"
Я, честно, прихуел и переспрашиваю "простите, что?"
А он мне "ах ты пидарас" и как ебанет мне клювом в лоб.



2017-08-09 10:33:39
* Совесть авгура Кому:     Всем
(ICQ)    

Асаф не флуди. Позор не смыть буквами. Только кровью


2017-07-09 13:35:58
* Соня Розенфакен Кому:     старым знакомым
K@haha.hoho (ICQ)     с порванными жопами

Как у старых у ворот
я взяла у дяди в рот.
Присосалася к залупе
это было в Гваделупе
*** *** ***
В рот брала, в глаза не глядя,
так зачем - ведь он мой дядя


2017-06-22 11:34:58
* Виссарион Б. Кому:     Всем
(ICQ)    

Бездарно.


2017-06-01 16:42:20
* Соня Розенфакен Кому:     Всем
(ICQ)    

Вот и дядя Авихур жить со мной не хочет,
он в родимой Гваделупе потихоньку дрочет,
ну а я готова Тиме отсосать сама в интиме.


2017-05-23 13:51:41
* спраффка ака ПОЭТ МОЧЕКАЛ Кому:     Всем жрать кал!
(ICQ)    

ПРИХОДИТЕ, ДРУЗЬЯ, ВЫ КО МНЕ НА ЧАЙ!
Я ПРИПАС ВАМ КАЛУ ТУТ СЮРПРИЗОМ-НЕВЗНАЧАЙ!
ВСЯК, КТО ЗДЕСЬ БЫВАЛ, СТАР ОН ИЛИ МАЛ,
ЗНАЕТ - БЕСПРЕДЕЛЬЦЫ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ КАЛ!
* * *
В НОВЫЙ ГОД НА ПРАЗДНИКЕ КАЖДЫЙ ИЗ РЕБЯТ
ПОЕТ ПОД ЁЛКОЙ ПЕСЕНКУ, КАК ОН КАЛУ РАД!


2017-05-19 10:54:42
* спраффка ака ПОЭТ КАЛАМОЧ Кому:     Всем
(ICQ)    

Я ВЕЛИКИЙ ПОЭТ КАЛАМОЧ
Я ПЫТАЮСЬ МОЧУ ПРЕВОЗМОЧЬ
ПЕРЕДЮЖИТЬ ПЫТАЮСЬ Я КАЛ
ГОРИТ ЖИЗНЬ МОЯ В ПОЛНЫЙ НАКАЛ


2017-01-01 15:40:27
* Дисантнег Кому:     Всем
(ICQ)    

Сильной вонью напалнять парашуты


2016-12-29 11:43:11
* Голубые Береты Кому:     Всем
(ICQ)    

гвардии пидарас-майору фомину посвящается

РАСПЛЕСКАЛАСЬ МАЛАФЬЯ
https://www.youtube.com/watch?v=ZhTJkNH1iE0

расплескалась малафья расплескалась
по ебалу разлилась тимофея
даже в заднице немного осталось
с беспредельского хуЯ малафея

задирали мы подол этой шлюхе
и лежала на очке густо смазка
ты не бойся пидарас лопоухий
это пидорская быль а не сказка

помнишь в детстве ты прыщавым задротом
неизвестному за пряник дал раком
вот нашлась и нашим членам работа
малафьею наполнять твою сраку

расплескалась малафья расплескалась
разлилась в заду фомы по гандонам
так вот жизнь его всегда продолжалась
по суровым беспредельским законам



2016-09-07 10:49:14
* РЫБАК Кому:     Всем напомню
f@ck.them.all (ICQ)     кем был Свинтус

СВИНТУС БЛЯ ПИДОРАСУС

СВИНЬЯ БЫЛ ЛОРДОМ, СЭРОМ, ДОНОМ,
ДАВАЛ ВСЕМ В ЖОПУ БЕЗ ГАНДОНА
БЫЛ СВИН ТУТ ПИДОР НАМБЕР ВАН
И В ЖОПУ МНОГИМИ ЕБАН
* * *
СВИНЬЮ ЕБАЛ СВИНЯВСКИЙ МИША
ЧЕМ БЫЛ СВИНЬЯ ВЕСЬМА ОБИЖЕН
И ЗВАНЬЕ "ПИДОРАСА ГОДА"
ОН УСТУПИЛ ТОМУ УРОДУ
* * *
СВИНЬЮ СЕЙЧАС И ВОВСЕ ЖАЛКО -
ОН МОДЕРАТОР АБЫРВАЛГА
ЕСТЬ У СВИНЬИ ТЕПЕРЬ АДМИНКА
ЧЕМ КОЗЫРЯЕТ ПИДОР-СВИНКА
* * *
ПИЗДИТ СВИНИНА НЕ ПО ДЕЛУ
НО МЫ ПИЗДЕШЬ ЕМУ ПРОЩАЕМ
ОН ГЛАВНЫЙ ПИДОР БЕСПРЕДЕЛА
И ЗДЕСЬ НИКЕМ НЕ ЗАМЕЩАЕМ!






2016-08-02 17:06:45
* Кузинов Кому:     Всем
hehe@hoho.haha (ICQ)    

Хоронили карпеда
В закрытом гробу,
Полоумного деда:
Он орал "Я ебу !

Я у волчек сосал,
Компилятор ебал,
В беспредел я писал
Кагарлицкого жрал
целый кал"

Кол осиновый вбили,
Как покойный просил -
Вдоль чрез жопную гниль...
Дабы дальше не выл.


2016-07-05 14:05:56
* Аценил Кому:     Всем
(ICQ)    

Про котов то хорошо. Душевно.


2016-04-07 09:46:19
* салюки Кому:     прошли года
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     померкло детство



Много было нежных, много было страстных
много было разных - типов пидарастных
всё меня ласкали, всё в очко любили
после, сговорившись, мать мою убили.
Я теперь тоскую, я один в квартире..
Нет чужому хую! Сам дрочу в сортире.




2016-04-04 11:20:31
* додо Кому:     Всем покойным матерям напервак моей
памяти моей мамочки (ICQ)     ритуалсервис

Давно, когда ещё был блядью,
не постарев на тридцать лет,
в сём чате вышивал я гладью,
Асафу делал я минет.



2016-03-14 11:25:26
* К Кому:     Всем
lifeesse@mail.ru (ICQ)    

И хочется утром проснуться,
Да и не женатым, а в поиске,
Тепло ведь, бежать, и обуться,
В туманные майские кое с кем

И сяфка ещё каропед,
и ленин такой молодой,
и годы уходят в запой,
а эти накрылись...




2016-03-07 14:53:50
* Шымон Перец Кому:     Всем взъебнуть
f@ck.them.all (ICQ)     Герашку!

Eбу ГЕРАСИМА в пукан, -
Очком на хуй, как на кукан!
Пишу:"ГЕРАСИМ - ПИДОР, БЛЯДЬ!"
В его заветную тетрадь...

* * *

Старпер ГЕРАСИМ уж не тот, -
Пускает ветры и блюет...



2016-03-02 15:12:24
* Из тетрадки Кому:     Всем насрать
f@ck.u.all (ICQ)     в его тетрадь!

Был в чате в девяностых
ГЕРАСИМ - пидорас...
С ним было очеь просто:
Ебся и в рот и в глаз!
Да, oн еблом не хлопал,
Был крут ГЕРАКЛ во всем!
Его ебали в жопу
Тунцом и лососем!
Ебли на каждой пьянке,
Теперь же старый блядь
Хуи сосет с Лубянки,
Всё занося в тетрадь...



2016-03-02 15:12:37
* Полина Дарданеллова Кому:     Всем
kusinova@vrot.com (ICQ)    

мими, что в рот чатом унижена,
пипи, что морально обижена,
додо, там анальные муки,
отъёбана чатом салюки.
Всё вместе одна лишь пидовка
и адрес пидовки - кладовка,
там прячет она свою мать,
ту мать, что уж поздно ебать.
Накушалась мамочка пшёнки
и сдохла в одной распашонке.


2016-02-09 17:21:01
* К Кому:     Всем ебавшим Кузинова в рот
kusinova@vrot.com (ICQ)    

Узнать меня нетрудно
-писал всегда занудно
работал программистом
-в душе был онанистом
хожу в одной толстовке
по жизни я в массовке
высок и толстый пузом
-к хуям повёрнут юзом.
В науке ноль полнейший,
но - человек милейший.


2016-02-03 13:49:53
* Денежный Каталог Кому:     Всем
(ICQ)    

заебали


2015-12-30 10:51:08
* К Кому:     Всем ебавшим Кузинова в рот
kusinova@vrot.com (ICQ)    

Эх, кабы знал я,
эх, кабы ведал,
хуя в рот бы я
да не отведал


2015-11-27 18:06:50
* К Кому:     Всем
ыыы (ICQ)    

Бедно жил и тихо помер
Жалко выл, что первый номер
Цифра 6 у дурака,
У седого щенока...
...
Снег плашмя, не скажет "гав"
На плите надпись "ААФ"



2015-09-25 10:37:51
* ? Кому:     Всем
eby_tunc@_v.rot (ICQ)    


Ты гомосек, Тима, а это значит,
Что не нужны тебе ни сиськи, ни пизда!
Ты просто гей, Тима, а гей не плачет,
Дает в очко и в рот он радостно всегда!


2015-09-13 14:53:56
* К Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Не на счастье, на беду
я найду себе елду


2015-07-22 14:32:40
* oo Кому:     Всем
(ICQ)    

але якщо ви нас усіх вб'єте. тоді де ви будите сало купувати?


2015-06-25 22:41:53
* pililpilipinnza Кому:     Всем
piligini.pili@mail.ru (ICQ)     pililpilipinnza

всем привет я тут новенький




2015-06-01 15:10:38
* пипля Кому:     многократному повержитнлю Тараса и попрателю всея пиксельной вселенной Бесполому Слизняку Лёне
(ICQ)    

Я ТОЛСТЫЙ МУН- ГРОЗА ВСЕХ КВАК
В КС Я ТОЖЕ ВСЕХ ИМЕЛ
И ТОЛЬКО ЖИРНЫЙ МОЙ ПЕРДАК
ВСЕ ОСТАВАЛСЯ НЕУДЕЛ

ЗАТО В ИГРЕ СИДЯ НА НЕМ
И НАПРАВЛЯЯ ФРАГ
Я ПРЕДСТАВЛЯЛ КАК МОЙ ПЕРДАК
ИМЕЛ И ДРУГ И ВРАГ


ИМЕЛ МЕНЯ В ПУКАН ТАДЖИК
И ТУНДРЫ ДРУГ ТУНГУС
ПОБАЛОВАЛ МЕНЯ В ПЕРДАК..
ЯН ЖИЖКА И ЯН ГУС

УСТРОЮ ПРАЗДИК ПЕРДАКА
НА СТАРОСТИ Я ЛЕТ
КТО ХОРОШО ЕБАЛ МЕНЯ
СВАРГАНЮ Я ОБЕД


2015-05-26 17:04:31
* C.Kозлодоев Кому:     Всем задуматься
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     о моей судьбе

С тех пор, как мать моя скончалась,
один свербит меня вопрос:
когда всё в детстве начиналось -
мать знала, что я геем рос?


2015-05-13 16:34:25
* Кому:     Всем
(ICQ)    

Хорошие стихи.


2015-05-01 14:16:43
* Просраф Талантыч Кому:     Всем пора
eby_s@fy.vrot (ICQ)     заняться блудом!


Жил один порочный дед,
Делал всем тот дед минет
И у каждого куста,
Принимал он хуй в уста.
Раз у чурки отсосав,
Вспомнил дед, что он - Асаф!
И рванулся он сосать,
Как непойманная блядь!
Так открыл весьма он скоро
Хуйсосачую контору,
Где он ртом и за бабло
Усмиряет хУев зло!
Вот такой хуесосачий
Этот старый дед Асафчик!
Впрочем, он условно дед,-
58 педу лет.
Ровно столько ртом своим
Дед Асаф сосет хуи...




2015-04-27 15:25:26
* СВИНТУС БЛЯ Кому:     Всем ЖАЛЕТЬ МЕНЯ
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     И ДАВАТЬ МНЕ В РОТ

ПОЛЮБИЛ Я НА БЕДУ
ДРУГА ТОЛСТУЮ ЕЛДУ
И ТЕПЕРЬ Я БЕЗ ЕЛДЫ
И НИ ТУДЫ И НИ СЮДЫ



2015-04-24 12:03:20
* бля буду Кому:     Всем пора
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     заняться вуду

ВУДУ

Когда пипи ебали хором
я возглавлял тот самый хор,
пипи смотрел на хор с укором
и восклицал: хорор хорор!!!
Пипи отъёбан, смолкли скрипки,
на лицах ебарей улыбки...
вдруг мама пипи на пороге
- увидев, подкосила ноги
с порога рухнула бедняжка,
сломав себе бедро и ляжку.
В больнице не спасло её
ни эмэртэ, ни мумиё.
Так провалялась две недели,
на третью уж её отпели,
и это сделали напрасно -
с её религией неясно:
сызмальства предаваясь блуду
она практиковала вуду:
дудела в странную трубу
бубу бубу бубу бубу.
И пипи вуду увлекался -
ртом за другую дудку брался
ту, что живей и горячей
ту, из какой течёт ручей.

*********

Ах, этот пипи, он дождался
- мамашу сбагрив на погост
до дудок до своих дорвался,
став вудаистом в полный рост.


2015-04-24 12:03:46
* ХУЙСОСАТОР ПЕД Кому:     Всем и навсегда
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     ЧТОБЫ ПОМНИЛИ


ДА! ХУЙСОСАТОР В ЭТИХ ЧАТАХ - Я!
СОСАТЬ ХУИ - ПРОФЕССИЯ МОЯ !
Я ЗНАЮ МНОГО ХУЕСОССКИХ ТРЮКОВ,
А ТИМА - МОЙ НАСЛЕДНИК, ТИПА ВНУКА!

МЕНЯ УЗНАЛИ? - ВЕРНО! Я - АСАФ!
СВОЮ КАРЬЕРУ СДЕЛАЛ, ХУЙ СОСАВ,
ВЫ СЕРОСТЬ ВСЕ! Я Ж - ГЕНИЙ, ТИПА СОЛНЦА!
И МНЕ СОСАТЬ - ДО ДНЕЙ ПОСЛЕДНИХ ДОНЦА!

УАУАУАУАУАААААААААААААА



2015-04-14 15:45:17
* Исповедник Кому:     Всем и навсегда
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     ЧТОБЫ ПОМНИЛИ

Твой "гений", знай, дитя порока
он не для классики и не для рока.
И мать твоя, узнав про твой порок,
подохла, оступившись о порог.

За мать Асафа, детка, не волнуйся,
в своей хрущёвке прежде обоснуйся,
в которой жил ты с матерью своей,
её уж нет два года как - ей-ей.

Асаф с Сулейхой в мае вновь на дачу,
а, глядя на тебя, я только плачу
ты обречён теперь один на пшёнку
и прозапас тобою куплену тушёнку.

Дерзай, дитя, и, помня свою мать,
не забывай, что ты - простая блять.


2015-04-13 15:49:52
* Гео-Цинтов ааааааааааааа Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     как назло не повезло

моё очко подверглось хакерской атаке,
зря атакующих простить меня просил,
мне показали где зимой зимуют раки,
с тех пор очко я мою порошком Персил


2015-04-13 15:50:08
* Синьёриттов Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     вафлить Гео-Цинтову даром

Кто в рот ебал за пива пинту
педрилку Гео, эту Гео-Цинту?
Кому не жаль для пидараса пива
Тот сам живёт по-пидорасьи криво.


2015-04-07 15:06:03
* Кузинов Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Найду активного мущину
Пущу в анальную лощину


2015-04-07 15:06:18
* Миша с Израиля Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

За кефир, за молочко
я даю друзьям в очко,
за люля, лаваш и плов
дать в очко и вам готов.
За безе, форшмак, рагу
дать в очко я всем могу.

P.S.
Не видали они БАМа:
ни Оланд и ни Обама


2015-04-02 16:36:27
* Л.Ди Коприо Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Хотел, как Леонардо, я звездой стать и артистом
а стал, как Кузинов, бездарным я вафлистом ((
Я покорил не Мир, не Голливуд,
а в 008 пидоров-зануд.


2015-03-26 16:19:04
* Непаша Кому:     Всем
(ICQ)    

Пашет?


2015-03-26 16:19:08
* Хуй Кому:     Всем
(ICQ)    

Нешто?


2015-02-26 12:11:51
* B.Zоммерфельд Кому:     Всем
(ICQ)    

А чо записнуха не пашет?


2015-02-06 11:53:50
* ИСТИНА LifeNews Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

я галимый пидарас,
я на выдумки хитёр,
я теперь ЖЕНА НА ЧАС
прихожу, как полотёр.

Я не просто полотёр
-хуй очко моё натёр.


2015-02-02 11:27:24
* колорад Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

ПРО ВАТУ

Я, друзья, по вам скучаю
в вас, друзья, души не чаю;
кто бы в чат скорей зашел
мою душеньку б нашел.
Лишь увижу хуй стоячий
- так и душу я не прячу,
вот душа, - бери - еби,
лишь очка не тереби,
и не лезь ко мне ты в уши,
мою душу хуем слушай,
я весь твой, я вся твоя
да не ной, - тунчиха я!
Я тунец, дада, тот самый,
что живёт в Ростове с мамой,
что ебётся в рот и в жопу,
ненавидя гей-Европу.
Вата я и колорад,
а вот хую буду рад.
Вата разная бывает
и твой хуй про это знает...


2015-01-29 11:58:51
* Барков-Барокков Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

В вечеру сексменьшинство
теребит мне естество.
А к утру от естества
лишь опавшая листва


2015-01-28 15:07:55
* Мехмене Бану Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

носит грязное бельё
и во рту одно гнильё
ну какой с такого спрос
это ж чатовский вопрос


2015-01-28 15:08:00
* из далёкого Далёка Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Веникову

Начинал ты прокурором,
вслед заделался ментом,
наполняя чаты вздором,
пидарасам был кентом.
Возомнив себя поэтом,
матом крыл строфа в строфу
и завидовал при этом
Пушкину и АсафУ.

Нет, Женёк, видать, мусарня
твои родина и мать, -
как для пса отчизна - псарня
- для тебя - мусарня, блять!


2015-01-28 15:08:24
* Фарид Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Эй, тунец, скажи мне ДА
я же парень - Фарид ДА!

Станем вместе кайфовать:
ты - сосать, а я - ебать


2015-01-28 15:09:08
* копробой Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Я с тунцом. В боях без правил
в жопу хуй ему направил,
о, не видел я давно,
чтоб полезло так говно,
кал освобождает место,
чтобы хую не так тесно
было в жопе у тунца,
чтоб вошел он до конца.
Привело меня в смущенье
это калозамещенье:
вместо кала у тунца
хуй, вошедший до конца;
и не чей-нибудь, а мой -
я недаром копробой!
Хуем кал я замещаю
тем тунца я не смущаю,
я смущен, он не смущен
- моим хуем он польщён.
От говна освобожденье -
словно новое рожденье:
с хуем в жопе наш тунец
нет, не пидор, - а боец!
Моим хуем возрожденный
словно заново рождённый
разорвал тунец свой плен
и опять встаёт с колен.
Я гляжу пьянящим оком
как ебут его уж боком,
внутрь простаты ненароком
наполняя его соком.
Моя участь нелегка:
впрыснуть свежего белка
отъебать тунца в трёх позах,
хоть наслышан об угрозах
полдцепить могу заразу,
но не ёб тунца ни разу,
прежде не надев гандон.
Рад тунец, доволен он

Выполнив свою задачу
уезжаю я на дачу...
оставляю вам тунца
доебите до конца!


2015-01-22 09:37:58
* Милон Фемистоклиусович Мизулин Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Кто тунцу опять грозит?
Вновь анальный паразит?
Паразит из Краснодара
не лишен такого дара:
проникать тунцу в анал,
этот дар совсем не мал.
Что тунца опять тревожит?
Почему тунца корёжит?
Почему его колбасит?
Почему он пиво квасит?
Есть вопросы, нет ответов,
нет детей - полно минетов.
Засучивши рукава
хуй тунец сосёт отчаянно,
его участь такова
как бы ни было печально.


2015-01-21 11:51:07
* snitch Кому:     Всем
(ICQ)    

Нихуя себе!


2015-01-21 11:51:12
* Малюта Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Моя любовь к тунцу бодра
к нам благосклонны боги
он - территория добра:
тунец мне лижет ноги;
приревновал меня к тунцу кузнец, односельчанин
тунец был хуем кузнеца в очко смертельно ранен.
Вмешался в дело раз пастух
он пас гусей, пас свинок,
для пастуха тунец петух
пастух ёб без запинок
на сеновал идёт тунец
как-будто в храм святой отец;
ебли его посменно
закапывали в сено.
Но вот не вынесла душа
тунцового анала
ебалась в жопу эта вша
и всё ей было мало!
Мы с пастухом и кузнецом
тунцу приходимся отцом,
мы ж по отечески ебём
бабла за это не гребём...


2015-01-21 11:51:17
* дядя Владик Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

крепись, тунец, крепись
ты сделаешь пись-пись



2015-01-19 15:28:06
* интернациАНАЛ Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

дети разных народов ебали тунца
и хуи тех уродов вошли до конца,
дело было в Ростов на Дону у порта
не щадили ни жопы, ни грязного рта;
дети разных народов сплотились вокруг
для детей эта жопа - спасательный круг
для детей этот рот всё одно благодать,
как же мог им тунец в свою жопу ни дать!


2015-01-19 15:28:10
* Весёлый молочник Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

пил тунец бы молочко
не расплавилось очко
поздравляем дурачка
с расплавлением очка




2015-01-19 15:28:04
* Пиздимона Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

не льсти себе, тунец, не тешь себя надеждой
- стараешься ты зря прикрыть очко одеждой


2015-01-14 12:59:11
* пан Крат Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

пан Крат: вышел(а) из чата: --- (14 Января 02:01)
пан Крат: поляки гнилозубым хуесосам в рот не дают
пан Крат: можешь не отвечать он всё равно тебе не по зубам
пан Крат: тунец, а держал ли ты во рту хуй поляка?
пан Крат: вошел(а) в чат: --- (14 Январ


2015-01-14 12:59:09
* гаитянки Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

мы девчёнки из Гаити,
у нас маленькие тити,
Тиме похуй гаитянки,
Тимофей сосёт портянке


2015-01-05 15:46:53
* Ростовский акушер Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Жил тунец гражданским браком
не в Америке с Бараком.
И не в Сирии с Хусейном.
А в гей-сауне с бассейном.
В том бассейне год из года
принимают геи роды.



2015-01-05 15:47:00
* тунцепоклонник Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Возьмёмся за ноги, друзья!
- За потные мужские ноги,
иначе выжить нам нельзя
в стране где правят пидор-боги



2015-01-05 15:47:04
* Раф Сардаров Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

у тебя, мой Тимофей, не очко из плюши,
а из плюши, милый фей, твои чудо-уши


2015-01-05 15:47:09
* ГИБДД Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

вижу я тунцу пизда
-каждому ведь ясно:
жопой по хуям езда
-нет, не безопасна!


2015-01-05 15:47:14
* Малафеев Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     ебать тунца хуем в губы

Малафья, тунец, не паста
- не почистишь ею зубы;
у тебя, у педераста
разработанные губы



2015-01-05 15:48:02
* м.Акакий Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Я монах, зовут Акакий,
я тунцу давал совет:
как отбить хуёв атаки,
превращая их в минет.

Не послушал он совета,
попивал лишь молочко,
вместо доброго минета
получил он хуй в очко.


2015-01-05 15:48:09
* гагауз Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Заценили гагаузы
с Тимойгеем мои узы;
я хуястый гагауз
я поклонник брачных уз.


2015-01-05 15:48:17
* Скабичевский Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

пусть завидует нам Ластя,
видя хуй в тунцовой пасти


2014-12-17 18:54:53
* Вареников Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

тунца хуй в жопу хоп да хоп
- тунец ушами хлоп да хлоп;
вот потому у этой клуши
как у слона большие уши


2014-12-17 18:54:57
* ёкылымыны Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

удар тунца по жопе хуем
все называют сабантуем


2014-12-12 13:46:11
* НАКОВАЛЬНЫЙ Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

тунец, каждый кузнец своего счастья, иди и накуй


2014-12-12 13:46:17
* Ластя Фомина Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     сосу хуи, как и мой бывший

я теперь почти вдовица
жажду хуем подавиться


2014-12-12 13:46:38
* Кренделевич-Перцев Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

БЫЛИНА

Раз на пасху у тунца
отсырела вся маца.
Он, испытывая муки,
одолжился у салюки.

Пришло время отдавать,
а мацы ни дать ни взять.
Почесал тунец мошонку
и решил: куплю я пшёнку.

Хоть еврею не к лицу
кушать пшённую мацу,
упросил тунец киргиза,
у которого есть виза.

И испек тунцу киргиз
из пшена мацу: верх,низ.
И пошел тунец к салюки,
вновь испытывая муки.

Мать салюки кверху пузом
наслаждается арбузом,
а лежит она на шконке,
а под шконкою таз пшёнки.

Лишь тунца заслышав стуки,
к маме подошел салюки,
коренастый карапуз
вырвал с силою арбуз

стал кормить её он пшёнкой,
да ещё свиной тушёнкой,
силой впихивал ей в рот
эту гадость обормот.

Мать, не выдержав мучений,
не сменивши облачений,
как была в одной рубашке
наподобии монашки,
бормоча свою молитву,
достаёт большую бритву
бритвой сына полосует,
но в душе она тоскует.

Тут салюки, сам не промах,
учинил резню в хоромах:
вырвал бритву он у мамы,
ей изрезал двери, рамы,
стены, шконку искромсал,
отдохнул, посрал, поссал.
И нарочно, выждав время
тюкнул маму прямо в темя.

Сарра рухнула с арбузом,
от салюки пятясь юзом
и рыгая громко пшёнкой
и блюя свиной тушёнкой
Богу душу отдала
но в обиду не дала
ошалевшего тунца,
защищаясь до конца.


2014-12-12 13:46:45
* детерминизЬм Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

PRO тунца

Если в доме вонь от ног
значит в доме пидор-бог


2014-12-12 13:46:34
* ювелир Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

СКРЕПЫ или путинский ноктюрн

Паренёк с серёжкой в ухе
не обидит даже мухи.

А тунец с Серёжкой в жопе
кулаком грозит Европе.


2014-12-05 15:14:13
* Луи Арагон Кому:     тунец
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     сосёт хуи

Я, как истинный Луи,
знал: тунец сосёт хуи;
на тунце лежит позор:
он сосёт за луидор!!!


2014-11-17 18:38:50
* ГЕРАСИМ Кому:     Всем
(ICQ)    

...а как бы нам старикам собраться и водовки попить?


2014-11-17 18:39:04
* ромалэ Кому:     Всем ебать
ebatь_svin@v.rot (ICQ)     СВИНА в РОТ


Когда я стану старым, с протезом вместо члена,
Забью я СВИНУ в сраку межножное полено!
И сразу воплотится то, что придумал я:
На хуй, что по колено, напялится СВИНЬЯ!



2014-11-13 19:24:03
* Нодар Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Так. Меня зовут Нодар
я вручил тунцу гейдар
прямо в попу и вручил
вскорь аналу обучил;
я хвалиться не привык,
но тунец мой ученик
я горжусь ученичком
и его тугим очком.
В перемены меж аналом
занимаюсь с ним оралом;
он сосёт и смотрит вдаль
претендует на медаль.
Если класс его окучит
он свою медаль получит.


2014-11-13 19:24:08
* сэр Тоби Кому:     всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     ДОКТОРА ЕБЛИ ТУНЦА

ПЕСЕНКА

Жил в Ростове пидор-бог
дин дон дилидили дон
хуй сосать часами мог
дин дон дин дон;
Этот самый пидор-бог
дин дон дилидили дон
в жопу дать любому мог
дин дон дин дон.

Раз ростовский пидор-бог
дин дон дилидили дон
хуй соснувши, занемог
дин дон дин дон;
и пошел он к докторам
дин дон дилидили дон,
а они сказали: - срам
дин дон дин дон;
и резвились доктора
дин дон дилидили дон
с пидор-богом до утра
дин дон дин дон.
ВСЁ.



2014-11-13 19:24:13
* Поседелкин Кому:     бляди
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     и тунец

: не нужны мне бляди
: удовольствий ради
: об хуй жопой бился
: я весь день трудился
: вошел(а) в чат: --- (4 Ноября 20:54)
бляди: пусть станцует гоп-цаца
бляди: ждём теперь мы от тунца
бляди: обменял нас на хуец
бляди: а голубенький тунец
бляди: танцевали гоп-цаца
бляди: мы в расчёте на тунца
бляди: вошел(а) в чат: --- (4 Ноября 20:51)


2014-11-13 19:24:20
* Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

мой анальный атрибут
знает даже Виктор Бут


2014-11-13 19:24:26
* Бернес Бернс Кому:     Все
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     сосут у меня

СЫСКАРИ И СОСКАРИ. БАЛЛАДА

Взбунтовались сыскари
- сыскари ростовские:
обнаглели соскари, мол
- соскари пидовские.
Предводитель соскарей
был ростовский Тимафей.
Дни и ночи он сосёт,
дни и ночи хуй пасёт,
не сосёт лишь сыскарям
вот такой упрямый прям,
а ребята-сыскари
заключили раз пари:
кто Тимоху арестует -
тот в очко ему и вдует.
Главсыскарь, надев халат,
объявил план-перехват:
кто Тимоху перехватит -
тот в очко ему и вкатит.
Перекрыли все дороги -
испугались пидор-боги
взяли выдали тунца
да тунцового отца;
и обоих в предварилке
на хуях, прям как на вилке
ночь вертели сыскари -
те, что выиграли пари.
Вскоре вылез из кустов
осмелевший гей-Ростов.
И теперь, как говорят -
сыскарю соскарь что брат.


2014-11-13 19:24:51
* Сарра МахМУДОВНА Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     я покойная мама пипи

Да, это так - я любила овёс,
Миша меня сам в Израиль повёз,
только в Израиле нету овса,
здесь лишь раввины, маца и попса,
а в бакалее отборная пшёнка и,
как ни странно, свиная тушёнка.

Мишеньку часто я пшёнкой корила,
пшёнка с тушёнкой меня уморила.
Миша и пшёнка остались одни,
тут коротают они свои дни.


2014-10-14 15:18:30
* Длинный хуй Кому:     Асаф, выеби меня
ebatmeniavrot@yandex.ru (ICQ)     в рот и в жопу

И я алкал анальной славы,
я ел специальные приправы,
вот только мне не повезло -
- уж больно дряблое гузло.

Я длинный, только не стоячий,
я гомосячий, я висячий,
вот кто б в очко меня бы стал,
тогда бы я уж точно встал.


2014-10-13 18:17:53
* лучший друг пипи Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Пипина мама дружила с диваном,
пипина мама долбилась с бананом,
зря перешла его мама на пшёнку -
тотчас она превратилась в тушёнку ((

kusiler.livejournal.com/5796.html


2014-10-12 18:50:53
* Абрам Дюрсов Кому:     Тунцу -
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     сосать!


Послание Тунцу

Вся крутизна твоя, Тунец - когда сосёшь ты хуй!
Всё остальное - нахуй... смело атакуй
Своим поганым ртом всю гвардию хуёв, -
Наполнят рот они твой спермой до краёв!
Он не останется без новых ебарей..
Средь них - татарин, русский и еврей,
Грузин, таджик, литовец и якут, -
В сосании хуёв ты, петушара, крут!


http://www.sexbezproblem.ru/users/pidor-bog




2014-10-12 18:38:07
* Тима-Леопольд Кому:     Всем отсосу!
http://www.youtube.com/watch?v=dDK7FrfCLog (ICQ)     По самые помидоры


Беспощадный хуй в мой пердак вошел,
Булки яйцамИиииии хлоооооопал...
Если в зад ебут - это хорошо,
А когда не отъебут - плооооохо!

Слышно как гудят в жопе глубоко
Мощные хуёв струуууууны!
Если в жопу дать - сразу же легко,
А когда не дашь в пердак - трууудно.

С другом поделись жопою своей,
Рассыпая кал кууууучно...
Если отъебут - сразу веселей!
А когда не отъебут - скуууучно.


http://www.youtube.com/watch?v=dDK7FrfCLog


2014-10-11 22:08:49
* Фритюрницева Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)     писд@!

Eсть у тунца друзей хуи, и это уже что-то!
Hо без пивка сосать хуи тимохе неохота.
KлонИт тунца ко сну, коль не берет он в рот,
Или в очко тимошку кто-то не ебет...

Под елью, под сосной или под ивой
Тунец сосет с улыбкою игривой...
А если вдруг окажется под туей,
То в рот берет он сразу по два хуя!

http://pribambas.narod.ru/yuan.jpg


2014-10-11 11:30:25
* Трианон Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Захожу я как-то в ванну,
в ванной вижу шлюху Анну,
выеб в рот, помыл конец...
шлюхой Анной был тунец


2014-10-09 19:04:41
* Бочкарёв Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Пусть тунец мой брэнд ебучий
день и ночь в ларьках пасёт
пиво будет только круче,
если он мне отсосёт.
Ящик пива я проставлю,
- пиво просто заебись,
раком я тунца поставлю,
эй, тунец, в очко ебись!


2014-10-08 13:48:24
* Б.Гребенщиков Кому:     Всем
abuse@o1host.net (ICQ)     сосать!

Под небом голубым... Есть городок Ростов...
И этот жалкий городок - столица пидарков.
В том городе - Фомин... Он - главный пидарас!
Ебут его в беззубый рот и в шоколадный глаз.

На завтрак Тиму трахают в очко,
В обед он хрючит белый мутный суп,
А на ужин бьют ебальник чтооообы был...
Бархатный минет незабыва-е-мым...

А в небе голубом... Горит одна звезда...
Но Тимофей унылый гом - не смотрит он туда...
Всю ночь он до утра, поглядывая в чат,
Зелёнкой мажет порваный, кровоточащий зад.

А утром снова выебут в очко
В обед схарчИт он белый мутный суп
Вечером ебало разобьют чтоб бЫл...
Бархатный минет незабыва-е-мым...

http://www.youtube.com/watch?v=8JtITMudBaQ



2014-10-07 18:56:33
* Кое-кто Кому:     Всем
93bnh@bk.ru (ICQ)    

Неуронов, как много мудей преретрогал за летний период ?


2014-10-03 18:20:39
* snitch Кому:     Всем
imagic2@bk.ru (ICQ)    

КАКАЯ ПАДЛА СТИРАЕТ МОИ МЕССАДЖИ? СКАБИЧЕВСКИЙ, ВЫЛЕЗАЙ, ПАДЛА УССАТАЯ!


2014-10-03 18:20:46
* snitch Кому:     Всем
imagic2@bk.ru (ICQ)    

АЛЁ БЛЯ! ОТВЕТЬТЕ КТО-НИБУДЬ! Я ЕЩЕ ЖИВОЙ! СКАБИЧЕВСКИЙ! ХУЛЕ НЕ ПИШЕШЬ, МРАЗЬ УССАТАЯ?


2014-10-03 18:21:43
* Аскольд Мудяев Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

иерей Аскольд Мудяев

ПОМИНКИ

пипи устроил поминки по маме
фрукты живые, не то, что в рекламе
их подавали в огромной корзине
съехались гости, они в лимузине,
дамы прикрыли обвислые груди,
их кавалеры - обвислые муди,
пипи стоял у портрета и плакал
он вспоминал, как малюткою какал.
Все вспоминали пипину мать -
как было просто её отъебать:
как за тушёнку брала она в рот
в жопу давала за баночку шпрот;
пипи напился, заплакал, упал,
подле разлился коричневый кал,
он и напомнил о пипиной маме,
чья фотография в траурной раме;
принялись дамы жевать виноград,
спиздил из вазы банан один гад,
в пипину жопу его он засунул,
а под пиджак ананас себе сунул.
Весело кончились эти поминки,
только молился раввин без запинки.
Да! Затесался какой-то раввин
пипиной мамы побочный был сын,
маму и пипи водил в синагогу,
денег давал им с собой на дорогу.
На ночь порой оставался раввинн
в комнате с пипи один на один.
Чем занимались они тет а тет -
может молитва, а может минет.
Мама обоих не видела вместе,-
скромность её удостоилась лести:
лестно о ней отзывался раввин
сводный брат пипи, её то есть сын.
Мать не мешала их братским утехам,
лишь оглашала весь дом своим смехом...

Нет уже мамы, а братья остались
- после поминок пошли поебались,
днём схоронили они свою мать,
вечером снова - друг друга ебать.


2014-10-03 18:22:26
* Греттенгауз Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Возомнил себя однажды
натуралом пидарас,
грязно выругался дважды
и налил холодный квас.

Он решил, что этим жестом,
как своим причинным местом
всем сумеет доказать,
что мужик он, а не блядь.

Тут открылась дверь широка,
глядь, а в ней дитя порока.
Шевельнув огромным задом
и пахнув анальным смрадом
к пидарасу не шутя
направляется дитя.

Наш герой так испугался,
что аналом в стену вжался,
весь трясётся и дрожит,
а дитя к нему бежит.

Обняло дитя беднягу,
наливает ему брагу,
говоря, что хлебный квас
пьёт лишь только пидарас.

Захмелел наш натурал,
выпив браги, и упал.
Толком он понять не может,
что его в очке тревожит,
что там движет и щекочет,
сам не знает - чего хочет.

А наутро в сотый раз
понял он, что пидарас.

Дело то случилось летом,
весь Ростов узнал об этом.



2014-10-03 18:22:46
* иерей Аскольд Мудяев Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

ПОМИНКИ

пипи устроил поминки по маме
фрукты живые, а не в рекламе
их подавали в огромной корзине
съехались гости, они в лимузине,
дамы прикрыли обвислые груди,
их кавалеры - обвислые муди,
пипи стоял у портрета и плакал
он вспоминал, как малюткою какал.
Все вспоминали пипину мать -
как было просто её отъебать:
как за тушёнку брала она в рот
в жопу давала за баночку шпрот;
пипи напился, заплакал, упал,
подле разлился коричневый кал,
он и напомнил о пипиной маме,
чья фотография в траурной раме;
принялись дамы жевать виноград,
спиздил из вазы банан один гад,
в пипину жопу его он засунул,
а под пиджак ананас себе сунул.
Весело кончились эти поминки,
только молился раввин без запинки.
Да! Затесался какой-то раввин
пипиной мамы побочный был сын,
маму и пипи водил в синагогу,
денег давал им с собой на дорогу.
На ночь порой оставался раввинн
в комнате с пипи один на один.
Чем занимались они тет а тет -
может молитва, а может минет.
Мама обоих не видела вместе,-
скромность её удостоилась лести:
лестно о ней отзывался раввин
сводный брат пипи, её то есть сын.
Мать не мешала их братским утехам,
лишь оглашала весь дом своим смехом...

Нет уже мамы, а братья остались
- после поминок пошли поебались,
днём схоронили они свою мать,
вечером - снова друг друга ебать.


2014-10-03 18:23:02
* Ильинский, вечный студент Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Не верь тому, кто говорит тебе,
Что смерть есть смерть: она — начало жизни,
Того существованья неземного,
Перед которым наша жизнь темна,
Как миг тоски — пред радостью беспечной,
Как черный грех — пред детской чистотой.
Нам не дано понять всю прелесть смерти,
Мы можем лишь предчувствовать ее, —
Чтоб не было для наших душ соблазна
До времени покинуть мир земной
И, не пройдя обычных испытаний,
Уйти с своими слабыми очами
Туда, где ослепил нас высший свет.
Пока ты человек, будь человеком
И на земле земное совершай,
Но сохрани в душе огонь нетленный
Божественной мистической тоски,
Желанье быть не тем, чем быть ты можешь.
Бестрепетно иди все выше — выше,
По лучезарным чистым ступеням,
Пока перед тобой не развернется
Воздушная прямая бесконечность,
Где время прекращает свой полет.
Тогда познаешь ты, что есть свобода
В разумной подчиненности Творцу,
В смиренном почитании Природы, —
Что как по непочатому пути
Всегда вперед стремится наше Солнце,
Ведя с собой и Землю и Луну
К прекрасному созвездью Геркулеса,
Так, вечного исполнено стремленья,
С собой нас увлекает Божество
К неведомой, но благодатной цели.
Живи, молись — делами и словами,
И смерть встречай как лучшей жизни весть.

Константин Бальмонт, Опубл.: 1894


2014-10-03 18:23:16
* Ильинский, вечный студент Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей.
Спит животное Собака,
Дремлет птица Воробей.
Толстозадые русалки
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
Ведьма. сев на треугольник,
Превращается в дымок.
С лешачихами покойник
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят Муху колдуны.
И стоит над косогором
Неподвижный лик луны.
Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет рыба Камбала.
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Леший вытащил бревешко
Из мохнатой бороды.
Из-за облака сирена
Ножку выставила вниз,
Людоед у джентльмена
Неприличное отгрыз.
Всё смешалось в общем танце,
И летят во все концы
Гамадрилы и британцы,
Ведьмы, блохи, мертвецы.
Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти —
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье, —
То, чего на свете нет.
Высока земли обитель.
Поздно, поздно.Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой —
Полузвери, полубоги —
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!

1929 Николай Заболоцкий


2014-09-24 18:54:16
* Ниро Вульф Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

То не Холмс туфту здесь гонит,
то не Шерлок хуй мой мнёт;
то салюки мать хоронит,
то пипи пшено клянёт.


2014-09-24 18:54:15
* Ниро Вульф Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

То туфту не Шерлок гонит,
то не Холмсова фигня,
то салюки мать хоронит,
кашку пшённую кляня.


2014-09-23 18:36:31
* няшка Кому:     цокотухе
(ICQ)    

именно так и есть.


2014-09-20 00:54:48
* Монтанелли Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Нет у пипи больше мамы,
посещает пипи храмы,
к алтарю идёт с тушёнкой
и на паперть к нищим с пшёнкой
- свой замаливает грех,
только пшёнка не орех.
Сколько ни тряси мошонкой
не замолишь грех тушёнкой.


2014-09-20 00:55:04
* Муха цокотуха Кому:     Всем
mi-mi@yandex.ru (ICQ)    

Бляць бляць , так что ванятка жив и юанька тожи ?
Я так думать все сдохнуть от передоззззз.
Как вообще делищи ?


2014-09-07 12:49:53
* ФОМИН Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Я в Ростове живу, не на Кушке,
а вокруг - свинофермы, посёлки;
я купить не могу даже двушки
и позволить себе даже тёлки




2014-08-11 10:50:11
* коко Кому:     Всем
(ICQ)    

Ilove zabor


2014-08-11 10:50:09
* Заказчик Кому:     Всем
huy@sosi.ru (ICQ)    

Раскрываю карты.
1. Автор повести НИКОГДА не посещал чат 008. Не знал Симавского, Опрессора и прочих. Все характеристики и краткие описания персонажей я ему скинул за месяц до написания повести (а это был конец июня). Равно как и некоторые старые логи.
2. За написание повести я заплатил автору 17 500 рублей. Что по меркам Асафа конечно не деньги.
3. Вообще автор достаточно хорошо пишет. Просто ему видимо неинтересны Симавский, Асаф, Дерек и еще полдюжины персонажей, о которых он в жизни не слышал, работал только ради денег, вот и результат.
4. Я скинул повесть в записнуху, не читая. На следующий день начал читать и сам ужаснулся. Оппрессор и Палач оказались два разных человека, Оппресоор оказался из Греции, Демона автор назвал Лешкой. Потом он все это исправил, но админ исправленную версию публиковать отказался.
5. Так что все претензии Асафа идут лесом. Автор писал ради бабок, он их получил. Мои же мотивации.. а просто я так захотел. То что получилась в итоге скучная хуйня.. повторюсь, обычно он очень хорошо пишет, просто в этот раз не его тема.
6. Так что такие дела.


2014-08-04 17:54:07
* Леопольд Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

А мне нравится!!! афтора! Афтора!! АФТОРА!!!

В каждой букве так и чувствуется мольба афтора - ну засмейтесь, пожалуйста! Ну хотя бы улыбнитесь кривой снисходительной усмешкой. Есть в этом тексте что-то заискивающее перед несчастным, читающим эти монотонные однообразные строки без мыслей и смысла. Афтор словно бы униженно молит читателя засмеяться, а лучше бы захохотать. Но афтор знает заранее, что его сокровенные надежды тщетны. И потому текст его - чем дальше, тем больше приобретает характер автонекролога, панихиды по себе и своему творению. Чего афтор действительно достиг и добился, так это умения вызвать к себе жалость читателя, который с ужасом представляет какое количество времени было потрачено на механическое нажимание бкф клавиатуры, чтобы сочинить подобную галиматью. Это бесспорная заслуга афтора, ибо даже Шекспиру, не говоря уже о Мольере, Лопе де Вега, Корнеле, Расине, Кольдероне и даже Понсон де Тюрайле, не удавалось вызвать в читателе жалость не к кому-нибудь из персонажей, а к самому афтору.
Так давайте пожалеем его и вслед за тем выразим ему наше восхищение его усидчивостью и блистательным владением компьютерными клавиатурой и мышью!!! Нет, право, мне нравится, в наше время так мало упорно-усидчивых исполнителей чего бы то ни было, а тем более нажимания кнопок
Браво браво!!



2014-06-09 11:53:31
* СКИ Кому:     Всем
illuziy@list.ru (ICQ)    

мурр -)


2014-06-09 11:53:56
* работники крематория Кому:     Всем
ASUS G750JX-T4195H@don.kuzinoff.ru (ICQ)    

Посвящается +79683860304


- Как стало хорошо, - подала голос Ложь,
Угу, - кивнула Подлость, - Вот это времена!
А раньше было так: немножечко соврешь,
Так сразу говорят: - Без совести она.

- Сегодня я в почете, - сказала гордо Ложь,
Угу, - кивнула Подлость, - И, чтоб я так жила!
Мне орден обещали, за то, что в спину - нож,
А раньше я худой и бледненькой была.

- Ну, ладно я пошла! Пора! - сказала Ложь,
Пора, - поднялась Подлость, - и я иду с тобой,
Без подлости нельзя - красиво не соврешь,
Ведь мы с тобой веревочкой повязаны одной...





2014-05-21 17:02:46
* Кузинов Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

РАЗГОВОР С МАМОЙ


Павлик маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо:
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».

У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему тебе ответ
Изложу детально.

«Слушай, Павлик, и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.

Если ты сосешь с душой,
И тебе приятно –
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»

«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Павлик! Разве можно!

Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…

Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, Павлик, есть
Точная наука!

Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..

Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..

Можешь анус как-нибудь
Будь лишь аккуратен,
Только с этим, Павлик, будь
Крайне деликатен!

Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?

Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Павлик, так твою итить,
Мысли позитивно!

Вот научишься – поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!»
«К нему идешь?
Действуй! До свиданья…»


2016-03-02 15:19:21
* КАРОШКА Кузинов Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Беспредел был милый чат,
много было в нём ребят.
А теперь творит тут глюки
призрак матери салюки.

Беспредел был милый чат,
много было в нём ребят.
А теперь в нём свил гнездо
призрак матери додо.

Беспредел был милый чат,
много было в нём ребят.
А теперь тут, мон ами,
призрак матери мими.

Беспредел был милый чат,
много было в нём ребят.
А теперь, хоть поп кропи,
призрак матери пипи.

http://kusiler.livejournal.com/3208.html


2014-05-05 13:11:52
* Кукушкина Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Матери пипи я мало
жизни лет накуковала.
Я-то знаю что по чём,
а Асаф тут не при чём


2014-05-05 13:12:31
* Владимир Владимирович Обамович Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Как-то раз под осень
Зацвели осины.
Свин, как туя, носит
Красные лосины!

Где-то на Урале,
А совсем не в Пуще
Свина обосрали -
"Поц хуесосущий!"

Но ему приятен
Этот нежный звук!
Голубцов приятель, -
СВИНТУС - мальчик ПУК!

http://cs411721.vk.me/v411721604/abe3/npFD2b5kpRU.jpg



2014-04-29 10:43:36
* Странник Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Я спросил у ивы:
где тунец сосущий?
Ива молчалива -
ветка вниз опущена.
Я спросил у туи:
где тунец сосущий?
Туя мне: у хуя
в Беловежской Пуще.
Взял с собой в дорогу
три презерватива -
ветер, дождь, продрогну,
да любовь ретива.
Встречу там еврея,
встречу и киргиза,
мне приснится рея,
мне приснится риза.


2014-04-01 16:18:06
* заебись Кому:     Всем
(ICQ)    

на калени скаты


2014-03-19 12:03:47
* Владимир Владимирович Обамов Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

ВЕЛИКИЙ ПОСТ

Постным днём вблизи мечети
шел тунец - ростовский йети
и, завидев вдруг киргиза,
изменил маршрут круиза,
перешел тунец дорогу...
ба,- упёрся в синагогу
и... увидел вдруг еврея
выгнулась тунцова шея.
Так, с евреем и киргизом
шел тунец под лёгким бризом.
Выбор труден - видит Бог
выбрать хуй тунец не мог.
Но нельзя ж совсем без хуя
после рейза, сабантуя
после Ласти, беспредела -
быть без хуя, что без дела.
Справа топает киргиз,
опустив головку вниз;
слева шлёпает еврей -
чуть киргиза он старей.
Наш тунец посередине,
как Ермак на снежной льдине.
Влево голову наклонит -
на киргиза взгляд уронит,
вправо взгляд тунец прострёт -
глядь - еврей слезу утрёт.
Так, шагая между них,
- отсосал он у двоих.
*** ***
Посреди бежит дорога
тут мечеть и синагога
в вечеру иль с утреца
ты увидишь тут тунца.


2014-03-03 15:23:39
* ми ми до ми Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

В этом чате хуй - ловец,
в этом чате зверь-тунец.
Как сказал какой-то жид:
на ловца и зверь бежит )


2014-02-18 11:02:43
* до до ми до Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Моей мамочке тюк тюк
в ванну кинул я утюг.
В результате сей истории
выходной был в крематории.


2014-02-06 09:19:08
* Болванщик Кому:     Всем
don.kuzinoff@yandex.ru (ICQ)    

Знаю, я говно поэт
- зато делаю минет.

Знаю, я поэт говно
- зато я сосу Вано


2014-01-07 15:25:55
* Ебучие рога Кому:     Всем
(ICQ)    

С раждиством вас свиньи!


2014-01-06 12:33:31
* Чмоке Кому:     Всем
(ICQ)